Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет: - Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня... Никакой реакции. Она опять: - Поручик, я сегодня буду спать одна. Снова ничего. Она: - Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая! Молчание.Тут ее накрывает и она говорит: - Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и тр@хните меня!!! Поручик закручивает усы: - Намек понял!!!

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х##
в ведро не помещается.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?

Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по делу об изнасиловании. Судья: - Поручик, расскажите суду, как было дело. Ржевский: - Иду я, господа, как-то вечером по парку, смотрю - из кустов ж*па торчит... Судья (перебивает): - Поручик, не ж*па, а таз. Выбирайте в суде выражения! Ржевский: - Хорошо. Заглянул я за кусты - а там е*утся... Судья (опять перебивает): - Не е*утся, а сношаются! Ржевский: - Так я тоже вначале подумал, что сношаются, а пригляделся - е*утся! Ну, так я одной ногой - по тазу, а другой - по ж*пе!

Заставил полковник порутчика сапоги почистить. Тот с обиды рассторался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья - подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно. - Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке. - Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками! Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Порутчик повел себя неожиданно - глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается. - Порутчик, вы что, п;%ды не видели?! - не выдерживает Наташа. Порутчик с облегчением: - Фу ты! Я уж думал сапог порвался!

Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Hадоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поpyчика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский: - Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois. Ржевский: - Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

Ржевский собирается на бал, подзывает денщика: - Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок. Денщик говорит: - Без окон, без дверей, полна горница людей? Ржевский: - Ж#па! - Да нет, это же огурец. - И точно. А еще? - Два конца, два кольца, посередине гвоздик? - Ж#па! - Да нет. Это же ножницы. - Ух ты. Ну ладно, я пошел. На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет: - Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна ж#па огурцов! Все в шоке. Ржевский: - Да это же ножницы, господа!

Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг, крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде... Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе, чтобы помочь ей, и слышит: - Фи, поручик, рыбу - ножом!

Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов, говоpит им: "В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед, в будущее!" Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик: - Милейший, мы где? - В п%$де! Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам: - Поздpавляю вас, господа, мы в России!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: - А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко! Корнет: - Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик удивленно спрашивает: - Барин, зачем это? - Да так-с, на всякий случай. После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу. - Ой, барин, а это зачем? - Так случаи, Степан, они разные бывают.

- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром после бала...

Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит: - Поручик, что это так ужасно воняет? - Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть. - Поручик, пжалуйста, подите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец. Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает: - Поручик, Вы сняли Ваши носки? - Конечно, Наташа! Вот, можете посмотреть, я положил их в карман моего френча!

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони тр#хаются. Дочка спрашивает: - Мам, а что это лошадки делают? Мама подумала и ответила: - Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет. Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату: - Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет. Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу: - Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет!!! - Тю, а я всегда думал, что когда кони #бу...ся, они света белого не видят.