Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!
студент

Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?

На экзамене студент, волнуясь, спрашивает у преподавателя:
- Писло чисать?
- Чешите, если поможет.

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Было дело, когда учился в школе, еще в 7 классе. Очень любили мы с друзьями подшучивать над учитилями, сейчас немного стыдно за это. Ну короче говоря, достал мой друг, где-то ненастоящую какашку, но выглядела совсем как натуральная. Мы сразу же решили пошутить. Пока учитель вышел из класса, положили ее на журнал, а мой друг, полный безбош, ожидал входа препода возле журнала с чуть-чуть опущенными штанами. Только он заходит, он как бы в панике одевает штаны. Препод с остолбеневшим лицом подходит к журналу и видит на нем говно, лицо его никогда не забуду, ахах. Спрашует: "Что это такое?", а друг ему в ответ берет журнал, типо выкинуть, и случайно на него роняет, препод был изумлен до предела, таким я его еще никогда не был, орал он тогда зверски. А вот недавно шастал по интернет-магазину приколов и нашел там точно такую же какашку по виду, заказал ее и действительно такая же, поностальгировал, очень приятные воспоминания были, правда, странно смотрелось моё довольное от ностальгии лицо, когда я сидел и в руках вертел какашку. Ну кто хочет так же поиграться, с какашкой можно много разного необычного веселья сотворить, то я вам предлагаю купить ее в этом магазине, я там давний пользователь, хорошие товары.

Профессор студенту : -- Поздравляю!!!, вы только что, на отлично, сдали испанский язык! ,но мы изучаем французский!
Студент: --Простите профессор,вчера ночью,случайно, не ту книжку с полки взял!

Звонок учительнице в 3 часа ночи:
-Спишь?
-Сплю
-А мы, _ука, учим

Вызывает учительница к доске Алёну
-Какие ты знаеш хорошие слова?
-Я ни каких не знаю!!!
-Ну я тебе сегодня ставлю два а ты иди домой и узнай хорошие слова у своих родных.Хорошо?
-Хорошо!!
Пришла Алёна домой подходит к маме.
-Мама какие ты знаеш хорошие слова?
А мама в ета время мыла посуду.
Отстань я занята!!!
О запомнила отстань я занята.
Потом Алёна подходит к папе.
-Папа какие ты знаеш хорошие слова?
А папа в ета время смотрел футбол а там наши гол забили.
-Ура-ура!!!!
О хорошо запомнила.
Потом Алёна подходит к сестре.
-Ира какие ты знаеш хорошие слова?
А сестра в ета время смотрела мультик а там програвал.
-Бомж в трусиках!!!!
Угу запомнила.
Потом на следующий день её вызвали к доске.
-Ты спросила у родных хорошие слова.
-Да.
-Ну говори!!!
-Отстань я занята.
-Я щас к деректору отведу!!
-Ура-ура!!!
-Ты знаеш кто такой директор?
-Да.Бомж в трусиках!!

Пaпa звонит к соседу:
- Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике?
- Сделaл....
- Дaйте списaть...

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущенные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

Современный урок литературы в школе.
Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.