Почему гольф лучше секса - Чем быстрее вы закончите, тем лучше.- На работе вы можете повесить на стенку календарь игр, рассказывать анекдоты про гольф и даже приглашать коллег на игру без страха, что кто-то подаст на вас в суд.- Игра вчетвером вполне приветствуется.- Если у вас проблемы, вы всегда можете взять урок у профессионала.- Если вы живете в Аризоне или любом другом месте с прекрасным климатом, вы можете заниматься этим каждый день.- Вам не надо опасаться, что видео с вашей игрой появится в интернете.- Если ваше оборудование устарело или испортилось, вы можете заменить его.- Если ваш обычный партнер не может присутствовать на игре, никто не станет возражать против нового.- Никто не ожидает, что у вас будет тот же самый партнер до конца жизни.- Гораздо проще занять хорошую позицию.- Нет необходимости прятать журналы о гольфе.- Не стоит бояться, что ваш партнер окажется переодетым сотрудником полиции.- Ваш партнер не станет судиться, если застукает вас за игрой с кем-либо другим.- Вполне безопасно играть с совершенно незнакомым партнером.- Не требуется бросать игру, если у партнера вдруг пропал интерес.- Заболеваний, передающихся через гольф, не существует.- Три раза в день? Легко!- Когда вы встречаете отличного игрока, вы не смущаетесь от мысли поиграть с ним.- Даже в престарелом возрасте вы все еще можете на этом зарабатывать.- В любое время можно прерваться выпить пива и перекусить.- Не надо подстраиваться под партнера для одновременного окончания игры.- Вашего партнера не заботят другие партнеры, с которыми вы играли до этого.- Ваш партнер никогда не скажет: "Что?! Мы уже играли на этой неделе! У тебя только гольф на уме!"

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Для победы на чемпионатах по футболу нам нужны решительные меры - 1)проиграли - запрет на сьёмки в рекламе чипсов и пепси2)проиграли - поехали в багажнике3)не выполнили план по количеству забитых мячей, получили пониженный коэффициент своей заработной платы обратно пропорциональный нулю4)подвёл страну - отдал ключи от квартиры5)5 голов или 1 почка6)проиграли - носить шарфик зенита год7)проиграли - поехали строить объекты для сочи 2014P.S. для улучшения качества тренировок, за полем будут следить снайперы стреляющие по минам расставленным на поле.

Сборная России, В очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, Едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Затем подходит к бабушке и спрашивает:-Бабушка, Вы меня знаете?-Знаю. Вы Андрей Аршавин.-Откуда узнали? -А я, Кержаков!

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся...

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:- Как ты выкрутился-то?- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда ДжинДжин:- Чего хочешь мужик?Мужик: обливаясь потом- Хочу домой!Джин: берёт мужика за руку- Пошли.Мужик облизывая пересохшие губы:- Ты не понял, я хочу быстро домой!Джин:- Ну, тогда побежали.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово
напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!..

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп . Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:- Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!!Судья, невозмутимо:- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!