Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Пятница, 29 Мая 2020  Зарегистрировано: 382845   Набито комментариев: 76751   Сейчас на сайте: 95   ( 0 - Пользователей  95 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Май 2020 (97)
Апрель 2020 (122)
Март 2020 (98)
Февраль 2020 (104)
Январь 2020 (175)
Декабрь 2019 (190)
Ноябрь 2019 (85)
Октябрь 2019 (73)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (715)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

Жена мужу:- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.- А он не сказал тебе что у тебя 50-летняя задница? - Нет, о тебе он не спрашивал.
Анекдот про Студентов
235 
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.Голос с задней парты:- Дайте я его сожру!
разделАнекдоты » Анекдоты про Студентов
26 октября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(49 голосов:)
 
 
280 
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, укоторой нет ушей - одни дырки.Заходит первый студент, все отлично ответил,она ему: вам дополнительный вопрос. Вотпосмотрите на меня, вы ничегоисключительного не замечаете?Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас жеушей нет! Она как заорет:да вы хам, да как можно так больному человекуговорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вамдва! Он выходит, рассказывает все друзьям.Заходит следующий, тоже идеально ответил иона ему тот же вопрос задала. Он отвечает: данет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, уменя нет ушей, а вы говорите, что всёнормально! Вам два! Он в шоке выходитрассказывает всё третьему студенту. Третийзаходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает,замечает ли он в ней что-то необычное. Онприсматривается..."Так-так-так... у васконтактные линзы!" Она: Правильно! Нунаконец хоть один! А как вы догадались?Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
разделАнекдоты » Анекдоты про Студентов
13 октября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(59 голосов:)
 
 
111 
Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
разделАнекдоты » Анекдоты про Студентов
11 октября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(25 голосов:)
 
 
247 
Самая лучшая отмазка от работыМного лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:"Идти на работу не имеет смысла."
(53 голосов:)
 
 
294 
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет . . .Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии . . .- Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
разделАнекдоты » Анекдоты про Студентов
30 сентября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(61 голосов:)
 
 
361 
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
разделАнекдоты » Анекдоты про Студентов
30 сентября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(74 голосов:)
 
 
274 
Профессор читает лекцию по этике:- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушкинитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.
(58 голосов:)
 
 
312 
Решила международная комиссия определить самый лучший Универ. Приходят в МГУ. Подходят к первому попавшемуся студенту и спрашивают:-"Ты китайский через сколько сдать сможешь?"-"Ну, полгода учить, полгода повторять, готовиться... Через год."Приезжают в Гарвард. Таже байда:-"Через сколько кит. сдашь?"-"Ну, три месяца учить, три повторять, готовиться... Через полгода."Заходят в питерский политех. Видят-стоит под лесницей студент и курит. Подходят:-"Через сколько китайский сдашь?"-"А сильно нада?"-"Ну, да, очень."-"А конспект есть?"-"Ну, да."-"А хороший?"-"Да, очень!"-"Ну, щас, докурю и пойду сдавать."
разделАнекдоты » Анекдоты про Студентов
23 сентября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(65 голосов:)
 
 
203 
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я @ля так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!! ))))
разделАнекдоты » Анекдоты про Студентов
22 сентября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(48 голосов:)
 
 
190 
Приходит студент на экзамен, тянет билет. Преподаватель мужчина спрашивает: " Ну что там у Вас?" Студент: "Признаки беременности у женщин" Препод.:"Ну, отвечайте"Студент: "Ну, это, как его, большой живот, кривые ноги, э-э-э..."Препод: " Так, уважаемый, давайте выйдем из аудитории".Когда вышли, препод. говорит: " Смотри на меня - живот большой?-Да.-Ноги кривые?-Да.- Так вот, когда рожу, тогда и за стипендией придешь!
(44 голосов:)
 
 
200 
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.Открывает форточку. Поворачивается к студентам:— Угадайте, что я сделал? Не знаете?Студенты:— Не знаем...— Халяву впустил! Давайте зачетки.Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.— Угадайте, что я сделал?Студенты радостно:— Халяву впустили!!!Препод, хитро улыбаясь:— Нет, ребята, халяву выпустил.
разделАнекдоты » Анекдоты про Студентов
16 сентября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(43 голосов:)
 
 
279 
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: - Ну, Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите. Студент: - Ну, я даже не знаю, ну разве, что спою Вам. Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель: - Ладно, свободны, три балла. Студент вошёл во вкус: - Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел, мол, неплохо, пусть станцует. Председатель: - Ладно, танцуйте. Студент: - Только это на четыре. Председатель: - Договорились. Студент станцевал, всем понравилось. Председатель: - Ставлю Вам четыре, идите. Студент: - Подождите. Председатель: - Что ещё? Студент: - Ещё у меня сперма сладкая. Женщина из комиссии: - Как сладкая? Студент: - Ну, так, сладкая и всё. Женщина из комиссии: - А попробовать можно? Студент: - Можно, но это на пять. Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит: -Сперма как сперма. Студент: - Ну, четыре так четыре!
(59 голосов:)
 
 
107 
Улица. Две студенточки - одна худенькая, другая полненькая.
Худенькая (мечтательно): Так хочется праздника!
Полненькая (не менее мечтательно): Или тортика!
(35 голосов:)
 
 
249 
Год, когда была смена гимна, конец 40-х. Приходит студент сдаватьмарксистско-ленинскую философию, нихрена конечно не учил и не знает.Тянет билет - ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.Тянет руку - можно без подготовки (всё равно ничего не учил).Коммиссия во главе со старым профессором соглашается. Ну он и начинает:- Основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда-тоумер тогда-тоПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!Нужно знать то время - КОММИССИЯ ВСТАЕТ (попробуй не встать)...- Его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда-то умер тогда-то -ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!Коммиссия снова встает.- Продолжатель их идей В.И. Ленин родился в 1870 умер 1924 -ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!- Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталинродился тогда то -ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ - УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ - УРА!!!И тут председатель говорит коллегам:- Давайте поставим ему 4 и отпустим, а то он нас сейчас новыйгимн заставит петь -А МЫ СЛОВ НЕ ЗНАЕМ!
(53 голосов:)
 
 
230 
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
(53 голосов:)
 
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 9377 хр
justsmile1994 15 хр
camelot1671 5 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...