Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Вторник, 27 Октября 2020  Зарегистрировано: 382926   Набито комментариев: 76761   Сейчас на сайте: 48   ( 0 - Пользователей  48 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Октябрь 2020 (41)
Сентябрь 2020 (30)
Август 2020 (15)
Июль 2020 (25)
Июнь 2020 (50)
Май 2020 (104)
Апрель 2020 (122)
Март 2020 (98)
Февраль 2020 (104)
Январь 2020 (175)
Декабрь 2019 (190)
Ноябрь 2019 (85)
Октябрь 2019 (73)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (715)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!
Анекдот про Врачей
112 
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочитсясзади.Психиатр:- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
(23 голосов:)
 
 
141 
- Доктор, я умру?
- А как же!!!
- А что у меня?
- Вскрытие покажет
(32 голосов:)
 
 
81 
Заходит на прием к доктору мужчина. Врач: -Что Вас беспокоит? Пациент молча аккуратно снимает пиджак, вешает его на спинкустула.-Повторяю, что Вас беспокоит? Мужчина симает галстук, рубашку и все так же аккуратно складывает на стул.- Жалобы есть?!?! Снимает брюки, кладет на стул. Затем носки....... Доктор орет:Что случилось????Дядька спокойно спускает трусы,показывает.Одно яйцо висит чуть ниже другого.-Видите, доктор не аккуратненько как-то....
(20 голосов:)
 
 
104 
Гинеколог приходит на биржу труда. Ему говорят: извините, для вас вакансий нет, сейчас заказы только от строителей, требуются маляры, штукатуры, оклейщики обоев и т.п. Делать нечего, гинеколог соглашается. Через неделю на биржу труда звонят строители: «Это вы к нам на фирму гинеколога прислали»? «А что, плохо работает?» «Как раз наоборот. Видите ли, нам заказали ремонт в кабинете, двери заперли, а ключи не оставили, присупить к работе невозможно. А гинеколог не растерялся, через замочную скважину быстро и аккуратно все отштукатурил и обои поклеил… У вас еще гинекологи есть?"
(21 голосов:)
 
 
101 
Двое проктологов встречаются после работы.Первый:- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.Второй:- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".Первый:- Ха-ха. Ну и ты чего?Второй:- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
(23 голосов:)
 
 
64 
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает человек. - Кому нужна помощь?- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
(15 голосов:)
 
 
144 
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...- Вы не могли убежать?!!- Куда, по мытому???!!!
(29 голосов:)
 
 
112 
Медсестра готовит больного к операции.- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
(23 голосов:)
 
 
64 
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
(14 голосов:)
 
 
83 
«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи- Доктор, я жить буду? - А смысл?- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умерЗвонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!Здоровый человек - это плохо обследованный больной .Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы .Кто тут последний к патологоанатому?Лучшее средство от СПИДа - импотенция...Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умиратьНаркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операцииНигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу .Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.Поздно, доктор, больной реанимирован .Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента .Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг .Семейный патологоанатом...Температура больного нормальная, комнатная: 18° СТерапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно .Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
разделАнекдоты » Анекдоты про Врачей
11 апреля 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(20 голосов:)
 
 
102 
Медсестра врачу:
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
разделАнекдоты » Анекдоты про Врачей
23 марта 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(23 голосов:)
 
 
105 
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:- Что случилось? Сложный случай?Стоматолог отвечает:- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
разделАнекдоты » Анекдоты про Врачей
19 марта 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(26 голосов:)
 
 
93 
В одну английскую больницу поступила девушка с фиолетовыми волосами и прической в стиле «панк», а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка: «По траве не ходить». После того как операция закончилась, хирург написал записку на одежде пациентки: «Извините, пришлось подстричь газон».
разделАнекдоты » Анекдоты про Врачей
10 марта 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(22 голосов:)
 
 
Универсальный доктор
686 
- Следующий!- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутится! Следующий!- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!- Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!- Доктор, меня почему-то никто не замечает...- Следующий!- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!- Доктор, помоги, я ссу кипятком!- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!- Доктор, у меня зубы пожелтели!- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм... Нюхать табак! Следующий!- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
разделАнекдоты » Анекдоты про Врачей
10 февраля 2009 | Автор: автор новостиvozdyx
(149 голосов:)
 
 
Анекдот про Врачей
391 
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
разделАнекдоты » Анекдоты про Врачей
16 января 2009 | Автор: автор новостиcuper
(91 голосов:)
 
 
115 
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
разделАнекдоты » Анекдоты про Врачей
12 января 2009 | Автор: автор новости66PaSHOK99
(30 голосов:)
 
 
86 
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: 'Для экономии времени прошу входить в помещение задом'.
разделАнекдоты » Анекдоты про Врачей
12 января 2009 | Автор: автор новости66PaSHOK99
(26 голосов:)
 
 
83 
Беседуют два врача.- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
разделАнекдоты » Анекдоты про Врачей
12 января 2009 | Автор: автор новости66PaSHOK99
(25 голосов:)
 
 
167 
Пришел мужик ко врачу и говорит:- Хочу забеременеть!- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.Через неделю появляется мужик:- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!Удивленный врач звонит коллеге:- Что ты ему сделал??- Жопу зашил!
разделАнекдоты » Анекдоты про Врачей
12 января 2009 | Автор: автор новости66PaSHOK99
(43 голосов:)
 
 
96 
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?- А кто такой убийца?- Тот, кто другого человека убил.- Палач?- Нет, кто убивает без приговора.- Воин?- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
разделАнекдоты » Анекдоты про Врачей
12 января 2009 | Автор: автор новости66PaSHOK99
(27 голосов:)
 
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 5841 хр
justsmile1994 38 хр
kotomaniabest 5 хр
>>Лучшие коментаторы:
moon957 0 vt
Загрузка...