Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне щас не до философии...

Заходит мужик в камеру. Ему зэк говорит:
- Пику в глаз или попу раз?
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
- Помогите, помогите пидоры зрения лишают!
Зэки охренели и говорят:
- Слышь, ты кого пидором назвал?
- Да среди вас, я погляжу, одноглазых нету.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

Идет суд. Прокурор задает вопросы:
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца 2 назад. Примерно в четыре утра.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х...й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет!

Лежат двое в камере:
- Слышишь, ты спишь?
-Сплю.
-Если спишь, что твой х... в моей жопе делает?
-Сейчас выну!
-Я тебе выну - спи давай!!!

Попал парень первый раз в тюрьму и жалуется своему сокамернику:
- Здесь очень плохо и мерзко,
- Не переживай, тебе тут понравиться, ты любишь футбол?
- Да
- Тогда ты полюбишь понедельник, по понедельникам мы играем целый день в футбол. А баскетбол любишь?
- Конечно!
- Тогда ты полюбишь вторник, по вторникам мы играем целый день в баскетбол. А любишь отсасывать и тугие мужские попки??
- НЕТ конечно, ты что!!!!!!!!!
- Тогда ты возненавидишь среду

Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот
подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
п@здец!!!

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностья все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!

Судья:
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
- Правда!
- Так почему же вы их ему не вернёте?
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!