Один из футболистов Спартака умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Спартака? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.
Анекдот про Знаменитостей
54
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас. Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого. Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин... Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС. В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра. Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит. Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил. Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир. Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир Я знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир.. Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет! Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы.
Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.
Фанаты звонят по телефону и куда-то попадают. Але , это Эдита Пьеха? на другом конце бросают трубку. Снова набор номера .Але , это Эдита Пьеха? ,опять бросают трубку. Але, это Эдита Пьеха? Ответ : Это Иди та на Х** , и больше сюда не звони.
На приеме у английской королевы Красин замечает, как Чичерин кладет в карман серебряную вилку. Красин подает ему знак, мол, "я в доле". Чичерин отрицательно мотает головой. Тогда Красин поднимается из за стола и звенит вилкой по бокалу, привлекая всеобщее внимание: "Господа, я хочу показать вам фокус. Смотрите, я кладу эту серебряную вилку себе в карман, а достаю ее из кармана господина Чичерина...."
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?» — «Стареешь ты, Максим... Стареешь..."
По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров.
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят: - Вот Вам от советской власти 3 ру{цензура} и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу. Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят: -Ну, рассказывайте, как Вам это удалось??? Рабинович: - Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 ру{цензура} купить 50 км. кабеля!" А они все давай смеяться и говорят: - За 3 ру{цензура} ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена! - Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками: - Папа Римский не умеет плавать!..
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.
Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)
Доска почета
Прямой эфир