Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.Приходят, волк спрашивает:- Ворона, пить будешь?- Да.Сыр выпал. Они довольные подобрали и пошли пить.На следующий день приходят опять к вороне:- Ворона, пить будешь? МОЛЧИТ.Волк наливает стакан водки:- Столько хватит?- Да.Сыр, естественно, выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет.Пошли опять к вороне:- Ворона, пить будешь? Молчит.Волк наливает стакан:- Столько хватит? Молчит.- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обдурить хотим?- Да!

У мужика петух уже состарился, кур не топче. Он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!- Ну давай, — отвечает молодой.- Давай, я вокруг сарая и ты за мной!побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:- Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все голубые!

Петух построил всех кур и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране - критические дни. Но крылышки опускать не стоит!

На Кубе было организовано соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола. В соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, синицы, вороны. Куба выставила попугая говорящего. Первое место занял попугай. Все корреспонденты сразу бросились к попутаю брать интервью: - Как вам удалось занять первое место? - Знал бы я, кто мне на старте засунул в задницу горящую сигарету...

Попугаю дали виагру. Он выбежал во двор и поимел там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет. Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая в поту! Хозяин в недоумении: - Как? А попугай: - Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь? Я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?

У фермера Джонса было два состарившихся быка, которые уже не могли обслуживать коров. Фермер дал им "отставку", и они спокойно щипали траву на пастбище. Однако через некоторое время Джонс купил молодого энергичного быка, который немедленно, с большим жаром приступил к исполнению своих обязанностей. Посмотрев на его активность, один из старых быков начал реветь, фыркать и рыть копытами землю. - В чем дело, старина? - спросил его второй бык. - Вспомнил свою молодость? - Совсем нет, - прошел первый бык. - Просто не хочу, чтобы этот молодой "специалист" принял меня за корову.

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Пьяный заяц нашел монетку и побежал в бордель.
- Мне тыдру!
Обиженная выдра:
- Я - выдра! А не тыдра!
- Буду я еще всякую б... на Вы называть!

Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит: - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх. А там уже стоит одна. Дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки. Дамочка вышла.А бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:- Ой батюшки,коробочка-то не моя! - Да ладно бабуля. Какая разница, чего убиваешься. Ну подумаешь, съешь другой торт. - Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла.

ИЗ ИНЕТАИНСТРУКЦИЯ по лечению Кота1.Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2.Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3.Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4.Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5.Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6.Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7.Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8.Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.9.Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10.Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11.Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12.Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13.Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14.Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

ПРО КОШЕК (из ИНЕТА)Утро. Эта дура встала,Волосенки почесала,Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет.Не в горшке, а как обычноНа пол я наделал лично.Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая!Подождал, покуда ЭтаПоползет из туалета.Я - под ноги. Оп, споткнулась!Получилось! Навернулась!Вышла завтракать старушка,Наливает кофе в кружку,Дикий мяв - и все дела -Получилось! Разлила!Ладно, можно отдохнуть,Пару строк в дневник черкнуть,Запишу, себе не льстя:Утро прожито не зря.День. Душевно отоспался,Только спакостить собралсяИ вот тут, блин, как назло,Мне конкретно не свезло.Видел, шмотки надевала,Рыло все размалевала,Думал, что куда-то прется,Хрен поймешь, когда вернется,А она меня схватила,К коновалу потащила,Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел.Ничего, за муки этиАдекватно я ответил:Мне уколы портят шкурку,Ей же - кожаную куртку.Время даром не терял -По дороге куртку дралИ штаны ее из кожиТак уделал - не дай боже!Впредь запомнит, может быть:Не хрен, блин, меня лечить!Несколько позже.На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку.Так увлекся делом этим,Что хозяйку не заметил.По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба!Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал.Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался,Как последнего дебилаРожей в луже отвозила.Как отбился - сам не знаю!Так теперь мочой воняюБудто я - ночная ваза,Младший братец унитаза.Мыть меня, наверно, будет+Может к вечеру забудет?..Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести.С максимально честной рожейЯ обои драл в прихожей -У меня инстинкт - и точка!(типа, нету когтеточки+Отдохнуть она решила,Паззлы, дура, разложила.Что ж, я ей возможность дамСобирать их по углам.Вечер. Эта меня мыла(вот зараза, не забыла!)Что за гадство, не пойму,Кто я ей - тупой Муму?За мытье ей отомстил:Пару чашек я разбил.Слушал, как она визжала -На душе полегче стало.В довершение к разоруЯ содрал на кухне штору.Долго прыгал, но достал:Получилось! Оборвал!Ближе к ночи.Эта крем на рыло мажет,Значит, скоро спать заляжет,Свет пока горит, как раз,Подведу дневной баланс.В целом день прошел нормально,Перевес за мной реально:Счет в сегодняшнем турниреВ мою пользу семь - четыре.Я вполне доволен счетом,Отдых честно заработанВсё, ложиться можно спать,Завтра будет день опять+Да, еще, пожалуй, можноНочью поорать истошно,Пару раз ее поднять -Не хрен, блин, спокойно спать![

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.