Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Вторник, 17 Июля 2018  Зарегистрировано: 382440   Набито комментариев: 76710   Сейчас на сайте: 37   ( 0 - Пользователей  37 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Июль 2018 (25)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, к#зел?
31 
15 июня 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Только родившись, Шурка сразу понял, что жить не так-то уж и просто. Да и родился он не в тёплой квартире на чистой простынке, а в каких-то кустах на голой, но тёплой земле.Темно поначалу было, страшно. Звуки разные, шорохи, запахи резкие. Крики иногда, да лай, от которого сердечко билось, как бешеное. Шурка тоже кричал первое время. Кричал, когда холодно было, кричал, когда кушать хотелось, кричал, когда натыкался на что-то мягкое и дрожащее. Кричал и успокаивался, когда мама приходила и начинала колыбельную петь. Сладкую такую колыбельную. Как молочко, которое Шурка с боем отбивал у чего-то мягкого и пищащего. Это потом он понял, что не один был. Были и братья, и сёстры. Все, как один. Мягкие, дрожащие, крикливые и полосатые.А потом темнота рассеялась, и Шурка увидел мир. Мир был прекрасным, а Шурка ещё очень маленьким, чтобы это понимать. Тогда он еле ползал, а видел лишь одни кусты, да колючий репей, который потом мама вытаскивала, когда возвращалась вечером. Но любопытство Шурки было уже не унять, и пока его братья и сестрёнки спали, свернувшись в маленькие клубочки, Шурка бегал по зарослям, гонялся за странными, резко пахнущими жуками, да гудящими пчёлами, пытался лапой сбросить прицепившийся репей, а потом возвращался к родному кусту и ждал маму. Но в один из вечеров мама не пришла. Не пришла она и на следующий день.Шурка было начал плакать, но потом уснул. Спал он тревожно, изредка просыпался от странных рокочущих звуков, а потом снова засыпал. Пока однажд...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 819
 
10 
12 июня 2018 | Автор: автор новостиmagas51
я не помню ни одного дня в моей жизни, когда бы я не принадлежал ей и не чувствовал над собой ее власти. Она не покидает меня день и ночь; я тоже не выказываю поползновения удрать от нее, - связь, стало быть, крепкая, прочная... Эта трогательная связь не приносит мне ничего, кроме несчастий.Во-первых, моя "она", не отступая от меня день и ночь, не дает мне заниматься делом. Она мешает мне читать, писать, гулять, наслаждаться природой... Я пишу эти строки, а она толкает меня под локоть и ежесекундно, как древняя Клеопатра не менее древнего Антония, манит меня к ложу.Во-вторых, она разоряет меня, как французская кокотка. За ее привязанность я пожертвовал ей всем: карьерой, славой, комфортом... По ее милости я хожу раздет, живу в дешевом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Все, все пожирает она, ненасытная! Я ненавижу ее, презираю... Давно бы пора развестись с ней, но не развелся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи... Детей у нас пока нет...Хотите знать ее имя?Извольте...Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли...Ее зовут - Лень.А.П.Чехов, Моя "она" (рассказ)...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 634
 
15 
11 июня 2018 | Автор: автор новостиmagas51
В нашем небольшом городке произошла такая ситуация. Возле одного из магазинов гулял человек с коляской. Можно с полной уверенностью назвать его дедушкой, если не по возрасту, то по статусу. Потому-что в коляске он выгуливал внука. Одет был скромно, да и к чему ему понты – не пацан уже.В этом же самом месте парковалась молодая дама, полная противоположность человеку с коляской. На крутом джипе, одета по последней моде, на пальцах золото, в губах силикон. Причём парковалась она задним ходом, разговаривая по телефону и открывая одновременно водительскую дверь. И, конечно, случилось то, что должно было случиться. Этой самой дверью она толкнула коляску. Коляска упала, ребёнок выпал и заплакал.Ещё с древних времён известно, что лучшая защита – это нападение. Дама очень хорошо усвоила эту истину. Что тут началось… Наивные конструкторы самолёта МИГ-25, даже в страшном сне не могли предположить, что бывают звуки более громкие, чем звук реактивного двигателя. Фразы типа: «…развелось тут быдла, машину поставить негде..» перемежались такими отборными матерками, которым позавидовал бы слесарь Иванов, знающий 3000 деталей с названием х@йня.Дама распалялась всё больше и больше. Никого не стесняясь, она поливала грязью мужчину. И дверку-то ей поцарапали, и квартиру-то сейчас он побежит продавать, потому, что уже должен. И, вот прямо сейчас, она звонит своему парню, который настолько крут, что у него на лобовом стекле автомобиля царапины изнутри от распальцовки. И этот парень прие...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 535
 
27 
16 мая 2018 | Автор: автор новостиmagas51
У нас в группе была девушка, а у неё книга 1905 года. Название книги непомню: условно назовём её «Домоводство». В этой книге рекомендовалосьсвежее мясо держать на льду (в России не было тогда холодильников, а льда- завались). Но мне запомнился другой совет: чай сначала обдать кипятком,а потом уже заваривать. Объяснялось всё это просто – у жёлтой расыраспространены кишечные болезни.Об этой книге я вспомнил, когда смотрел с отцом киножурнал «Новостидня». Тогда билет на дневной сеанс стоил 30коп. Там в одном из сюжетов показали, как в Индии скручивают чайный лист.Представьте себе комнату наполовину заполненную свежим чайнымлистом. В оставшейся половине ходит по чайному листу, насыпанному напол, индиец (босой) и шурует ногами туда-сюда.В результате свежий чайный лист скручивается.После просмотра этого киножурнала отец невзлюбил индийский чай....
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 559
 
23 
1 мая 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Начало 90-ых.Мой питерский товарищ Миша собирался ехать во Львов за дешёвыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией: как там и где лучше что купить?Консультация моя была проста:- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие предложенные варианты и обстоятельства - это "кидок".Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у него после Афгана нога не гнётся, с палочкой ходит...Миша улетел во Львов.Через три дня вернулся и вот его рассказ:Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренёк:- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я ему помогаю всё продать по дешёвке. Давай поедем к нему и если ты у него закупишься, то мне 10 баксов.Сели в такси, поехали. С нами увязалась ещё одна тётка из Костромы. Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренёк сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тётки. Поляк "запшекал", парень переводил.Тётка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк всё записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперёд.Тётка:- То есть как вперёд? Давайте сначала товар.Поляк:- Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.Он показал шрам на лбу.Так что – «Альбо,...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 662
 
25 
1 мая 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!***Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама с плачущим ребенком лет пяти.Мама:- Не плачь , ты же мужчина!Мальчик:- Я тряпка , только уведи меня отсюда!!***В школе я очень не любил читать, и нам задали "Муму" Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?". Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.***Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:— Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) БЛ@ТЬ ТЫ Ж Е%%%%Й НАХЕР!!!Через 20 секунд спокойным голосом:— Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...***Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. ...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 551
 
35 
17 апреля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.Мама пытается успокоить ребёнка:- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту.Ну, и как гаркну:- Лиза, молчать! Место!Малая тут же замолчала и встала на месте.- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта.Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:- Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:- Лиза, голос!И счастливое гавканье поехало вверх......
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 524
 
39 
12 апреля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Это было ещё в Ленинграде, в середине 80-х.Ехал я в маршрутке на Васильевский. На сиденье рядом бушевал ребёнок, лет шести. Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дёргал и дёргал её за рукав.За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!Ребёнок что-то требовал, или что-то утверждал. И тут вдруг она как развернётся от окна к нему, как дёрнет его за руку на себя, и как прошипит:— Что ты хочешь от меня?!Он запнулся.– Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! – она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.Мальчик смотрел на неё и мне показалось, у него дрожит голова. Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина.Помню первую мысль: «Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!»— Видеть тебя не могу, — прошептала она.«Ты же убила его!», — сказал я, но никто меня не услышал.В маршрутке, как ни в чём ни бывало, продолжали дремать люди. Я сидел, не шевелясь.А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну.Он уже не бушевал, притих как-то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас, просто разорвать её на части! Сказать ей: «Это ты никчёмная мать! Это ты никто! Ты же убила его!»Клянусь, я бы сделал это! Только мальчик сдерживал меня.Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как-то.А когда открыл их, увидел ...
(8 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 1 Просмотров: 3062
 
25 
12 апреля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Свадьба - казалось бы счастливый праздник. Но некоторые могут даже его превратить в ад своей глупостью, жадностью, кроиловом и бестолковщиной.Во-первых, я вообще не поняла - зачем им эта свадьба. Племянница мужа, которая уже год живёт с молодым человеком - он подрабатывает в такси, она продавец, вознамерилась делать свадьбу. Нет, не беременная, первым делом узнала я. Во-вторых - денег кот наплакал. А зачем? Хотим! Ладно, мы за вас рады. Делайте, мы придём.Сестра мужа рада - бегает, готовится. Сама работает парикмахером в обычной парикмахерской, звёзд с неба не ловит, карманы от денег не лопаются. Чему ты радуешься? Тому, что сейчас вывернешь последнее? Ладно, мы за тебя рады. Делай, мы придём.И понеслась - бежит к брату (моему мужу) - а ты дашь свою машину повозить молодых? А ты повозишь? А ты дашь свою (это уже вопрос ко мне) - нам продукты повозить надо? Ладно, берите. Я их с продуктами возить не смогла, попросила сына. Через неделю переиграли - уже теперь сын везёт их катать на моей машине, а машина мужа пошла под продукты - у супруга подъём в 6 утра в выходной - бегом на помощь. Сын тоже подскочил, умчался возить молодожёнов.Позвонил через час, рассказывает - они, мама, машину наряжают и рыдают - целых 300 рублей аренда ленточек для машины в сутки. Разорение жеж. Я уже самостоятельно добралась до ЗАГСа. Невеста красавица - все вокруг неё вертятся - платье чудо. Надо же, думаю, где у нас прокат такие платья нынче выдаёт - цвета пепельной розы, со шлейфом, ч...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 527
 
53 
1 апреля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Рассказал знакомый.Пошёл это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл, когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.- Садитесь, - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах.Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...).Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берёт мой бегунок, чего-то пишет и комментирует:- Легко поддается чужому влиянию.Я, слегка охреневший:- Позвольте, но Вы же сами сказали!...Бабуля (естественно не поднимая головы и продолжая писать):- Склонен к агрессии.У меня дыхание в зобу от возмущение спёрло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:- Легко впадает в депрессию.Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать, хоть камни с неба.Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хит...
(13 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 977
 
[ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 507 ]
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 4963 хр
karpovals 15 хр
cocosik 5 хр
justsmile1994 0 хр
>>Лучшие коментаторы:
Igoreknot 0 vt
Galinanot 0 vt
Borrisnot 0 vt
Elenanot 0 vt
magicheskykoldun 0 vt
Загрузка...