Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Вторник, 28 Сентября 2021  Зарегистрировано: 383149   Набито комментариев: 76773   Сейчас на сайте: 57   ( 0 - Пользователей  57 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Сентябрь 2021 (15)
Август 2021 (30)
Июль 2021 (42)
Июнь 2021 (44)
Май 2021 (51)
Апрель 2021 (39)
Март 2021 (121)
Февраль 2021 (102)
Январь 2021 (100)
Декабрь 2020 (92)
Ноябрь 2020 (66)
Октябрь 2020 (52)
Сентябрь 2020 (30)
Август 2020 (15)
Июль 2020 (25)
Июнь 2020 (50)
Май 2020 (104)
Апрель 2020 (122)
Март 2020 (98)
Февраль 2020 (104)
Январь 2020 (175)
Декабрь 2019 (190)
Ноябрь 2019 (85)
Октябрь 2019 (73)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (607)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (715)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

- Кто такая беременная женщина?
- Женщина не понимающая шуток: над ней пошутили она надулась!
2 сентября 2021 | Автор: автор новостиmagas51
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"---- Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...--- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...😁---- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?- Таки да.- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?- Почему нет?- Но это же очень разорительно!- Ну… мы добавляем туда немножко конины.- В какой пропорции?- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.---Сара говорит своему мужу:- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...---- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!---- Человеческий идиотизм вечен!- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".---В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:– Давай деньги и не вздумай шуметь!– Ойц, шо вы! Я ничего не им...
(1 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 602
 
25 
5 мая 2021 | Автор: автор новостиmagas51
... Она была суровой, совсем не ласковой с виду. Не гламурной. Не приторно-любезной. У неё не было на это времени. Да и желания не было. И происхождение подкачало. Простой она была.Всю жизнь, сколько помню, она работала. Много. Очень много. Занималась всем сразу. И прежде всего — нами, оболтусами.Кормила, как могла. Не трюфелями, не лангустами, не пармезаном с моцареллой. Кормила простым сыром, простой колбасой, завёрнутой в грубую серую обёрточную бумагу.Учила. Совала под нос книги, запихивала в кружки и спортивные секции, водила в кино на детские утренние сеансы по 10 копеек за билет.В кукольные театры, в ТЮЗ. Позже — в драму, оперу и балет.Учила думать. Учила делать выводы. Сомневаться и добиваться. И мы старались, как умели. И капризничали. И воротили носы.И взрослели, умнели, мудрели, получали степени, ордена и звания. И ничего не понимали. Хотя думали, что понимаем всё.А она снова и снова отправляла нас в институты и университеты. В НИИ. На заводы и на стадионы. В колхозы. В стройотряды. На далёкие стройки. В космос. Она всё время куда-то нацеливала нас. Даже против нашей воли. Брала за руку и вела. Тихонько подталкивала сзади. Потом махала рукой и уходила дальше, наблюдая за нами со стороны. Издалека.Она не была благодушно-показной и нарочито щедрой. Она была экономной. Бережливой. Не баловала бесконечным разнообразием заморских благ. Предпочитала своё, домашнее. Но иногда вдруг нечаянно дарила американские фильмы, французские духи, немецкие ботинки или...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 1 Просмотров: 755
 
13 марта 2021 | Автор: автор новостиmagas51
Праздники у нас никому не отнять! Никаким государственным указам! Повод повеселиться найдется всегда. Но после череды серых будней выходные можно сравнивать с сильнодействующим лекарством. Не переборщите! А не то белка прискачет. Или белая горячка, по научному.Одна девушка, по имени Машка, решила учиться маникюру. Выучилась, начала работать. И поняла, что в парикмахерской ловить нечего. Вокруг одни женщины – либо клиентки, либо коллеги. Хотела было уже на мужского мастера переквалифицироваться. Поговорила с товарками и поняла, что нечего время терять. В мужском зале тоже вариантов особых нет. Потому что мужики, в основном, стричься идут только после того, как их жена послала. Не, не туда куда вы подумали. А в парикмахерскую. Потому что смотреть на лохматого неряшливого мужа больше сил нет.И тогда наша знакомая поняла, что самое лучшее в ее работе – конец смены. И тут нельзя не терять ни одной драгоценной минуты. Куртку — в охапку и скорее туда, где тусуются перспективные женихи.А поскольку списков этих мест никто нигде не публикует, то Машка определяла такие пункты по своему разумению, методом научного тыка. Она уже изучила все модные клубы в своем городе. Безрезультатно! Голубые модники и худосочные папенькины сынки-буратинки ее не вдохновили. Хотелось чего-то более брутального. Какого-то надежного мужского плеча. Решила посмотреть контингент в спорт-барах.И вот однажды, после бурно проведенного вечера она пришла на работу в салон красоты. Голова гудит, свет ...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 382
 
10 
28 декабря 2020 | Автор: автор новостиmagas51
Так получилось, что в то замечательное время, когда слово короновирус знали только узкие специалисты, засиделись трое бывших школьных приятелей в мужской компании в ресторанчике маленького городка. Как обычно бывает на таких встречах:— А ты помнишь?— А ты?— Давай за нас!Так и пошло, то да се, рюмка за рюмкой. Когда опомнились, то никакой общественный транспорт уже не ходил. Даже самые разудалые маршрутки с детьми гор за рулем спать поехали. Вышли из ресторана – никого, тьма кромешная, только ветер завывает. Площадь перед заведением пустая, ни одной машины, только фонари от ветра раскачиваются. Погодка такая, что со своей «точки» у ресторана даже местные путаны разбежались. Что делать?Позвонили приятелю, попросили их забрать. Тот немного покочевряжился:— Мол, куда я на ночь глядя…Но его уломали. Все-таки, мужская дружба – дело святое. Стоят, ждут, мерзнут. А тут вдруг такси подъезжает. Таксист поодаль припарковался, вылез вроде как зеркала протереть и искоса на замерзшую троицу поглядывает. Еще бы, потенциальные клиенты! Можно сказать, кошельки на ножках. Но сам к пассажирам не подходит, ждет. Цену себе набивает. Зеркала тряпкой уже почти до дырки стер, за фары принялся.Троица продолжала мерзнуть, но хмель из голов осенний ветер еще не до конца выдул. Поэтому, посовещавшись, решили жадного бомбилу проучить. В каждом мало-мальском городе есть железнодорожный вокзал. Конечно, был и в этом городке. Доехать на такси от ресторана до вокзала стоило, скажем,...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 511
 
25 
20 ноября 2020 | Автор: автор новостиmagas51
Не люблю вспоминать школьные годы. Звездой школы я отнюдь не был, а был толстеньким малорослым пионером с дурацкой чёлочкой, делавшей мою круглую физиономию ещё круглее. С одноклассниками кое-как ладил, давая им списывать, а за дверью класса начинался ад, кишащий чудовищами. Спокойно пройти мимо группы парней из параллельного класса или постарше было невозможно: дразнили, ставили подножки, щипали за бока и щёки, пачкали пиджак меловой тряпкой, играли моим портфелем в футбол и мной самим в пятый угол, толкая от одного бугая к другому. Было не больно, но очень унизительно, я презирал себя за то, что не могу дать отпор. Доставалось не мне одному, как зажимали девочек и лезли им в трусы – это отдельная тема, но сейчас я о себе.Во дворе я предпочитал играть с ребятами помладше, а со своими обидчиками сталкивался только когда посылали в магазин. Они стояли в подворотне и отбирали у проходящих мелочь. Не всю, чтобы не дошло до родителей, стандартная такса составляла 20 копеек. Если сказать, что денег нет, заставляли прыгать и слушали, где звенит. В школе тоже отбирали, но в школу я давно перестал носить деньги, не совсем тупой. А с магазинной сдачи покорно платил налог и чувствовал себя измазанным в дерьме.Однажды я угодил на месяц в больницу, то ли с бронхитом, то ли с воспалением лёгких, то ли с одним, перешедшим в другое, не помню. Про обитательниц палаты для девочек как-нибудь ещё расскажу, а в палате мальчиков я оказался Гулливером среди лиллипутов: мне было почти 14, а...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 465
 
63 
20 августа 2020 | Автор: автор новостиmagas51
Сашка... Сашка был знаменитостью детского дома. За его десять лет его забирали и возвращали в детский дом целых пять раз. А теперь у него уже и надежда пропала, он уже взрослый, кому он такой нужен. Он помнит самый первый раз, когда его забрали первые мама с папой. Тогда ему было почти два года, мама была весёлая, смешливая и от неё пахло конфетами. Она наряжала его в красивые костюмчики и водила в гости, показать своего рыжего сынишку, которого называла "моё солнышко". Когда Сашке исполнилось четыре года, папа посадил его напротив себя.- Саша, у меня серьёзный разговор к тебе, - сказал папа.- Да, пап, - весело сказал ничего не подозревающий Сашка.- Мы с мамой ждём ребеночка, он у мамы в животике, - сказал папа.- Круто, - обрадовался Сашка.- Да, круто, - сказал, отводя глаза папа, - но мы с мамой решили тебя отвезти обратно, в детский дом. Сашка испуганно посмотрел на папу.- Это не надолго, Сашка, мы тебя через год заберём, - сказал папа. Когда Сашку привезли в детский дом, он бежал по коридору за приемными родителями, ревел и просил не оставлять его. Но они шли к выходу и даже ни разу не оглянулись. Второй раз был через полгода, после возвращения. Сашка сидел в кабинете директора и слушал, как Тамара Михайловна объясняет новым родителям, что мальчика недавно вернули приёмные родители, что у ребёнка травма, с ним нужно быть терпел...
(14 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 1140
 
21 
1 апреля 2020 | Автор: автор новостиmagas51
Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной. Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Танича и раннего Розенбаума, пел что-то из Лепса, сыпал цитатами из Донцовой и даже сыграл в лицах весь последний выпуск КВН, который она пропустила. Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, я предложил ей прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды… Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую «Таганку», да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо… Потом мы плавали в тёплой чёрной воде и нам чудилось, будто мы купаемся в бесконечной ночи… А на берегу… Нет, на берегу нас грела не любовь. Любовь только зарождалась в наших сердцах, её серебряные нити только начали опутывать наши души… Нас грела бутылка виски, которую она спёрла у хозяев, и сосиски, которые взял я на закуску. И мы шли уже назад, отчего-то спотыкаясь и падая, и мелкие камушки больно впивались в босые ноги… Жаль, жаль было кроссовки за сто евро, утопленные по пьяни в озере, но ещё оставался вискарь, мы по очереди прикладывались к нему и печаль уходила. Да и кроссовки ...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 652
 
16 
24 марта 2020 | Автор: автор новостиmagas51
О деревне Иэм практически никто не знает. Крохотная, тихая, сонная, в пятидесяти километрах от Манчестера. Там до сих пор сохранились мощеные улицы, прохладные каменные дома с черными дубовыми балками и крыши, обросшие печеночным мхом. Холодная отсыревшая церковь и заросли ежевики на окраине. Миртовые, слегка мрачные склоны, и энергичные ромашки, выросшие на свой страх и риск. Зимой много снега, летом – горстка солнца. Весной – бледно-желтые нарциссы на лугах. Круглый год низкое отсыревшее небо и кандалы на центровой площади, к которым приковывали провинившихся.355 лет назад обычным сентябрьским днем в деревню просочилась чума. Торговец из Лондона прислал местному портному ткань с чумными блохами, а тот, просушивая ее у очага, не заметил гнездо. Через неделю умер подмастерье, а затем все семейство портного. С этого момента чума окрепла, подкачала мышцы и стала валить всех без разбора. Жители запаниковали, запрягли повозки и сложили на них добро, но тут выступил местный священник. Он предложил ввести внутренний карантин, и богобоязненные жители дали клятву не выезжать ни при каких обстоятельствах, огородившись от всего мира каменной изгородью. Чтобы не умереть от голода, в камнях сделали углубления для монет, смоченных в уксусе, а торговцы из соседних деревень взамен оставляли им мясо и зерно.Изоляция продолжалась долгих четырнадцать месяцев. Чума распоясалась, оголила клыки, забирая целыми семьями. Элизабет Хэнкок в течение восьми дней самолично похоронила мужа и шестеры...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 720
 
35 
19 марта 2020 | Автор: автор новостиmagas51
Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор.Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает.Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе, едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может... ...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 650
 
25 
5 марта 2020 | Автор: автор новостиmagas51
- Изя, я имею к тебе один вопрос.- Я весь внимание, Моня.- Мы с детских лет живём в одном дворе, работали в одном…- Моня, что ты шлифуешь мои уши! Не надо говорить мне то, что я сам знаю. Говори сразу свой вопрос.- Хорошо, Изя. Ты вот уже десять раз съездил со своей Розой в Лондон…- Не надо преувеличивать. Всего лишь девять. Девять раз.- Ну, хорошо, пусть будет девять.- И что же? По-твоему, я не имею право ездить в Лондон?- Конечно, имеешь. Но для этого же надо ещё и иметь деньги!- Разумеется, Моня. Это тебе не в Жмеринку съездить.- Ты выиграл в лотерею?- Хорошо, Моня. Я расскажу тебе свой секрет, чтобы ты и твоя Сара спали спокойно, не ворочались с боку на бок и не мешали скрипом старой железной кровати спать по ночам соседям.- Я весь внимание, Изя!- Я занимался дайвингом в Темзе.- Изя, ты меня держишь за идиота? Или ты хочешь, чтобы так подумала моя Сарочка, когда я всё это буду ей рассказывать? Ты думаешь, я не знаю, что такое дайвинг и где им занимаются? Не в грязной же Темзе. Какой идиот будет заниматься дайвингом в Темзе?!- Моня, если ты наберёшься терпения и выслушаешь меня до конца, то твоя Сарочка только пожалеет о том, что вы тогда не поехали с нами в Лондон, а решили навестить своего дядю в Израиле.- Хорошо, Изя, я весь внимание.- Когда я кинул в Темзу с Тауэр Бридж монету в два фунта стерлингов – ты же знаешь, есть такое поверье, что если бросить монетку, то снова вернёшься на это место…- Изя, что ты мне пудришь мозг?! Что ...
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 830
 
[ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 520 ]
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 50 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...