Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Четверг, 21 Марта 2019  Зарегистрировано: 382636   Набито комментариев: 76710   Сейчас на сайте: 36   ( 0 - Пользователей  36 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Март 2019 (69)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с
ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за
незаконное ношение холодного оружия.
10 
16 марта 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Это был старинной постройки дом, богатый. Ну, знаете: лепнина, пилястры, витражи – пять этажей чистой архитектуры с претензией и лифтом. Капочка позвонила в изящный, бронзовый звонок. Отворили.– Вот и мы. – приветствовала она родителей. – Знакомьтесь, мой жених.– Нина Петровна, Павел Сергеевич. – промямлили папА и мамА.– Марат Сухозад. – отрекомендовался я и с неловкой улыбкой спрашиваю: – Вы позволите остаться в левом ботинке? Видите ли, какая забавная шутка, – у меня протез, и снять с него башмак непросто. Но, если надо…От такой прелюдии у папаши с мамашей вытянулись лица. Воспитанные люди, они почти совладали с собой. Впрочем, до конца аудиенции полностью они так и не оправились…– Нет-нет! – говорят эти тактичные люди. – Можете вовсе не разуваться. Мы и сами, того, любим иногда в ботинках…– Отлично! – поддержал я прогрессивные взгляды хозяев. – Эвон, американцы даже на постели валяются в обувке. А чёртовы янки знают толк в жизни! Ну-с, куда прикажете?..– В гостиную, пожалуйста. Будем пить чай. Это туда. – указала направление Нина Петровна.– Только после вас, – говорю я. Подумал секунду и тепло добавил. – мама. Позвольте так называть?Бедняжка в ответ лишь неопределённо хихикнула, а папаша густо крякнул. Они не ожидали такой дьявольской прыти от одноногого незнакомца с болезненной фамилией Сухозад, готового породниться с ними с порога…Вслед за растерянными родителями я вошёл в большую, залитую хрустальным светом, богатую комнату. Обозр...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 191
 
30 
11 марта 2019 | Автор: автор новостиmagas51
В одном пригородном доме держали кота по имени Мурзик. Кот как кот, в меру нахальный, не дурак пожрать и слямзить, что плохо лежит. С виду серо-полосатый, средней пушистости. Вел обычную кошачью жизнь. Любил вздремнуть под батареей и понаблюдать в окно за птичками во дворе. Но тут наступила весна и внутри кота забродили гормоны. Он принялся дежурить перед входной дверью и ускользать на улицу при каждом удобном случае. Возвращался домой мокрый, грязный и взъерошенный. Днем отсыпался, а вечером снова исчезал в поисках приключений.Однажды утром, когда кот вернулся после очередной отлучки, хозяева заметили кровь на хвосте. Мурзика поймали, потерли царапину спиртом, намазали зеленкой и забыли об этом. Но ранка нагноилась и распухла. Хвост не опускался и неприлично торчал над котом. Со стороны казалось, что кошке вставили в зад палку.Делать нечего, надо идти к врачу. Кота изловили, засунули в сумку и повезли в ветеринарку, несмотря на все отчаянные протесты на кошачьем языке.В приемной врач начал осматривать пушистика:- Что это с ним?- Да, ободрался где-то или с другим котом подрался.- Царапина длинная. Он, похоже, не подрался, а на попе с ледяной горки катался. Будем вскрывать нарыв.Котяре обрили хвост, оставив только кокетливую кисточку на конце.- Это чтобы не так обидно было. Пусть теперь себя львом считает, - прокомментировал веселый медбрат.Затем кота разложили на операционном столе. Голову и передние лапы замотали пеленкой, и ассистент прижала их к...
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 345
 
13 
5 марта 2019 | Автор: автор новостиmagas51
- Дал Бог невестку, - сокрушалась Свекровь, разглядывая осколки, - Откуда тебя сыночка мой привёз?- Из деревни, - заливалась слезами Невестка, - Большие Корешки.- Оно и видно, - ухмыльнулась Свекровь, - Горе ты, луковое. Не знала б, так решила, что ты с Лихом Одноглазым в родственниках ходишь.- Хожу, - продолжала реветь Невестка, - Бабушка она моя, по матери.Свекровь поёжилась и перекрестилась. Подумала и перекрестила невестку, на всякий случай, но с той ничего не произошло. Выдохнув, Свекровь собрала осколки своей любимой вазы и с грустью выбросила их в мусор.- Извините, - всхлипывала Невестка, - Я больше не буду.- Конечно не будешь, - подтвердила Свекровь, - Ваз у меня больше не осталось.Невестка опять заревела в полную силу.- Расскажи мне лучше, где тебя мой сыночек нашёл-то?- Он меня спас, - вытирая слёзы, сказала Невестка, - Он Злого Колдуна победил и меня освободил. И жениться решил.- Колдун что, никого покрасивее похитить не мог? - усмехнулась Свекровь.- Мог, - Невестка невинно хлопала ресницами, - Наверное. А что?- Да так, ничего. Рукоделью какому обучена?- Никакому.Свекровь вздохнула.- Ну это ничего, - сказала она, - Учиться никогда не поздно. Готовить, надо полагать, умеешь?- Нет, - помотала головой Невестка, - В доме этим матушка занималась.Свекровь вздохнула ещё тяжелее.- Хоть полы-то мыть умеешь?Невестка поморщилась.- Вот ещё! - возмутилась она, - Ещё не хватало, мне, да полы мыть!...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 381
 
15 
28 февраля 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Сегодня надо было пораньше приехать на работу. Соответственно, будильник на час раньше. Организм сильно удивился, мозг набекрень, все второпях. Пальто застегивала уже на лестничной площадке у двери лифта. Лифт приехал, окрылись дверцы, а там … во всю кабину, на полу лежит настольный хоккей. А посередине поля — хоккеисты в пакетике. Внутри меня кто-то так ехидно закопошился: «Не фига вчера было страшилку по кабельному досматривать. Лечь надо было пораньше, и не приехали бы к тебе с утра хоккеисты в лифте». Я посмотрела, вроде хоккей лежит смирно, штырьками не дергает. Пробралась, стою с краешку. Поехали.Через два этажа лифт остановился, заходит знакомый мужик. Поздоровались, взглянул на меня укоризненно, что, мол, тут эдакое расставили, что другим зайти нельзя, и спрашивает: «Выбрасываете»? Я стала оправдываться: «Это не мое!! Он ко мне уже с этим приехал»!!! Мужичок присел и стал хозяйственно разглядывать игрушку: «Штырьки какие хорошие, ежели что прочищать потребуется..» Едем дальше, лифт снова тормозит. В проеме замерла бабулька, шевельнуться не может, глаза по блюдечку.Я уже потом представила, как это со стороны смотрелось. Собралась с утра бабуля в аптеку или поликлинику, или, может, за внуками присматривать. Ждет лифт, переживает, как бы не опоздать (бабушки всегда из-за чего-то переживают). И открывается тут перед ней лиф, а там… в полутьме… в углу женщина прижалась, перед ней мужчина на корточках, сбоку на полу какое-то приспособление с ручками. Короче, наяву к...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 268
 
10 
27 февраля 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 179
 
10 
21 февраля 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Выходные - традиционное время для похода в гости. Сегодня такой визит - хороший повод пообщаться и поддержать отношения. А, например, в Средневековье, приглашение на трапезу со щедрым столом было особым даром. Почему? В это время над Европой с ее капризным климатом и частыми неурожаями, постоянно витала угроза голода.По звуку рога в назначенный час, собравшиеся гости проходили в самый большой зал замка. Парадная трапеза длилась несколько часов и включала в себя обед и ужин. Никто никуда не торопился. За столами также велись неспешные важные разговоры - пирующие делали политику, устраивали брачные договоры и просто вспоминали былое. Что же ждало средневековых гурманов на пиршественных столах? Заглянем потихоньку на кухню истории в раннее Средневековье…Главным и первым блюдом было мясо крупных животных. Предпочтение отдавали жареному оленю или кабану, которого сервировали целиком зажаренными павлинами и лебедями. Меню дополняли рагу из зайчатины, жареные бараньи ножки и всевозможные колбасы, приправленные у особо богатых хозяев диковинными восточными специями. Не забывали в «темные века» и про десерт. На сладкое подавали местные фрукты и привозные восточные сухофрукты - чернослив и финики. Дополняли фруктовый десерт всевозможные сдобные пирожки и пирожные. Перемены блюд из-за долгой трапезы порой были неожиданными. Так, после десерта, через какое-то время гостей вновь угощали мясными блюдами.В Средневековье очень боялись отравлений, поэтому, согласно этикету, хозяин...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 312
 
25 
16 февраля 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Каждый Новый год я вспоминаю Серёгу. Был у меня такой друг. Наверное, это самая грустная фраза на свете – был у меня друг. Был. Он с родителями жил в квартире соседнего подъезда, как раз через стенку от нас. Мы нередко слышали, какие там порядки наводит его батя. Бухал и гонял всю семью, жену бил и сына лупил. Да и мать у Серёги тоже выпить и поорать любила.Он большую часть времени проводил вне дома и, собираясь в школу, помимо рюкзака с учебниками и тетрадями, всегда хватал с собой футбольный мяч, который ему подарил дедушка до того, как умер. После уроков мы играли в футбол, а, когда народу становилось меньше, переходили на «банан» или «квадрат», и так – до позднего вечера. В итоге Серёга неизменно оставался один и чеканил мяч, пока мать с балкона не звала его домой. Так бывало даже зимой. Однажды после ужина, перед тем как улечься в постель, я выглянул в окно: темно, идёт снег, белый-белый, фонарь освещает пятак во дворе, а под ним Серёга набивает «соточку».Когда нам было по двенадцать лет, я с разрешения родителей пригласил его праздновать Новый год у меня дома. Накануне папа дал мне денег на новый мяч для Серёги, потому что его старый уже совсем истрепался. Тот оглянул его, повертел в руках и сказал лишь «спасибо». В это время за стенкой его предки хороводили в компании таких же пьяниц, и оттуда то и дело доносилась матерная ругань. К тому же, Серёга краснел от того, что сам он никаких подарков не приготовил. Но к полуночи он расцвёл, ведь мы пошли на городскую ё...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 505
 
28 
15 февраля 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Преамбула: год 87-88, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, на малейшего ветерка, гладь воды, отражающая "лунную дорожку", АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужеского пола, турист на байдарке женскаго полу.История реальная.Амбула: я и Шурик решили сходить на ночную рыбалку и использованием бредня. Бредень был небольшой, 5 метров. В силу разницы в возрасте я пошел на глубину( по шею ), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть ( делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в данной местности). Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру : "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос: "ТЫ СЕБЕ СТУКНИ!"Пауза секунд на пять в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов! Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после......
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 489
 
46 
11 февраля 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения.Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе.В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности.И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать:— Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например!Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главно...
(12 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 478
 
32 
11 февраля 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что голову ещё сильней прижал.Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:- Девушка, ну не в магазине же!А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:- Обесчестил - женись!Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...p.s. Кефир так и не купил.)...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 263
 
[ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 513 ]
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 20744 хр
justsmile1994 32 хр
karpovals 10 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...