Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Четверг, 19 Сентября 2019  Зарегистрировано: 382773   Набито комментариев: 76719   Сейчас на сайте: 43   ( 0 - Пользователей  43 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Сентябрь 2019 (34)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
11 
12 сентября 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Каждый сельский паренёк однажды сталкивается с закономерной жизненной задачей: пора валить. Смышлёные товарищи, привстав с кортов, немедленно поинтересуются «кого?», а любящие родители обеспокоено спросят: «куда?».В самом начале нулевых у меня возникало множество «кого», а в один чудный день нарисовалось одно фундаментальное «куда».И вот ранним июльским утром 2003 года на вокзале уездного города Ч. на юге Сибири, вытирая влажные от трогательных чувств глаза, мама сказала:— Школу ты, любимый сынуля, уже окончил, и пора тебе ехать учиться на… какого-нибудь агронома или механизатора. В общем-то, совершенно похрену на кого. Главное, надо получить достойное образование! А не сидеть у родителей на шее.Батька тут же добавил:— Вот выучишься, так сразу же поднимешь гибнущее село с колен! Комбайны покрасишь, а там и молоко заколосится! Ура!И похлопав меня по плечу, отправился покупать себе чебурек.Так я уехал учиться в большой город в ПТУ на штукатура-плиточника, покинув отчий дом и родимое село…Не сказать, что это было первым разом в жизни, когда я поменял место жительства, то есть конкретно отправлялся жить в другое место. Отнюдь. Когда я был ещё милым карапузом, родители мои мыкались по свету. Где мы только не жили: в пионерлагере, в школе, в общежитии… Союз нерушимый республик свободных внезапно разрушился и жилплощадь сознательным семьям уже не раздавали. Заводы кому попало раздавали. Но не квартиры.В конце концов мы перебрались к бабушке. Квартира ...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 345
 
10 
1 сентября 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Объявляют посадку на рейс, немногочисленные люди плетутся к самолёту и рассаживаются внутри. Кризис. Туриндустрия ушла в жопу, хотя, что сейчас не ушло в это отверстие? Возможно только, так любимая мною провинция, она оттуда с начала 90-ых и не вылезала. Салон самолёта заполнен наполовину. Присаживаюсь и туплю, пытаюсь осознать свою причастность к всеобщей непричастности.Сзади присаживается дама с ребёнком, ребёнку лет 5-7, не больше. Он, как истинный россиянин, начинает барабанить ногами в моё кресло. Почему? Потому что он копирует поведение тех, кого видит. Его маманя наверняка паркуется на три места сразу, а папаня вполне может закинуть ноги на соседнее сидение в маршрутке.- Девушка, – поворачиваюсь я, – Вы бы ребёнку своему сказали, чтобы он не долбил ногами мне в кресло.- Да он и не долбит! – огрызается деваха, с чердачно-подвальными чертами лица, которая волею провидения, попала всё-таки в Москву и тут смогла накопить себе денег на поездку в Грецию.- Я так не считаю…В это время ребёнок отчётливо барабанит в кресло и начинает истерить:- Мама, я устал, мне надоело! Я пить хочу!- На, попей… – даёт она ему бутылку воды.На какое-то время он успокаивается, но ненадолго.- Мама! Я писать хочу! – опять начинает барабанить ногами в кресло парень.- Потерпи…- Девушка? Может, уже угомоните своего красавца? – опять поворачиваюсь я.- А что я могу сделать? Он капризничает, ребёнок же…- улыбается она.Закрываю ноутбук, встаю с места, беру...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 526
 
19 
1 сентября 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Тима- Эй, малой! Попить найдётся?Он пришёл издалека. На сапогах, куртке, походной сумке лежал толстый налёт пыли.Мама просила не разговаривать с чужаками, но в нём было что-то располагающее – в спокойном взгляде серых глаз, приветливой улыбке.Я зачерпнул кружкой воды и протянул ему через плетень.- Пять лет назад я останавливался на ночлег у мельника Тараса. Здоров ли он? – спросил незнакомец, напившись.Я покачал головой.- Умер три года назад.Чужак приподнял брови.- Вот как?- На мельнице ночью случился пожар. Мы нашли его мёртвым у реки.Странник молчал, нахмурившись.- А мельница?..Я замялся, а потом выложил всё как на духу. Он действительно располагал к откровенности.В селе пытались отстроить сгоревшую мельницу заново, но приехал староста из соседнего Глухово. Приехал не один, а с тремя сыновьями, один другого здоровей. Он вызвал на разговор старшину Богдана. А после переговоров старшина собрал сход и объявил, что возить зерно мы будем теперь в Глухово. Мол, так всем будет проще. Да и дружить с соседями лучше.Так и катаемся за реку за двадцать километров всем селом.Чужак выслушал новости с каменным лицом, потом кивнул и протянул мне пустую кружку.- Спасибо, малой. Звать тебя как?- Родился Тимохой, - солидно сказал я.Он протянул мне руку.- А меня нарекли Порохом. Ну, встретимся, Тимоха.На него не загавкал наш Дозор, лишь проводил внимательным взглядом в спину.Я вышел на улицу, чтобы увидеть, куда по...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 455
 
31 августа 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Когда у меня родился сын, мой друг отдал мне детское кресло, из которого уже вырос его ребёнок. Спустя год мой сын до кресла дорос и стал активным его пользователем.Но регулярно брат просил подвезти племянника, поэтому, дабы избежать штрафов, было куплено бескаркасное детское кресло (тогда они ещё были разрешены, сейчас не знаю).Прошло ещё два года, доходы подтянулись и я решил купить сыну кресло поудобней и безопасней, но старое возил в багажнике, благо в гранте багажник большой, а безкаркасное висело себе на спинке, так как особо не мешало садиться взрослым.Настала чёрная полоса, был промежуток, когда долго искал работу, для временного "поддержания штанов" пришлось таксовать.В общем, как обычно заказ, комментарий - поедут дети, необходимо детское кресло. Подъезжаю, выходят трое взрослых с тремя детьми, и все сразу ломятся в мою машину. Я сразу говорю, что мест в машине кроме моего 4, так что как минимум двое ждут следующую машину, на что мне сразу начались привычные "а все возят", "да никто не остановит", "мы полтос накинем", "тут недалеко" и прочее. Я непреклонен, тут глава семьи мне говорит:- Ну ок, раз ты такой умный, вези меня и троих детей, но чтобы все были в креслах.И стоит довольный, ухмыляется. Я говорю - ок. Выхожу из машины, открываю багажник, и достаю третье кресло. Их лица нужно было видеть. Особенно если учесть, что у нас в городе даже с одним креслом днём с огнём такси не найти.Всю дорогу ехал молча....
(1 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 284
 
12 
21 августа 2019 | Автор: автор новостиmagas51
— У всех дети как дети! Один ты у меня… Торгаш несчастный! Вот кем стал Колька Бандурин?— Ну, прокурором.— А-а, то-то! А ведь вместе росли, можно сказать. За одной партой сидели.— Я с ним не сидел! Со мной Олежка сидел.— Да какая разница. Так кто он, Колька Бандурин, и кто ты, а?— Мама, так Кольку Бандурина сняли недавно.— Как это сняли? Прокуроров у нас не снимают!— А вот его сняли! За некомпетентность и злоупотребление служебным положением. И теперь он сам может сесть. Где-нибудь рядом с Олежкой.— Как, Олежка сидит? Такой красавец, спортсмен, чемпион. За что же его?— Связался с какой-то преступной бандой, долги они вышибали. И перестарался. Шесть лет дали ему.— Ну ладно, Бандурин, Олежка — это просто какое-то глупое стечение обстоятельств. А вот взять Витеньку Пожарского. Кто ты и кто он?— Ну, артист он… С погорелого театра.— Как этого погорелого? Не погорелого, а областного драматического!— Прогорел театр. Уже полгода актерам зарплату не платит.— Боже, какое время! Какое несчастье! Ну и где теперь Витенька?— Не переживай за него, мама! Он все же, как-никак, мой одноклассник. Я его к себе пристроил.— Куда, торгашом? В свою лавку? О, несчастная я, несчастная! За что только боролись твои деды и прадеды?— Во-первых, маму, не в лавку, а в один из сети магазинов. Причем сразу заместителем директора. Может, будет с него какой толк. Во-вторых, мои деды и прадеды и боролись за то, чтобы всем было хорошо. А разве я виноват, что кому-то хорошо, а к...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 431
 
10 
21 августа 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Этот ремонт в поликлинике запомнился незабываемым заездом на гинекологическом кресле и стал местной легендой.Сначала все шло как обычно. Ремонтировали здание, заменяли оборудование и, возможно, кое-кого из врачей. По крайней мере, так надеялись местные пенсионерки, бдившие за процессом из соседнего двора. Конечно, бабулькам лучше знать. Они самые частые клиенты районных поликлиник. У другой категории граждан ходить туда здоровья не хватает.Рабочие вынесли во двор старое гинекологическое кресло с откидными колесиками внизу. На ободранном теле конструкции читалась вся нелегкая история советской гинекологии, начиная где-то с середины прошлого века. Прямо лента черно-белой кинохроники перед глазами. Доктор осматривает пациентку и двигает эту хрень на колесиках дальше-ближе, дальше-ближе. Резкость наводит, охальник. И приговаривает:— Так-с, давненько я в вас не заглядывал…И, все бы ничего, но грузчики-азиаты, выносившие мебель, не догадывались об истинном предназначении этого креслица. Древняя Азия много всего повидала на своих караванных тропах, но видимо, такую загадочную конструкцию не знала. И поэтому, вместо того, что бы продолжить работу по выносу медицинских артефактов три маленьких восточных человека застыли вокруг странно раскорячившегося стула с колесиками. Они цокали языками, осторожно трогали подставки-подколенники и о чем-то тихо спорили на своем языке.— Эй! Гыр-дыр-тыр-быр! – один рабочий пальцем прикоснулся к колесикам стула.— Ай! Гыр! Дыр! Тыр! ...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 238
 
10 
21 августа 2019 | Автор: автор новостиmagas51
• Вам помочь или не мешать?• ...И от полученных знаний скончался на месте• Hа интересной работе и сны видишь интересные• А зомби здесь тихие...• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный — а вот не умеет этого показать!• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ• Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади...• Героика наших дней: «И бесплатно отряд поскакал на врага...»• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете• Нашедшего выход затаптывают первым...• Не слышны в мозгу даже шорохи...• Привет участникам естественного отбора!• Старый, опытный камикадзе• Стерлядь — женщина с тяжёлым характером, но лёгкого поведения• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр — можно обрести свободу слова• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают• Флюгер был приколочен намертво и ветер обречённо дул в указанном направлении• Хорошему коту и в декабре март• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены• Позвонил в дверь, но было занято... ...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 191
 
19 
16 августа 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Щас мы всем расскажем о внезапной любви мимишной блондинки к природе, грибам и маньякам, будь они неладны.Субботним утром радостная и бодрая блондинка по имени Машка собралась в лес за грибами. А куда же еще блондинке в выходной день податься? У всех в соцсетях тонны грибов! Люди не успевают их солить, а у нее ни одного даже самого замшелого грибочка на горизонте. Машка решила:— Ну, и я не хуже других! Надену на себя куртку поплотнее, чтоб ни один клещ не посмел посягнуть на мою девичью честь, и скорее в лес!Экипировалась, плюхнулась в родную машинку и рванула по шоссе. В лес! В лес! В лес! Про который в интернете написано, что там грибов уйма и даже их координаты есть. Так что трепещите грибы! Машка к вам едет.Приехала, навигатор настроила… Ииииии пошла! Ровно шагов десять. Дальше вся упрела под своей антиклещиной экипировкой. Волосы мокрые, рожа мухоморная — красная в белых пятнах, сердце бумкает колоколом, одышка появилась… Но все равно идет! Вода грязная в кроссовках чавкает, но дурной нос чует запах жареной картохи с грибами и тащит усталые ноги дальше.Тут опробовать деликатесную блондинку подоспели полчища жирных комаров. Окутали нежную девичью тушку жужжащим облаком. Хоботки у них с Машкин палец и острее чем ее маникюр. Они эту хваленую антиклещевую куртку своими хоботками за пять секунд превратили в решето и выпили, не чокаясь, пять или шесть литров ее диетической крови, не спросив даже справки о наличии гепатита, ВИЧ и прочих гадостей. Машка никак н...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 409
 
10 
5 августа 2019 | Автор: автор новостиmagas51
- Чудо! Придумают же такое… - мужчина осторожно перебирал в руках женские кружевные трусики.- Я у жены таких не видал…А до этого все шло как обычно. Вышел днем на балкон перекурить. Вчера на работе сильно задержался, сегодня поздно встал. Благо, суббота, спешить некуда. Стоит, затягивается… И вдруг, перед лицом как будто осенний листок кувыркается. Только, почему-то, розовый. Мужик рукой от неведомого заслонился, а листок тот как раз в вытянутых пальцах и застрял. Несмотря на то, что весь из себя гладкий такой, словно шелковый. Ан нет, шелковый и есть! Тряпка какая-то. Недокуренная сигарета полетела вниз, и мужик принялся изучать нежданный дар небес.Дар был розовый, шелковый, вышит цветочками, кружевами и всякими прочими финтифлюшками. Трусы! Женские! С неба упали! Мужик заинтересованно вертел нежданный сюрприз:- Веревочки, резиночки. И где у них зад, где перед? Зачем такие носят? Ничего же не прикрывают…- Что, интересно? – раздался сверху звонкий голос. С балкона вниз свесилась молодая девица, по имени Машка, соседка с верхнего этажа. – Я тут белье снимаю. Вот, уронила. Случайно. Это мои трусы.-А! – дяденька махнул находкой как флагом.- Беги, забирай добро.Сказка кончилась. Мужик сжал в руках трофей, и двинул было с балкона. Надо же вернуть! Но на пороге столкнулся с женой. Супружницу трепетно интересовал вопрос - где вчера муж гудел чуть ли не до полуночи. И тут взгляд ее упал на что-то розовое и кружевное, зажатое в мужнином кулаке. Улика!- Это чтоо...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 321
 
20 
2 августа 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Умер депутат и попал на небо. Встретил его там святой Петр и говорит:-:Ждали мы вас здесь, но есть заминка. Не можем понять куда вас определить , в Рай или в Ад ? У вас по жизни были и хорошие дела, но были и плохие. Поступило предложение, что бы вы сами выбрали где вам лучше. Поживете один день там и там и сами выберете.Попал депутат в Рай. Смотрит – красотище вокруг , все прекрасно и флора и фауна и домики стоят просто волшебные, и люди чудесные но как то скучновато все.На следуюший день опустил лифт депутата в Ад. Вышел он из лифта, смотрит – бескрайнее поле для гольфа, встретил его сам Люцифер, мужик такой приятный во всех отношениях. провел к людям, вокруг куча бывших коллег, катают мячики клюшкой беседуют, после игры пригласили всех в бар –отличная выпивка, отличная закуска, веселые разговоры. День пролетел быстро, под вечер опять попал депутат на прием к Павлу.-Ну что, определились уже ?-Да, хочу в Ад-А чего так?-Там обстановка веселая, скучно не будет, это точно.-Ну раз сами хотите, прошу в лифт.Лифт стремительно летит вниз. На последнем этаже двери раскрываются, депутат выходит, и просто обалдевает от увиденного – вокруг выжженная пустыня, загаженная радиоактивными и химическими и еще неизвестно какими отходами. А его бывшие коллеги закованные в кандалы, грузят эту грязь в полиэтиленовые мешки. Люцифер надевает на депутата ошейник и ведет к работающим.Депутат в недоумении-Но вчера здесь было совсем по другому ?-Вчера , этот была предвыборная к...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 361
 
[ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 516 ]
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 1480 хр
justsmile1994 28 хр
Spacema 14 хр
>>Лучшие коментаторы:
moon957 0 vt
mad_max 0 vt
Загрузка...