Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Среда, 14 Ноября 2018  Зарегистрировано: 382523   Набито комментариев: 76707   Сейчас на сайте: 45   ( 0 - Пользователей  45 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Ноябрь 2018 (42)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский,
с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
20 
12 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
На днях в нашей квартире состоялась грандиозная "зачистка". Решили избавиться от уже ненужных нам вещей и игрушек.Вначале мы собрали одежду и, аккуратно уложив в баулы, отправили её в село.Затем мы стали сортировать игрушки.Игрушек к выселению, особенно мягких, набралось внушительная кучка.Дети решили, что они уже выросли, и теперь их нужно передать детям помоложе.Я принёс из чулана большую сумку, и мы стали складывать туда зверей, машинки и прочие паровозы.В какой-то момент сын вытащил из кучки старого потрёпанного плюшевого тигрёнка и попытался незаметно засунуть его себе в карман, но я это случайно заметил, отчего он жутко смутился.- Да ладно тебе! Нормально всё. Это же твой "Отважный"? - подбодрил я его.- Ну, да. Только он очень грязный. Надо бы его постирать.Мы оставили тигрёнка и даже постирали его в стиральной машинке.Много лет назад, когда моему сыну было три года, на него не возможно было смотреть без слёз. И это не речевой оборот.Всё его худенькое тело, лицо, ноги и руки были сплошь в аллергических высыпаниях.Они страшно зудели, и ребёнок постоянно пытался их расчёсывать.Нам ничего не оставалось делать, как хватать его за руки, а он ревел и умолял что-нибудь сделать...Многочисленные лекарства и мази, прописанные врачами, помогали ненадолго.Доктора утверждали, что его надо чем-то отвлекать, чтобы он не расчёсывал свои болячки и они успевали зажить.Поэтому я каждый вечер, возвращаясь с работы, приносил до...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 170
 
10 
12 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Иногда смотришь – материться хочется на маменькиных сынков, а иногда видишь – вот они, соль земли русской. На чьих плечах – всё, на чьих горбах – в рай.Есть у меня два мужика в семье. Муж и свёкор, муж после инсульта, свекру без малого девяносто лет. Что говорит само за себя. Должно, по крайней мере.Прихожу вчера с работы, никто не встречает, что странно. Думаю, куда мой инвалид подевался? Рано ему ещё налево ходить-то.Выхожу на огород и вижу… Стоят у нас на огороде десять 200-литровых железных бочек для сбора дождевой воды. Бочки те перед зимой надо освобождать и опрокидывать, чтобы их льдом не распёрло. Ну, логично же? Планировала я этим заняться на выходных, насос у нас есть, работы там на час максимум.Но… Ко мне же приехал свёкор. Какой насос? Он вёдрами все десять бочек уже выхлестал и сейчас на моих глазах они с мужем их переворачивают. Один, говорю, после инсульта, с палочкой, второму девяносто лет, с костылём. Я сначала хотела их обматерить, а потом… потом мне что-то в глаз попало ©. Зрелище это было, конечно, то ещё, скажу я вам.В четыре больные руки они ту бочку пиндякают, значит.- Сын, ты, давай, сюда становись, а я тут подопру.- Ты её палкой своей, палкой отдомкрать, а я вот здесь костылём прижму.- Камушек под неё подложи, камушек.- Давай, давай, палкой ещё подними, сейчас мы её, заразу, на попа поставим. А там уже перевернём.- Подожди, я костылём покрепче упрусь.- Яша, - это псу, - иди сюда, страховать будешь.Сверху за всем этим зани...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 157
 
12 
8 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
- А как тебе вот эта?- Что-то не очень, - парень скептически покачал головой.- Ну, а она чем тебе не понравилась?- Посмотри, у неё из сумки пачка сигарет торчит. Я это дело вообще не переношу.Молодой человек облокотился на спинку скамейки и скрестил руки на груди, недовольно покосившись на свою знакомую.- Какие-то ты варианты предлагаешь... Уже месяц мы с тобой в этот парк ходим и всё без толку.- Интересный ты, - засмеялась она, - я же тебе не второсортная сваха какая-нибудь! Я тебе человека на всю жизнь ищу. Это ты выпендриваешься. Всё тебе не то, да всё не так.- Вот в том то и дело, что на всю жизнь! - оживился парень, - а ты хочешь, чтобы я выбрал первую попавшуюся. Так не пойдёт совсем. Есть ещё у тебя предложения?Женщина достала из сумки блокнот, обтянутый белой тканью, и принялась его листать, иногда поглядывая на проходящих мимо людей.- Может вот эта? - кивнула она в сторону приближающейся девушки.- Красивая, - улыбнулся парень.- О! Кажется, к нам идёт, - засуетилась женщина, - так, ты сидишь и молчишь, понял? А то я тебя знаю... Я с ней сама поговорю.Девушка подошла к скамейке и присела на её краешек. Взглянув на часы, она вздохнула и принялась копаться в своей сумочке.- Погода просто прекрасная сегодня, - начала разговор женщина.Девушка покосилась на нее и молча кивнула.- Ты всегда так знакомишься? - прошептал парень на ухо своей знакомой, - ты у неё ещё спроси, как пройти в библиотеку.- Замолчи, - так, чтобы не услышал...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 388
 
15 
6 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
История практически со слов очевидца. Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали напитки, на покушать — курочку. После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было схлопотать и выговор.Ладно, решила она, спросят — принесу. Через некоторое время из «нумеров» выходит молодой человек и спрашивает: «А у вас случайно нет…», но договорить не успевает. «Есть, конечно есть!» — радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка вытянутым лицом уходит обратно. Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. «Что случилось?» — спрашивает она. И молодой человек ей отвечает: «Вообще-то я хотел попросить презервативы…»...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 373
 
10 
6 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Рене Арно относился к тем людям, которые ликовали, узнав о начале войны. В 1914-м ему исполнился 21 год, но выглядел он не старше 16-ти. Он боялся только одного: как бы не кончилась война, прежде чем он успеет попасть на фронт: «Как унизительно не участвовать в главном приключении моего поколения!»Мечта его сбылась, и 28 февраля 1915 года застало его в окопе на берегу Соммы. В это прохладное утро он совершал обход, от поста к посту, проверяя часовых.Последний час медленно редеющей тьмы действовал новичку на нервы: «Когда я останавливался у края окопа и всматривался в ничейную землю, мне иногда казалось, что опоры в нашем хлипком заграждении из колючей проволоки были силуэтами немецкого патруля, пригнувшегося и готового броситься вперед. Я не отводил взгляда от этих опор и видел, как они движутся, слышал, как шинели волочатся по земле, как штыки позвякивают в ножнах… Тогда я оборачивался к часовому в окопах, и его присутствие успокаивало меня. Раз он ничего не видел, значит, ничего там и не было, — одни лишь мои галлюцинации».Наконец, горизонт посветлел, проснулись птицы.И тут он услышал выстрелы − первый, второй, третий. Не прошло и минуты, как ружейный огонь опоясал линию окопов с обеих сторон. Затем бледное небо прорезала красная сигнальная ракета. Рене понимал, что это значит — дан сигнал для немецкой артиллерии, сейчас начнется!.. И тотчас французские траншеи накрыл ураганный огонь тяжелых германских орудий. Воздух наполнился «гулом, свистом и взрыва...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 317
 
15 
5 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
В крашеном белой масляной краской небольшом помещении висел насыщенный кисловатый кефирный запах. В голове ожили и заплясали детские воспоминания об отделах «Молоко» в советских гастрономах - бренчащие в авоське пустые молочные бутылки, мелочь в кулаке и строгий мамин наказ «Кефира не забудь!».Кефир в магазинчике был. А еще было молоко, ряженка, творог, сметана и самые разнообразные йогурты – от обычных, в пластиковых стаканчиках, до пафосных термостатных в дизайнерских стеклянных банках. Дешево, свежее и никого народу! Только разговорчивая продавщица и двое покупателей. А все потому, что магазинчик был прямо при заводе, и добираться туда было кругалями по ухабам. С утра в магазине отоваривались оптовики и было людно, но уже с полудня покупатель был редким гостем.Пожилая продавщица откровенно скучала и обрадовалась заглянувшей в магазинчик супружеской паре как родным.- А что, сыров у вас не бывает? - поинтересовалась покупательница, изучив витрины.- Почему не бывает?! Вон, Адыгейский есть. Для всех остальных нужны закваски, для вызревания камеры особые. Технологии сложные. А у нас условий нет, - продавщица вздохнула.- Да что вы! Целый завод, и нет условий! Просто не хотите! Вон, в интернете про всякий русские пармезаны пишут, фестивали фермерских сыров. Люди же делают! Даже Дор блю всякие с плесенью…- горячо возразила покупательница.- Что эти фермеры там варят, не знаю. А с Дор блю вообще особая история,- продавщица опять вздохнула,- в советское время ...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 182
 
15 
30 октября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Женщина с мужем приехала в Бостон.Они прибыли на поезде на Бостонский вокзал.Их целью была встреча с президентом Гарвардского университета.Они приехали спонтанно, без предварительной записи.Как только они вошли в университет, секретарь сразу же решила, что эти провинциалы не достойны находиться в стенах Гарварда.Мужчина и женщина не имели лоска, читалась тоска в глазах и одеты они были очень скромно и не броско.Мужчина подошёл к ней и низким голосом сказал, что они хотят встретиться с президентом.- У него сегодня нет ни единой свободной минутки, сообщила секретарь.- Ничего, мы никуда не спешим - сказала женщина, и муж с женой сели в ожидании встречи.Прошло несколько часов.Секретарь намеренно их игнорировала, надеясь, что они развернуться и уйдут.Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.-" Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?" – спросил он у президента.Тот с негодованием вздохнул и согласился.У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей так скромно одетых.Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару.К нему обратилась женщина:- У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь.Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.Президент с...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 394
 
11 
29 октября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в «Пятёрочку» прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон,по тем временам, по моему «Nokia N 90″и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:— Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек — за копейку удавиться готов!Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 373
 
45 
17 октября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед поблоку в общаге.Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватскаяжизнь, а на Серёгу временами находила какая-то дикая хандра: он сиделцелыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этомпаренек он довольно брутальный - мы с ним в зале боксовали. Вот когда он в очередной раз отошёл и повеселел, я навис над ним с разговорами:- Ну, чего случилось? Ты безответно влюбился? Плюнь, не стОит она того...Серега отшучивался:- СтОит, стОит, надо брать, да не на что...- Ну не хочешь говорить, дело твоё, захочешь, сам расскажешь, может, чеми помогу...- Нет, не поможешь.Однажды мы вышли из института, Серёга мне и говорит:- Ты спрашивал «Откуда у хлопца Испанская грусть…?» Так я теберасскажу, может и вправду легче станет. Пошли, по Невскому погуляем.Так вот, родился я в Ленинграде и родители мои питерские в, хрен знает,каком поколении. Когда я был в первом классе, они круто продвинулись покомсомольской линии. Верили и приближали коммунизм. Партия сказала -надо, есть - ответил комсомол. В один прекрасный день папу с мамойвызвали в райком, и торжественно вручили комсомольские путёвки настройку коммунизма в город Братск. Я до сих пор помню, как они допотолка прыгали, а потолки 4 метра, и давали мне, первокласснику,подержать счастливую путёвку в коммунизм.Так я оказался в Братске. Бабушка и дедушка к тому времени уже умерли,какая нафиг питерская...
(9 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 558
 
25 
12 октября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы…Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула ее продавщице со словами:— А сюда — сметану… ...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 470
 
[ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 509 ]
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 10419 хр
justsmile1994 10 хр
cocosik 5 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...