Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Понедельник, 28 Мая 2018  Зарегистрировано: 382372   Набито комментариев: 76685   Сейчас на сайте: 30   ( 1 - Пользователей  29 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Май 2018 (38)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

Плывут большой толпой спермики. А последний из них - самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать". Придумал - кричит:
- Ребята, мы в презервативе!!!
Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
- Вот так и рождаются гениальные дети.
17 
16 мая 2018 | Автор: автор новостиmagas51
У нас в группе была девушка, а у неё книга 1905 года. Название книги непомню: условно назовём её «Домоводство». В этой книге рекомендовалосьсвежее мясо держать на льду (в России не было тогда холодильников, а льда- завались). Но мне запомнился другой совет: чай сначала обдать кипятком,а потом уже заваривать. Объяснялось всё это просто – у жёлтой расыраспространены кишечные болезни.Об этой книге я вспомнил, когда смотрел с отцом киножурнал «Новостидня». Тогда билет на дневной сеанс стоил 30коп. Там в одном из сюжетов показали, как в Индии скручивают чайный лист.Представьте себе комнату наполовину заполненную свежим чайнымлистом. В оставшейся половине ходит по чайному листу, насыпанному напол, индиец (босой) и шурует ногами туда-сюда.В результате свежий чайный лист скручивается.После просмотра этого киножурнала отец невзлюбил индийский чай....
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 429
 
18 
1 мая 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Начало 90-ых.Мой питерский товарищ Миша собирался ехать во Львов за дешёвыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией: как там и где лучше что купить?Консультация моя была проста:- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие предложенные варианты и обстоятельства - это "кидок".Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у него после Афгана нога не гнётся, с палочкой ходит...Миша улетел во Львов.Через три дня вернулся и вот его рассказ:Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренёк:- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я ему помогаю всё продать по дешёвке. Давай поедем к нему и если ты у него закупишься, то мне 10 баксов.Сели в такси, поехали. С нами увязалась ещё одна тётка из Костромы. Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренёк сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тётки. Поляк "запшекал", парень переводил.Тётка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк всё записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперёд.Тётка:- То есть как вперёд? Давайте сначала товар.Поляк:- Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.Он показал шрам на лбу.Так что – «Альбо,...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 550
 
20 
1 мая 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!***Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама с плачущим ребенком лет пяти.Мама:- Не плачь , ты же мужчина!Мальчик:- Я тряпка , только уведи меня отсюда!!***В школе я очень не любил читать, и нам задали "Муму" Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?". Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.***Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:— Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) БЛ@ТЬ ТЫ Ж Е%%%%Й НАХЕР!!!Через 20 секунд спокойным голосом:— Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...***Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. ...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 451
 
30 
17 апреля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.Мама пытается успокоить ребёнка:- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту.Ну, и как гаркну:- Лиза, молчать! Место!Малая тут же замолчала и встала на месте.- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта.Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:- Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:- Лиза, голос!И счастливое гавканье поехало вверх......
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 462
 
34 
12 апреля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Это было ещё в Ленинграде, в середине 80-х.Ехал я в маршрутке на Васильевский. На сиденье рядом бушевал ребёнок, лет шести. Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дёргал и дёргал её за рукав.За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!Ребёнок что-то требовал, или что-то утверждал. И тут вдруг она как развернётся от окна к нему, как дёрнет его за руку на себя, и как прошипит:— Что ты хочешь от меня?!Он запнулся.– Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! – она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.Мальчик смотрел на неё и мне показалось, у него дрожит голова. Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина.Помню первую мысль: «Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!»— Видеть тебя не могу, — прошептала она.«Ты же убила его!», — сказал я, но никто меня не услышал.В маршрутке, как ни в чём ни бывало, продолжали дремать люди. Я сидел, не шевелясь.А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну.Он уже не бушевал, притих как-то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас, просто разорвать её на части! Сказать ей: «Это ты никчёмная мать! Это ты никто! Ты же убила его!»Клянусь, я бы сделал это! Только мальчик сдерживал меня.Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как-то.А когда открыл их, увидел ...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 1 Просмотров: 643
 
20 
12 апреля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Свадьба - казалось бы счастливый праздник. Но некоторые могут даже его превратить в ад своей глупостью, жадностью, кроиловом и бестолковщиной.Во-первых, я вообще не поняла - зачем им эта свадьба. Племянница мужа, которая уже год живёт с молодым человеком - он подрабатывает в такси, она продавец, вознамерилась делать свадьбу. Нет, не беременная, первым делом узнала я. Во-вторых - денег кот наплакал. А зачем? Хотим! Ладно, мы за вас рады. Делайте, мы придём.Сестра мужа рада - бегает, готовится. Сама работает парикмахером в обычной парикмахерской, звёзд с неба не ловит, карманы от денег не лопаются. Чему ты радуешься? Тому, что сейчас вывернешь последнее? Ладно, мы за тебя рады. Делай, мы придём.И понеслась - бежит к брату (моему мужу) - а ты дашь свою машину повозить молодых? А ты повозишь? А ты дашь свою (это уже вопрос ко мне) - нам продукты повозить надо? Ладно, берите. Я их с продуктами возить не смогла, попросила сына. Через неделю переиграли - уже теперь сын везёт их катать на моей машине, а машина мужа пошла под продукты - у супруга подъём в 6 утра в выходной - бегом на помощь. Сын тоже подскочил, умчался возить молодожёнов.Позвонил через час, рассказывает - они, мама, машину наряжают и рыдают - целых 300 рублей аренда ленточек для машины в сутки. Разорение жеж. Я уже самостоятельно добралась до ЗАГСа. Невеста красавица - все вокруг неё вертятся - платье чудо. Надо же, думаю, где у нас прокат такие платья нынче выдаёт - цвета пепельной розы, со шлейфом, ч...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 466
 
53 
1 апреля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Рассказал знакомый.Пошёл это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл, когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.- Садитесь, - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах.Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...).Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берёт мой бегунок, чего-то пишет и комментирует:- Легко поддается чужому влиянию.Я, слегка охреневший:- Позвольте, но Вы же сами сказали!...Бабуля (естественно не поднимая головы и продолжая писать):- Склонен к агрессии.У меня дыхание в зобу от возмущение спёрло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:- Легко впадает в депрессию.Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать, хоть камни с неба.Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хит...
(13 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 895
 
45 
1 апреля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Та квартирка мне сразу понравилась. Маленькая, чистенькая, мебель везде советская, даже стенка югославская с хрусталём была. Ковёр на стене, чайничек подкопчённый на плите, да холодильник «Орск» старый на кухне. Ещё и радио в зале висело. Старенькое радио, откуда «Маяк» вещал. Тепло так вещал. С потрескиваниями, с шипением лёгким, с песнями старыми. Телевизора вот только не было, да я и не расстраивался.Приду домой после работы, радио погромче сделаю, да на кухне чайник на огонь поставлю. Потом налью кипяточку в кружку, вдохну пар ароматный и стою возле окна, на улицу смотрю. Радио болтает, а я на улицу смотрю. На небо тёмно-синее, бледные и размытые пуговки звёзд, на луну щербатую. И молчу. С кем мне говорить-то? Один я в этой квартирке жил. Так и жил, пока с соседом новым не познакомился. Алексеем его звали. Лёшкой. Хороший парнишка.Я тогда с работы вернулся поздно очень. Весь день за станком, аж спину ломило и ноги ватными были. Захожу на кухню, а там он сидит. Лёшка. Сидит и смотрит на меня. Я сначала возмутиться хотел, да ремнём его приложить, а он как посмотрит глазами своими блескучими, так я и опустил руку-то. Чайник на огонь поставил и рядом сел. Я на него смотрю, а он на меня. И не уходит. Просто молчит.Налил я себе чаю, печенье из пакета достал и на стол положил. Лёшка аж шею вытянул, как увидел сладости. Я ему одну печеньку протянул, а он понюхал, вежливо отвернулся и сидит, радио слушает. Послушали мы новости, узнали, что в мире творится, а потом я сп...
(9 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 658
 
26 
19 марта 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Природа поделила людей на две категории. Первая - совы, встают и ложатся поздно. Вторая – жаворонки, которые рано встают и рано ложатся. Все разумно и целесообразно, никто друг другу не мешает. Когда дрыхнут совы – жаворонки на вахте. Жаворонки утомились - совы выходят не сцену. Но есть еще одна подлая порода – дятлы. Из-за грохота, который устраивают в чащобе эти санитары леса, совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. К таким длинноклювым долбильщикам вполне можно отнести многих офисных начальников, которые заставляют сотрудников-жаворонков допоздна засиживаться на работе, а клерков-сов приходить в контору ни свет ни заря.Вот так жил да был в офисных джунглях один парень. Молодой совсем, тридцати еще нет. По утрам делал ежедневную утреннюю пробежку за автобусом со словами:-Блин, проспал! - а вечерами мучался от бессонницы.Короче, такая жизнь мужику надоела. Решил он поддержать свой бедный переутомленный организм витаминчиками. Пошел в аптеку рядом с офисом, долго выбирал. Потом, как водится, аптекарша сложила все в пакетик, парень забрал покупку, спустился в метро, поехал домой.Зашел в вагон, сел, пакетик на коленях держит. Смотрит: девушки напротив переглядываются, косятся в его сторону и о чем-то своем девичьем хихикают. Рядом с барышнями сидела габаритная дама, скажем так, весьма базальтового возраста. Так эта тетка из-под своих наштукатуренных морщин тоже как-то жалостно на него глянула. Парень совсем расстроился:- Видать, совсем у меня бледный вид и...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 642
 
33 
10 марта 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Рабочие стояли за едой, ожидая своей очереди. Они говорили друг другу шутки и, иногда матершинные слова, отдыхая после тяжёлого трудового времени. В столовую зашёл Директор завода, которого недавно назначила партия. Даже в те, сталинские времена, на заводе не было принято рабочим и директору обедать вместе. Люди разом замолчали, проявляя почтение. Поварихи изменили лица и стали счастливыми на вид.Директор поздоровался и встал в конец очереди, как будто он обычный человек. Он о чём-то думал не для важности, а на самом деле. Люди попросили директора пройти без очереди, из уважения и потому, что не знали, как себя вести в его присутствии. Директор отказался и остался последним в цепочке. Очередь стала изучать нового директора и фантазировать насчёт его свойств сначала мысленно, потом шёпотом.К директору подбежал его заместитель по срочному вопросу, сказал, что Директору надо беречь своё время и предложил пройти без очереди. Директор отказался и сказал, что он бережёт время окружающих товарищей не меньше своего. Он предложил заместителю пообедать с ним в рабочей столовой — заместитель опешил, но проявил придворную чуткость и согласился. Очередь расстроилась увеличению количества бюрократических персон.К директору подбежал начальник мартеновского цеха для обсуждения рабочего вопроса. Он тоже предложил пройти вперёд, и тоже был вынужден встать в конец очереди и ждать, чтобы поесть, как все. Напряжение росло: очередь боялась социалистического самодурства от руководител...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 484
 
[ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 506 ]
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 10640 хр
justsmile1994 46 хр
cocosik 30 хр
>>Лучшие коментаторы:
Galinanot 0 vt
Elenanot 0 vt
Borrisnot 0 vt
Gerich28 0 vt
Igoreknot 0 vt
JamesFug 0 vt
Загрузка...