Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Воскресенье, 16 Июня 2019  Зарегистрировано: 382750   Набито комментариев: 76728   Сейчас на сайте: 33   ( 0 - Пользователей  33 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Июнь 2019 (34)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: \"Что-то МЫ давно сексом
не занимались\". А я ей отвечаю - \"Не МЫ, а ТЫ...\"
35 
26 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
От автора:Вчера еду с работы домой. На остановке стоит здоровенный мужчина с ребенком (3,5-4 года) на руках.Великолепное телосложение, словно у атлета. Подходит маршрутка. Я зашел, зашел и мужчина с ребенком. Водитель оказался из породы "я-Шумахер" - несся лихо, даже проскочил на желтый свет светофора. На остановке, здоровенный мужчина, негромко, ровным голосом, обращается к водителю:- Гражданин водитель, я попрошу Вас не нарушать правила дорожного движения, потому что меня немного нервируют нарушители - могу натворить неприятностей.Водитель нервно развернулся, готовый дать "чёткий ответ", но, увидев здоровяка, сменил гнев на милость:- Хорошо.Остальной путь мы проехали очень аккуратно. А здоровяк, повернувшись к своему ребенку, сказал:- Вот видишь, я же тебе говорю, что люди очень хорошо понимают вежливое обращение и отвечают тебе тоже вежливо, - и после небольшой паузы добавил, - Только для этого надо быть очень сильным!...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 520
 
30 
26 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы."Умеете ли вы готовить?" - Нет."Умеете ли вы шить?" - Нет...."Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет...Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет".И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСП@#ДЯЙ".Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: "Извините: я не хотел: я забыл там убрать:"Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."...
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 564
 
35 
26 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал.Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:- Ты охранника нового видел?- Не разглядывал, а надо было?- Да суть не в этом. Спаситель он мой.- В смысле?- Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к тёще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шаробениться. Неделю бухал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл, мля, что в Сибири живём, мороз под тридцать.Подскользнулся, башкой об лёд ударился, не вырубился, но сука, встать не могу, лежу глазами хлопаю. Через пять минут молодёжь какая-то подбежала, думаю, помогут подняться. Нихрена не тимуровцы оказались, по карманам сноровисто обшарили, мобилу с кошельком отжали и свалили. А я только материться вполголоса мог. Ещё пять минут полежал, чувствую пиндец мне приходит. На карачки кое-как встал, пополз. И тут этот подваливает:- Вам помочь? - культурно так, а от самого вонь такая, что у меня аж в голове прояснилось.- Не надо, - говорю.Он меня не послушал, ...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 682
 
43 
23 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Я не поступил в институт после школы.Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.И вот пришёл долгожданный день первой получки.По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.В мага...
(9 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 736
 
26 
13 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Учусь на переводчика во Франции. Мой единственный хвост на данный момент — испанский язык. Все бы ничего, но я коренной испанец. Я наказала ученика за то, что он подделал подпись родителей. На следующий день его родители написали на меня жалобу директору. Ну откуда я могла знать, что девичья фамилия матери действительно Бэтмен? Открыла баночку крема Nivea и облизала фольгу. Оказывается, это не так вкусно, как йогурт. Путешествую по Ирландии. Решил сделать смешное фото с овцой в моих очках. Короче, если повстречаете овцу в черных Ray-Ban... Наш сисадмин в отпуске. Не знаю, как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа. После года холостяцкой жизни я познакомился с очень милой 24-летней девушкой. Когда она узнала, что у меня нет ни смартфона, ни телевизора, ни аккаунта в Facebook, она испугалась и ушла от меня. На прощание сказала, что ей лучше найти кого-то «нормального». За 4 дня до свадьбы моя невеста сломала левый безымянный палец. Хвасталась новому ухажеру своей непредсказуемостью и спонтанностью. Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал: «Так удиви меня». До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ. Попросила практикантку сделать 150 копий. Она сделала всего 50. Когда я ей сказала об этом, она выбросила готовые копии в урну... и пошла делать новые. Сегодня встретил в парке однокл...
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 1 Просмотров: 893
 
15 
8 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Ниже моего достоинства - только ноги.Производственная травма: ударил пальцем о палец.Уколы?! Да ну их в задницу!У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.· Вопросы по существу: А является ли каша в голове пищей для ума?А в Мавзолее тебе не постелить? А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность"врачебная практика"? Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше? Вопрос в анкете: - В чём мать родила? Вы за кого меня, дурака, принимаете?Вы думаете, я за вас буду свою работу делать? Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? Вам помочь или не мешать? Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением? Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти? Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?! Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?Если ты умнее всех, кто это поймёт? Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники? Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два? Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? Зачем же лгать, если и так верят?!!И куда в...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 561
 
14 
8 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Недавно в нашей коммунальной квартире драка произошла. И не то что драка, а целый бой. На углу Глазовой и Боровой.Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башку чуть не оттяпали.Главная причина — народ очень уж нервный. Расстраивается по мелким пустякам. Горячится. И через это дерётся грубо, как в тумане.Оно, конечно, после гражданской войны нервы, говорят, у народа завсегда расшатываются. Может, оно и так, а только у инвалида Гаврилова от этой идеологии башка поскорее не зарастёт.А приходит, например, одна жиличка, Марья Васильевна Щипцова, в девять часов вечера на кухню и разжигает примус. Она всегда, знаете, об это время разжигает примус. Чай пьёт и компрессы ставит.Так приходит она на кухню. Ставит примус перед собой и разжигает. А он, провались совсем, не разжигается.Она думает: «С чего бы он, дьявол, не разжигается? Не закоптел ли, провались совсем!» И берет она в левую руку ёжик и хочет чистить.Хочет она чистить, берет в левую руку ёжик, а другая жиличка, Дарья Петровна Кобылина, чей ёжик, посмотрела, чего взято, и отвечает:— Ёжик-то, уважаемая Марья Васильевна, промежду прочим, назад положьте.Щипцова, конечно, вспыхнула от этих слов и отвечает:— Пожалуйста, отвечает, подавитесь, Дарья Петровна, своим ёжиком. Мне, говорит, до вашего ёжика дотронуться противно, не то что его в руку взять.Тут, конечно, вспыхнула от этих слов Дарья Петровна Кобылина. Стали они между собой разговаривать. Шум у них поднялся, г...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 635
 
15 
1 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:- Секрет хорошей жизни в стране прост, - начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.- Кропотливый труд...Площадь покинуло несколько сотен человек.- Соблюдение закона...С площади ушла еще сотня.- И никакого коммунизма! - закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.Но никто не ушел.- А почему никто не уходит? - спросил Пиночет. - Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?Раздался голос из толпы:- Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов....
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 460
 
10 
31 января 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Зима – урожайный сезон для продажи лекарств. Наверное, фармацевты как поставят зимнюю резину, так и ездят потом по городам, распыляя из автомобильчика вирусы гриппа. Напылят, чтоб всем хватило, а потом рекламу лекарств по телику пускают. Если посчитать время, что фильм идет, то зритель не столько за героями следит, сколько на разную рекламу средств от простуды смотрит. Зимой для того, чтобы простудную рекламу увидеть, не обязательно даже любимый сериал включать.Стайка офисных барышень отправилась на законный обеденный перерыв в соседнюю кафешку, а там, на стенке, во всю огромную диагональ телевизора очередная рекламная история про рыцаря-пилюлькина без страха и упрека. Узнав, что его любимая больна, мужик в спешке даже в дверь не попадает, а прямо башкой вышибает окно в квартире, чтобы вовремя доставить лекарство даме сердца. Заглотив эту историю вместе с борщом, ожидая, когда официант принесет котлетки, девушки щебетали про только что увиденный сюжет:- Нашли, че показывать! Да нынешние мужики стакан воды не подадут, когда болеешь! Лежишь, все такая, в температуре, страдаешь… Муж заглядывает осторожно в комнату, глаза вытаращены. Думаешь, во, как за меня испереживался! Аж с лица спал! А он тебе: «Мы когда сегодня обедать будем? Я уже проголодался…» Прям бы так и метнуть в него градусником в ответ…, - скривилась одна из девчонок.- Да, и не говори… Совсем о нас не думают. Вон, даже этот "кекс" по телику, окно башкой вышиб. А не подумал, что с разбитым окном гораздо хо...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 596
 
10 
31 января 2018 | Автор: автор новостиmagas51
19 января грядет ежегодный экстремальный морж- экшен с православным подтекстом. Самое сложное в нырянии в прорубь – раздеться на морозе. Изнеженное коммунальными удобствами тело горожанина изо всех сил сопротивляется раздеванию. А еще предстоит ступить на лёд и начинать спускаться в воду. Но силу воли никто не отменял. Надо так надо. Мужчины-купальщики пытаются подбодрить другу друга:- Ну что, братан, тряхнём стариной?!- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась.Хотя где-то в глубине души еще теплится слабенькая надежда, что вот-вот, прямо сейчас, с неба свалится метеорит, и купание отменят. Или вдруг случится мороз, как в Якутии, - 57 градусов! Полынья мгновенно промерзнет до дна, и ныряние отменят. Не биться же тупо башкой об лед!Когда смотришь в серую глубину проруби, страшными сказками кажутся истории о том, что некоторые «моржи» даже свадьбы в этот день устраивают. Жених вносит невесту в фате в прорубь на руках, а все остальные на них ледяной водой брызгают. Но это удел людей-снеговиков. Для обычных граждан самые непередаваемы ощущения – это, когда в процессе погружения в прорубь слышишь возмущённые реплики со стороны:- Куда ты торопишься! Помедленнее, я не успеваю фотографировать!Бодрит неимоверно. Хочется остановиться и вместо себя куннуть в воду фотографа вместе с его фотоаппаратом. Еще мелькает мысль попробовать утянуть с собой под воду опостылевшую тещу. Полиция ведь даже глазом не моргнет – Крещение!Когда окунаешься три раза с головой,...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 594
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 5313 хр
Spacema 28 хр
justsmile1994 5 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...