Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Пятница, 19 Января 2018  Зарегистрировано: 381889   Набито комментариев: 76648   Сейчас на сайте: 45   ( 0 - Пользователей  45 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Январь 2018 (109)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...
Анекдот часа:
- Почему гуси всегда летят клином и один всегда впереди остальных?
- У него карта.
20 
26 декабря 2017 | Автор: автор новостиmagas51
Я на работе был. Пропущенные вызовы жены и тёщи. Ну реально некогда мне отвечать. Перезваниваю потом жене.Оказывается, мама приехала. Я, естественно, "рад" до усрачки. Думаю, мля, задержаться на работе что ль?С другой стороны - надо за сыном в садик. Может, с ним погулять часов шесть? Замёрзнет.Забрал сына, идём домой.Дома срач. Мама (тёща) на дочку (жену) орёт:- .... это всё понятно, но у тебя сейчас муж с работы придёт, а посуда грязная! Да, родила только что, ну и что? Почему пол грязный? Ах, он не заметит? Заметит, дорогая моя, обязательно заметит, только не скажет. Ну-ка вымыла всё, я пока внучку подержу.Это мы в лифте слышали с сыном. У нас охренительная мама. Чудесная хозяюшка. Молимся на неё просто. А оказывается, тёща знает что-то большее. И вообще жену задрочила.Мы с сыном приходим домой. Это колдунство какое - что тёща, что жена без малейших признаков срача на мордашках.Тёща в улыбках сына на ручки сразу, меня в щёку поцеловала, жена с дочкой на руках меня в другую щёку целует.Мля, если б из лифта не слышал, поверил бы.И я немного такой растерянный стою в прихожей. Думаю, чё бы сказануть... А сын в это время говорит:- Баба, мы тебя в лифте слышали. Ты маму нашу ругала. А папа сказал, что вы, шизанутые, опять поругались"....
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 312
 
40 
26 декабря 2017 | Автор: автор новостиmagas51
- Шеф, мы тут уборщицу новую взяли...- Так... Ты уверен, что этот вопрос надо именно с генеральным директором обсуждать?- Да ты погоди, случай-то неординарный.- Ну давай, как минимум выслушаю.- У нас в заводоуправлении место уборщицы освободилось, ну и взяли пенсионерку. Хорошая тётушка такая, добрая, активная в общем. Вот только она с обязанностями своими не справляется...- Я так понимаю, не всё тут просто и очевидно?- Правильно понимаешь.- Тогда продолжай.- В общем началось с того, что как только она входит в проектный отдел, все всё бросают и вокруг неё собираются, вот прям всем гуртом, и так каждый божий день.- ???- Ты распорядился из проектного только видео писать, без звука. Вот я и не слышу, что они там говорят. Хотя по видео видно, что что-то такое активно обсуждают... Вызываю к себе начальника проектного, а он молчит как партизан.Не беспокойтесь мол, всё в порядке, больше такого не повторится. На прямой вопрос "что обсуждаете?", молчит как рыба об лёд, или уклоняется.- Ну так ты выяснил причину?- Вот поэтому и пришёл! В общем, консультирует она их по всем текущим проектам.- Уборщица?!- Кому уборщица, тётя Таня, а кому и заслуженный архитектор РСФСР, о как! Мой косяк, шеф - когда уборщицу на работу брали, глубоко не копал. Уборщица, она и в Африке... как говорится.- Серёга, ты школьник что ли?!! Ты что, не знаешь, что уборщицы вхожи во все кабинеты и именно из них получаются самые результативные промышленные шпионы? Охренеть, не в...
(8 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 341
 
10 
20 декабря 2017 | Автор: автор новостиmagas51
…Машинально, как всегда, безо всякой задней мысли, и даже безмалейшего предчувствия открываю дверь, а там — ОНА! Молоденькая,маленькая такая, соблазнительная до одурения. Остолбенев от изумления,в каком то ступоре, рассматриваю её во все глаза. Боже, до чего же онавосхитительна. Этот непередаваемый цвет кожи, свежий, привлекательный,волнующий. Разумеется, а как же иначе — ни малейшего намёка напарфюмерию, но, господи, до чего же возбуждающе она пахла. А ведьзапах для мужчины — это первый и едва ли не самый важный факторпритягательности или отвращения. Вот же странно — а ведь вчера вечероммельком я уже видел её, и практически не обратил особого внимания, незацепила. А теперь……Не без усилия закрыл произвольно открывшийся рот, и какая то струдом сдерживаемая дрожь прошла по телу сверху вниз, в самые глубины,и там осталась, не прекратившись.…Молнией мелькнула мысль — но жена то ведь узнает?! Ну да, жена,конечно же я женат. Смешанное чувство на миг охватило меня — чувствопреждевременного раскаяния, страха перед предстоящей неизбежнойрасплатой, неловкость и даже стыд перед ней и особенно перед ни о чемне догадывающимися детьми, которых тоже в этот час не было дома.Колебался ли я? Смешной вопрос! Ну разумеется, совершить ТАКОЕ,впервые, это… это…, ну вы сами понимаете. Ведь до этого у меня ниразу и мыслей таких практически не возникало, а если и возникалиподобные противные моей и нашей семейной морали мыслишки, то я ихстойко давил в з...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 355
 
10 
20 декабря 2017 | Автор: автор новостиmagas51
Дамы, копите денежки! К 2020 году японцы обещают запустить в производство идеального мужчину. Японцы посмотрели-посмотрели, что спрос на роботов-женщин неуклонно растет, решили не упускать момент и быстренько сконструировать мужчину-робота.Ожидается, что этот, как бы помягче сказать, агрегат с искусственным интеллектом будет уметь целоваться, делать массаж и прочие разные штучки-дрючки, которые происходят в супружеской спальне. Создатели обещают, что последнюю функцию он будет выполнять даже лучше настоящего мужчины, потому что все физические параметры робота близки к идеалу. Железные кишки будут спрятаны под синтетической оболочкой, которая практически идентична человеческой коже, из пор выделяется пот. Даже размер полового органа меняется в зависимости от человеческой реакции — видимо, и с роботами фраза «Ого, какой большой!» творит чудеса. Короче, бабоньки и примазавшиеся к ним представители гей-сообщества, вам теперь ожидается полное роботическое равноправие. У традиционных мужчин-то давно уже всякие секс-куклы имеются, на выбор, от «девушки из бутылки» до «голландской жены», а женщинам приходилось довольствоваться только натуральными экземплярами, любящими помедитировать на диване перед теликом и отбрыкивающимися на просьбы сгонять в магаз за картошкой.Если вдобавок научить электронного самца зарабатывать, вешать полочки на кухне и выпускать донорскую сперму в самый подходящий для зачатия момент, то реальным мужикам вполне пора впадать в депрессию. Может статься,...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 195
 
18 декабря 2017 | Автор: автор новостиmagas51
Мой друг(крестный ребенка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток .Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки. . Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает , -«Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть : ) так и не взяв деньги…...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 201
 
31 
17 декабря 2017 | Автор: автор новостиmagas51
Знакомые у меня недавно переехали на ПМЖ в Бельгию (дальний родственник какой-то там им дом оставил и наследства немного). Нормально обустроились, прошли курсы по языку, а когда их маленькому сыну исполнилось три года – отдали его в садик.А уже на следующий день им позвонила воспитательница и пожаловалась – сын, мол, устраивает драки. Приехали разбираться. Оказалось, сынуля, язык выучивший пока плохо, не понимал, почему дети часто потешаются над его манерами и поступками. И стал решать вопросы как в генах записано, – сразу давал в бубен!Пришлось проводить объяснительную работу – и вроде как обещание не драться родители получили.Прошло около месяца – и картина внезапно поменялась на обратную. Воспитательницы в садике сына даже хвалить стали! Но при этом виновато извинялись, что теперь все время обижают уже его – да так, что они постоянно застают его в слезах.Знакомые мои ничего не поняли (потому как от сына никаких жалоб не поступало – да и плакать их воинственному пацану было точно не свойственно).Разборки начались заново – и в конце концов малой сознался. Смолчать в ответ на смех он не мог – но зато быстро усёк одну закономерность: глупые бельгийские взрослые не разбирались, кто начал драку!И всегда считали тех, кто громче всех плачет – обиженными и невиновными!Что сделал малой? Правильно – стал по-прежнему бить в бубен! Но после этого — сразу громко реветь и изображать жертву!...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 259
 
32 
13 декабря 2017 | Автор: автор новостиmagas51
Небольшое предисловие.Путешествовать по нашей необъятной стране предпочитаю на самолётах, поскольку они намного быстрее, удобнее и выгоднее поездов, когда речь идёт о рабочих поездках. Но так бывает не всегда. Вот и пришлось мне тёплым летним днём возвращаться домой на поезде - вёз достаточно тяжёлую и негабаритную вещицу. "Ну - думаю себе, - заодно и высплюсь. Два зайца одним выстрелом!"Сама история.Загрузился я в купе, контингент был сугубо женский: дама в возрасте, мама в расцвете сил с дочкой 16-ти лет.Поезд тронулся, я долго не раздумывая залез на свою верхнюю полку и уставился в окно, перебирая в голове рабочие планы... Мой покой нарушило обращённое ко мне щебетание девочки - она заскучала и решила со всеми познакомиться.Некоторое время удавалось обходиться дежурными фразами и подачей незначительной информации, после чего под приятный стук колёс Морфей увлёк меня в своё царство. Поспать мне удалось не долго и через два часа я был разбужен соседями, накрывающими на стол (вернее, девочкой требовавшей еды).Увидев, что я проснулся, юная особа снова накинулась на меня с вопросами, и тут уже мне стало интересно, что же последует дальше. Работа, образование, хобби, город, в котором живу - выяснялось всё. И вот, после вопроса о семье и моего ответа, что я женат, девочка с грустью заявила, что не хочет выходить замуж. Вообще.На мой вопрос почему так, юная особа ответила, что нет достойных парней и все, кого она знает, раздолбаи. Далее диалог был примерно таки...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 445
 
32 
12 декабря 2017 | Автор: автор новостиmagas51
Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду, говорит, в туалет схожу. А туалеты там в конце платформы, за вокзалом. Ушёл, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону трое. Три парня. Что есть мочи бегут, перепуганные, оглядываются. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошенное, и орёт. Чего орёт непонятно, но явно не из словаря Даля. Мы от страха чуть не описались, я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный.Они мимо пробежали, мама нас в охапку, стоим, дрожим, что делать не знаем.И тут смотрим, идёт папа назад, как ни в чём ни бывало, улыбается, папироску курит.Мама ему:- Что случилось?!Он:- А, пристали в туалете, дай мелочи на пиво. Я говорю - нету. Они обступили, чувствую - будут бить.- Что, подрались? - спрашивает мама.- Да куда! Трое, каждый здоровей меня! Слава богу, обошлось.- Ага, - говорит мама, - мы видели, как обошлось. Чем ты их так напугал?Папа говорит:- Так я стою и думаю: отдать деньги - стыдно, не отдать - побьют. И в кармане хоть бы ножик перочинный. А нас ротный как учил: в рукопашном бою главное - правильное выражение лица. При правильном, говорит, выражении лица противника можно обратить в бегство даже без применения холодного оружия. Шутки шутками, но такая меня злость взяла, говорю "Ну, гады!", и руку в карман. А в ...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 404
 
12 
12 декабря 2017 | Автор: автор новостиmagas51
Есть одно слово,которое я часто говорю; другие слова иногда бессмысленны и ранят; только больнее от этих «Ах, какой ужас!» или: «Взбодрись! Мужайся!». А это слово - русское слово - очень любил Бисмарк. И тоже часто его говорил. И приказал выгравировать его на кольце. Простое слово «ничего». Потому что в других языках нет слова с таким значением непереводимым. Это Бисмарк вывалился на полном ходу из саней русских. И в кровь разбил лицо. Сильно расшибся. А ямщик стал ему лицо вытирать снегом, похлопывать по плечу и говорить: «Ничего! Ничего!». И столько в этом слове всего было: и утешение, и ободрение, и сострадание, и надежда… «Это ничего. Ничего страшного! Ничего, все образуется, мы им ещё покажем! Выздоровеем, встанем на ноги и продолжим путь!», - много доброго смысла и значения у этого слова. Побольше, чем у иных философских размышлений и приказов взбодриться. Ничего. Все перемелется; плохое пройдёт. И Есенин так писал: «и навстречу испуганной маме я цедил сквозь кровавый рот: «Ничего! Я споткнулся о камень. Это к завтраму все заживет!». Так что ничего. Это мы споткнулись о камень. И все дурное обесценивается, превращается в ничто и исчезает. Ничего от него не остаётся…...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 228
 
41 
7 декабря 2017 | Автор: автор новостиmagas51
Дорогие мама и папа! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с колбасой, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробка...
(10 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 504
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 23794 хр
cocosik 71 хр
justsmile1994 25 хр
Club Nastroenia 15 хр
Isnowaia 10 хр
karpovals 0 хр
>>Лучшие коментаторы:
yur2594 0 vt
aboziib 0 vt
Загрузка...