Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Воскресенье, 16 Июня 2019  Зарегистрировано: 382750   Набито комментариев: 76728   Сейчас на сайте: 33   ( 0 - Пользователей  33 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Июнь 2019 (34)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: \"Что-то МЫ давно сексом
не занимались\". А я ей отвечаю - \"Не МЫ, а ТЫ...\"
14 
28 апреля 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Тётя Зина очень экономная и хитрая. Гости придут, так к столу положит специально залежавшуюся еду.Да и вообще гостей она не очень то и любила, её любимое выражение было "Пол топчуть, ходять...". Единственное кому она была рада, то это зятю Володе. Он всегда ей давал пятёрку на еду, но стоит отметить что кормила она его за это хорошо!Про таких говорят — скряга. Деньги у неё всегда есть, но она любит прибедняться и экономить. Как придёт на местный рынок, так постоянно торгуется и клянчит скидку. А чуть что — устраивает скандал. Продавцы её не любят, как и половина деревни. Но тут произошло то, что тётя Зина запомнит навсегда. Вся её экономия вылилась в огромные траты. И причина: пластиковые окна. Говорят, после этого случая она больше не выпрашивала рублёвую скидку на молочко на местном рынке ))Изба у Зинки построена ещё в 1950 году - стены очень прочные и мощные. Говорят, ещё из камня строили. Но окошечки уже прогнили и прохудались, и этой зимой Зина решила: пора поставить современные, пластиковые. Купила газету "Доска объявлений" и начала прозвон.Окна были слишком нестандартные, а от большого города было 150 км, и большинство просто не хотело к ней ехать или же просили оплатить приезд на замер в размере 1000 руб. Но Зина никогда не будет платить деньги "за воздух", она не понимает, что люди едут и тратят время и бензин, и она всё-таки нашла организацию с бесплатным замером."Пусть уж замерят хоть, а я потом зятька попрошу - он закажет, привезёт и сам поставит...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 249
 
15 
16 апреля 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Давно это было - в 1993 году.Жил я себе в Питере, занимался понемногу наукой и ни о чём таком не думал... Пока однажды приятель мой не предложил: а не заняться ли нам бизнесом? Вышел на меня через знакомых один американец, он разработал тесты для ранней диагностики ВИЧ-инфекции и очень хочет нам, россиянам, помочь, а заодно, конечно, и подзаработать - давай поможем, а? Ну, почему бы и нет, давай...Короче, прилетает этот самый американец. Имени уже не помню - ну, пусть будет Джон Смит. Слегка за 50, поджарый, загорелый, энергичный - типичный калифорниец, и видно, что всё у него - ОК.Сидим мы у него в номере в гостинице, строим планы завоевания рынка, и тут он мне говорит:- Слушай, Алексей, я читал, что наше американское правительство объявило о программе помощи России по СПИДу. Давай-ка мы в это программу впишемся. Соедини-ка меня быстренько с американским консулом.А время-то уже глубоко послеобеденное, часов 6 вечера... Я ему это сообщаю, он в ответ пожимает плечами и недоуменно говорит:- О чём ты, Алексей? Я - гражданин Америки, и хочу говорить со своим консулом, в чём проблема?Ну, думаю, не мне объясняться... Иду на ресепшн, нахожу толстенный телефонный справочник, приношу ему. Набирает он номер. Отвечают ему - а слышимость прекрасная - что консул сегодня уже своё отработал, и, не будете ли столь любезны, звоните завтра прямо с утра...На это мой американец принимает позу агрессии (нога согнутая в колене под острым углом на стуле) и металличес...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 562
 
30 
10 апреля 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Иван Степанович умер ночью.Ещё около часа жена слышала, как он ходит по квартире – из туалета на кухню, оттуда на балкон, курить. Покашливает. Задел ногой неудачно стоящий на проходе диван, вполголоса выматерился.Дальше она уснула, а с утра нашла его сидящим на том самом диване: в руке пульт, телевизор даже включить не успел. Лицо спокойное, словно узнал что-то важное, глаза приоткрыты. Так вот сидит и смотрит в чёрное зеркало старенького «Самсунга», отвесив нижнюю челюсть.Будто задумался о вечном.Сперва она в слёзы. Жили они не то, чтобы дружно, всякое бывало. Работал, но как-то без достижений. Пил. Сперва умеренно, по пятницам, снимая стресс. Потом, когда потерял работу, быстро скатился к запоям. На последние деньги перед получкой жена отвела его к наркологу. Иван Степанович не спорил, не ругался, пошёл покорно. Как на верёвочке.После этого два года ни капли. Правда, от этого он не изменился.Иван Степанович вообще был человек тихий, нелюдимый, не склонный к агрессии. Даже пьяный тихо улыбался каким-то своим мыслям и ложился спать.Потом слегка успокоилась. Позвонила сестре.– Валя, Валечка! Гришкин умер… – Как-то незаметно, через десяток лет семейной жизни, жена начала звать его по фамилии. До того – Ванечка, а на Степаныча покойный не тянул: был небольшого роста, сухощав, незаметен. – Ночью, да… Сердце, небось. Конечно! Скорую, полицию, не знаю, кого ещё вызывать? Да? Приезжай. Давление себе померяю, не волнуйся. Ага. Ну ладно…Сестра даже ...
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 582
 
20 
3 апреля 2019 | Автор: автор новостиmagas51
"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даж...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 265
 
45 
29 марта 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Ужасную ошибку совершила одна женщина под Рождество. Сначала она все правильно делала — так она думала. Надела сапоги, похожие на солдатские. Шубу и шапищу. Села за руль своего джипа и поехала к одной дуре. Корыстной гадине. Разбираться. Женщину звали, предположим, Тамара Леонардовна. У нее был единственный сын, она его поздно родила, для себя. И так вдвоем с сыном прожила тридцать лет. Сына она безумно любила. Ради него и жила и работала изо всех сил. И разбогатела ради него. А сын познакомился с девушкой Леной из общежития. Да еще с ребенком!Тамара Леонардовна знала людей. Она знала, что эта девка, как она Лену называла, хочет отнять у нее сына и поживиться имуществом. Вот и поехала она разбираться с девкой, узнала, где та живет. И решила эту Лену запугать или подкупить — как получится уж. Но оторвать змею от своего сына, который перестал слушать маму и толковал о женитьбе.Тамара Леонардовна была лицом похожа на бульдога. Тяжелое лицо со складками и брылями. А глаза у нее горели от злости, как у собаки Баскервилей. Она была большая женщина, как памятник Родине. Думаю, на Кабаниху из пьесы Островского, она походила более всего.По пути Тамара Леонардовна купила яблок и груш. И погремушку для ребенка. Все же праздник. Надо же как-то начать разговор, верно? Не звери же мы лютые, не ягуары!Так что все правильно она делала. Позвонила в дверь, вошла, как циклоп, сняла сапоги и шубу. Поздравила с наступающим эту девку, только хотела начать спич и тут увидела в ...
(9 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 426
 
30 
29 марта 2019 | Автор: автор новостиmagas51
— Не повезло Сашке, — говорили родственники, — жена ему досталась некрасивая.Свекровь же вообще откровенно говорила:— Анька нам породу портит; если дети в неё пойдут, то не завидую своим внукам.Грудью похвастаться тоже не могла, носила первый размер. И лицо красивыми чертами не выделялось. Родственники не понимали, что в ней Сашка нашёл.А если разобраться, он и не искал. Просто встретил девушку, которая умела слушать, и с которой ему было уютно, вот и женился. И жить-то начали хорошо, если бы не родственники. Я бы, например, таких родственников в ссылку отправляла, чтобы не мешали молодым жить. Потому как их мнение может разрушить даже гору Казбек, не говоря уже о молодой семье.Поначалу Сашку всё устраивало. Уходил на работу – жену в щёчку – чмок! С работы приходит – снова приветственное чмок! Аня от радости, как на крыльях летает; Сашка деньги для семьи зарабатывает, мечтают домой построить. Хорошо им вдвоём, и никто не нужен. Но родни у Сашки было полно; почти каждую неделю день рождения, юбилей, крестины, встречины и прочее. Александра с молодой женой приглашали все.В гостях Аня чувствовала, что разглядывают её и обсуждают. Кто постарше, шептались, отчего она не по-деревенски худая.– У нас все девки справные, — говорила баба Маша, — а эта как огло{цензура}.После таких вечеринок Аня стала стесняться и своего роста, и своей худобы. Она была выше среднего — метр семьдесят пять, а Сашка метр семьдесят два. Раньше играла в волейбол и гордилась своим рост...
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 270
 
17 
28 марта 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.– Я весь – одно большое ухо.– Володя, у вас есть автомобиль?– Есть.– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь уд...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 289
 
23 
27 марта 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплоченный коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы. А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит.Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных теть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тети, тогда пощады не жди: «Пройдите в кассу и получите расчет!» Даже руки на прощание не подаст.Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам:- Ну что же, резюме выше всяких похвал, опыт работы, для вашего возраста, тоже очень и очень. Послушайте, у меня появилась идея — чтобы нам с вами так просто не сотрясать воздух, я дам вам маленькое пробное гиблое дело. Короче, сегодня я копался в своем старом портмоне и отыскал вот это.Жора протягивает маленький клочок бумажки с написанным от руки номером «57» — Я даже не сразу вспомнил что это такое, а это номерок из камеры хранения ночного клуба «Ультрафиолет» на Таганке. Знаете такой?- Я по клубам, вообще-то, не хожу.- Похвально. Не знаете? Ну, это и не важно, так вот — года два назад, может два с половиной, но точно не больше трех и срок исковой давности еще не прошел. Зашел я в этот клу...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 319
 
16 
16 марта 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Это был старинной постройки дом, богатый. Ну, знаете: лепнина, пилястры, витражи – пять этажей чистой архитектуры с претензией и лифтом. Капочка позвонила в изящный, бронзовый звонок. Отворили.– Вот и мы. – приветствовала она родителей. – Знакомьтесь, мой жених.– Нина Петровна, Павел Сергеевич. – промямлили папА и мамА.– Марат Сухозад. – отрекомендовался я и с неловкой улыбкой спрашиваю: – Вы позволите остаться в левом ботинке? Видите ли, какая забавная шутка, – у меня протез, и снять с него башмак непросто. Но, если надо…От такой прелюдии у папаши с мамашей вытянулись лица. Воспитанные люди, они почти совладали с собой. Впрочем, до конца аудиенции полностью они так и не оправились…– Нет-нет! – говорят эти тактичные люди. – Можете вовсе не разуваться. Мы и сами, того, любим иногда в ботинках…– Отлично! – поддержал я прогрессивные взгляды хозяев. – Эвон, американцы даже на постели валяются в обувке. А чёртовы янки знают толк в жизни! Ну-с, куда прикажете?..– В гостиную, пожалуйста. Будем пить чай. Это туда. – указала направление Нина Петровна.– Только после вас, – говорю я. Подумал секунду и тепло добавил. – мама. Позвольте так называть?Бедняжка в ответ лишь неопределённо хихикнула, а папаша густо крякнул. Они не ожидали такой дьявольской прыти от одноногого незнакомца с болезненной фамилией Сухозад, готового породниться с ними с порога…Вслед за растерянными родителями я вошёл в большую, залитую хрустальным светом, богатую комнату. Обозр...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 290
 
39 
11 марта 2019 | Автор: автор новостиmagas51
В одном пригородном доме держали кота по имени Мурзик. Кот как кот, в меру нахальный, не дурак пожрать и слямзить, что плохо лежит. С виду серо-полосатый, средней пушистости. Вел обычную кошачью жизнь. Любил вздремнуть под батареей и понаблюдать в окно за птичками во дворе. Но тут наступила весна и внутри кота забродили гормоны. Он принялся дежурить перед входной дверью и ускользать на улицу при каждом удобном случае. Возвращался домой мокрый, грязный и взъерошенный. Днем отсыпался, а вечером снова исчезал в поисках приключений.Однажды утром, когда кот вернулся после очередной отлучки, хозяева заметили кровь на хвосте. Мурзика поймали, потерли царапину спиртом, намазали зеленкой и забыли об этом. Но ранка нагноилась и распухла. Хвост не опускался и неприлично торчал над котом. Со стороны казалось, что кошке вставили в зад палку.Делать нечего, надо идти к врачу. Кота изловили, засунули в сумку и повезли в ветеринарку, несмотря на все отчаянные протесты на кошачьем языке.В приемной врач начал осматривать пушистика:- Что это с ним?- Да, ободрался где-то или с другим котом подрался.- Царапина длинная. Он, похоже, не подрался, а на попе с ледяной горки катался. Будем вскрывать нарыв.Котяре обрили хвост, оставив только кокетливую кисточку на конце.- Это чтобы не так обидно было. Пусть теперь себя львом считает, - прокомментировал веселый медбрат.Затем кота разложили на операционном столе. Голову и передние лапы замотали пеленкой, и ассистент прижала их к...
(8 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 418
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 5313 хр
Spacema 28 хр
justsmile1994 5 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...