Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Воскресенье, 22 Апреля 2018  Зарегистрировано: 382307   Набито комментариев: 76668   Сейчас на сайте: 30   ( 0 - Пользователей  30 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Апрель 2018 (64)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
35 
26 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал.Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:- Ты охранника нового видел?- Не разглядывал, а надо было?- Да суть не в этом. Спаситель он мой.- В смысле?- Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к тёще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шаробениться. Неделю бухал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл, мля, что в Сибири живём, мороз под тридцать.Подскользнулся, башкой об лёд ударился, не вырубился, но сука, встать не могу, лежу глазами хлопаю. Через пять минут молодёжь какая-то подбежала, думаю, помогут подняться. Нихрена не тимуровцы оказались, по карманам сноровисто обшарили, мобилу с кошельком отжали и свалили. А я только материться вполголоса мог. Ещё пять минут полежал, чувствую пиндец мне приходит. На карачки кое-как встал, пополз. И тут этот подваливает:- Вам помочь? - культурно так, а от самого вонь такая, что у меня аж в голове прояснилось.- Не надо, - говорю.Он меня не послушал, ...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 401
 
43 
23 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Я не поступил в институт после школы.Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.И вот пришёл долгожданный день первой получки.По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.В мага...
(9 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 430
 
26 
13 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Учусь на переводчика во Франции. Мой единственный хвост на данный момент — испанский язык. Все бы ничего, но я коренной испанец. Я наказала ученика за то, что он подделал подпись родителей. На следующий день его родители написали на меня жалобу директору. Ну откуда я могла знать, что девичья фамилия матери действительно Бэтмен? Открыла баночку крема Nivea и облизала фольгу. Оказывается, это не так вкусно, как йогурт. Путешествую по Ирландии. Решил сделать смешное фото с овцой в моих очках. Короче, если повстречаете овцу в черных Ray-Ban... Наш сисадмин в отпуске. Не знаю, как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа. После года холостяцкой жизни я познакомился с очень милой 24-летней девушкой. Когда она узнала, что у меня нет ни смартфона, ни телевизора, ни аккаунта в Facebook, она испугалась и ушла от меня. На прощание сказала, что ей лучше найти кого-то «нормального». За 4 дня до свадьбы моя невеста сломала левый безымянный палец. Хвасталась новому ухажеру своей непредсказуемостью и спонтанностью. Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал: «Так удиви меня». До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ. Попросила практикантку сделать 150 копий. Она сделала всего 50. Когда я ей сказала об этом, она выбросила готовые копии в урну... и пошла делать новые. Сегодня встретил в парке однокл...
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 1 Просмотров: 580
 
15 
8 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Ниже моего достоинства - только ноги.Производственная травма: ударил пальцем о палец.Уколы?! Да ну их в задницу!У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.· Вопросы по существу: А является ли каша в голове пищей для ума?А в Мавзолее тебе не постелить? А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность"врачебная практика"? Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше? Вопрос в анкете: - В чём мать родила? Вы за кого меня, дурака, принимаете?Вы думаете, я за вас буду свою работу делать? Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? Вам помочь или не мешать? Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением? Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти? Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?! Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?Если ты умнее всех, кто это поймёт? Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники? Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два? Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? Зачем же лгать, если и так верят?!!И куда в...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 342
 
14 
8 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Недавно в нашей коммунальной квартире драка произошла. И не то что драка, а целый бой. На углу Глазовой и Боровой.Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башку чуть не оттяпали.Главная причина — народ очень уж нервный. Расстраивается по мелким пустякам. Горячится. И через это дерётся грубо, как в тумане.Оно, конечно, после гражданской войны нервы, говорят, у народа завсегда расшатываются. Может, оно и так, а только у инвалида Гаврилова от этой идеологии башка поскорее не зарастёт.А приходит, например, одна жиличка, Марья Васильевна Щипцова, в девять часов вечера на кухню и разжигает примус. Она всегда, знаете, об это время разжигает примус. Чай пьёт и компрессы ставит.Так приходит она на кухню. Ставит примус перед собой и разжигает. А он, провались совсем, не разжигается.Она думает: «С чего бы он, дьявол, не разжигается? Не закоптел ли, провались совсем!» И берет она в левую руку ёжик и хочет чистить.Хочет она чистить, берет в левую руку ёжик, а другая жиличка, Дарья Петровна Кобылина, чей ёжик, посмотрела, чего взято, и отвечает:— Ёжик-то, уважаемая Марья Васильевна, промежду прочим, назад положьте.Щипцова, конечно, вспыхнула от этих слов и отвечает:— Пожалуйста, отвечает, подавитесь, Дарья Петровна, своим ёжиком. Мне, говорит, до вашего ёжика дотронуться противно, не то что его в руку взять.Тут, конечно, вспыхнула от этих слов Дарья Петровна Кобылина. Стали они между собой разговаривать. Шум у них поднялся, г...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 383
 
15 
1 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:- Секрет хорошей жизни в стране прост, - начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.- Кропотливый труд...Площадь покинуло несколько сотен человек.- Соблюдение закона...С площади ушла еще сотня.- И никакого коммунизма! - закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.Но никто не ушел.- А почему никто не уходит? - спросил Пиночет. - Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?Раздался голос из толпы:- Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов....
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 246
 
10 
31 января 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Зима – урожайный сезон для продажи лекарств. Наверное, фармацевты как поставят зимнюю резину, так и ездят потом по городам, распыляя из автомобильчика вирусы гриппа. Напылят, чтоб всем хватило, а потом рекламу лекарств по телику пускают. Если посчитать время, что фильм идет, то зритель не столько за героями следит, сколько на разную рекламу средств от простуды смотрит. Зимой для того, чтобы простудную рекламу увидеть, не обязательно даже любимый сериал включать.Стайка офисных барышень отправилась на законный обеденный перерыв в соседнюю кафешку, а там, на стенке, во всю огромную диагональ телевизора очередная рекламная история про рыцаря-пилюлькина без страха и упрека. Узнав, что его любимая больна, мужик в спешке даже в дверь не попадает, а прямо башкой вышибает окно в квартире, чтобы вовремя доставить лекарство даме сердца. Заглотив эту историю вместе с борщом, ожидая, когда официант принесет котлетки, девушки щебетали про только что увиденный сюжет:- Нашли, че показывать! Да нынешние мужики стакан воды не подадут, когда болеешь! Лежишь, все такая, в температуре, страдаешь… Муж заглядывает осторожно в комнату, глаза вытаращены. Думаешь, во, как за меня испереживался! Аж с лица спал! А он тебе: «Мы когда сегодня обедать будем? Я уже проголодался…» Прям бы так и метнуть в него градусником в ответ…, - скривилась одна из девчонок.- Да, и не говори… Совсем о нас не думают. Вон, даже этот "кекс" по телику, окно башкой вышиб. А не подумал, что с разбитым окном гораздо хо...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 293
 
10 
31 января 2018 | Автор: автор новостиmagas51
19 января грядет ежегодный экстремальный морж- экшен с православным подтекстом. Самое сложное в нырянии в прорубь – раздеться на морозе. Изнеженное коммунальными удобствами тело горожанина изо всех сил сопротивляется раздеванию. А еще предстоит ступить на лёд и начинать спускаться в воду. Но силу воли никто не отменял. Надо так надо. Мужчины-купальщики пытаются подбодрить другу друга:- Ну что, братан, тряхнём стариной?!- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась.Хотя где-то в глубине души еще теплится слабенькая надежда, что вот-вот, прямо сейчас, с неба свалится метеорит, и купание отменят. Или вдруг случится мороз, как в Якутии, - 57 градусов! Полынья мгновенно промерзнет до дна, и ныряние отменят. Не биться же тупо башкой об лед!Когда смотришь в серую глубину проруби, страшными сказками кажутся истории о том, что некоторые «моржи» даже свадьбы в этот день устраивают. Жених вносит невесту в фате в прорубь на руках, а все остальные на них ледяной водой брызгают. Но это удел людей-снеговиков. Для обычных граждан самые непередаваемы ощущения – это, когда в процессе погружения в прорубь слышишь возмущённые реплики со стороны:- Куда ты торопишься! Помедленнее, я не успеваю фотографировать!Бодрит неимоверно. Хочется остановиться и вместо себя куннуть в воду фотографа вместе с его фотоаппаратом. Еще мелькает мысль попробовать утянуть с собой под воду опостылевшую тещу. Полиция ведь даже глазом не моргнет – Крещение!Когда окунаешься три раза с головой,...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 253
 
25 января 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Рассказ глазами маленького ребёнка.Меня наказали, и я стою в углу. А ведь я уже большая, мне целых четыре года, и я хотела помочь маме. Но мама совсем ничего не поняла, и даже не хотела меня слушать. И папа тоже.Утром мы с мамой ходили в магазин, а когда вернулись домой, маме позвонила по телефону подруга, и мама ушла разговаривать с ней в свою комнату.Пакеты с продуктами стояли на полу в коридоре, один пакет упал, и из него выпала пачка печенья. Наша собака Альма тут же схватила его и хотела разгрызть упаковку, но я отобрала у неё печенье, и строгим голосом, прямо как мама, сказала:- Тебе нельзя печенье, тебе это вредно. Для тебя мама мясо купила. Альма заскулила, потому что она любит печенье, и мне стало её жалко.Я нашла в пакете мясо и хотела показать Альме. Мясо было завёрнуто в специальную плёнку. Плёнка оказалась скользкая, и кусок мяса выскочил у меня из рук прямо на пол. Альма тут же его ухватила, утащила на кухню и стала есть. От Альмы до пакетов на полу тянулись какие-то противные капли. Я испугалась, что мама меня заругает, и стала стирать капли ногой. Один носок у меня промок, но зато пол стал почти чистым... А печенье я положила в ящик на кухне, я же знаю, где у нас все лежит, я же уже большая.Мама всё ещё разговаривала по телефону, и я решила, что могу сама разложить все продукты по местам. Я заглянула в пакет и увидела там конфеты.«Наверное, мама случайно их купила, — подумала я – ведь она сказала, что больше никогда не будет конфеты п...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 313
 
41 
23 января 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Однажды мы с друзьями сидели компанией в ресторане и заговорили о работе. Постепенно речь зашла за подарки – кто какие получал на рабочем месте. Тут один из присутствующих — мой одноклассник, который работает хирургом в государственной районной больнице и параллельно принимает пациентов в частной клинике – рассказал нам трогательную историю.Произошло это, когда ему было около 30 лет. К нему на осмотр родители привели 6-летнюю девочку, которая упала на руку и сильно ушиблась. Он изучил снимок.Никаких трещин и переломов, к счастью, не было. Но существовала другая проблема – врожденный дефект кисти. Девочка не могла ею двигать (она всегда была полусогнута) и ей удавалось только пальчиками немножко шевелить. Когда доктор спросил родителей об этом, они сказали, что боятся делать операцию, потому что никто никаких гарантий не даёт, да и с финансами туго…Мой одноклассник тогда был молодым специалистом, и его сильно заинтересовал этот случай. В голове уже рисовалась картина, как нужно провести операцию и т.п. Поэтому он сказал родителям повести девочку на обследование, а потом прийти к нему в частную клинику.Последующие осмотры и консультации убедили его, что он сможет провести необходимую операцию. Поэтому мой друг согласовал это с директором и сказал родителям, что бесплатно поможет их дочке. Однако после операции нужно проходить физиотерапию, которую делают в другой клинике. За неё нужно будет заплатить, но чисто символическую сумму.Родители обрадовались такому...
(9 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 505
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 22670 хр
cocosik 70 хр
Club Nastroenia 30 хр
justsmile1994 10 хр
parampppam 0 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...