Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Воскресенье, 21 Октября 2018  Зарегистрировано: 382508   Набито комментариев: 76706   Сейчас на сайте: 55   ( 0 - Пользователей  55 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Октябрь 2018 (72)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

- Так, на ком мы остановились? - спросил поручик проснувшись утром после
бала...
53 
1 апреля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Рассказал знакомый.Пошёл это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл, когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.- Садитесь, - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах.Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...).Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берёт мой бегунок, чего-то пишет и комментирует:- Легко поддается чужому влиянию.Я, слегка охреневший:- Позвольте, но Вы же сами сказали!...Бабуля (естественно не поднимая головы и продолжая писать):- Склонен к агрессии.У меня дыхание в зобу от возмущение спёрло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:- Легко впадает в депрессию.Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать, хоть камни с неба.Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хит...
(13 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 1070
 
45 
1 апреля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Та квартирка мне сразу понравилась. Маленькая, чистенькая, мебель везде советская, даже стенка югославская с хрусталём была. Ковёр на стене, чайничек подкопчённый на плите, да холодильник «Орск» старый на кухне. Ещё и радио в зале висело. Старенькое радио, откуда «Маяк» вещал. Тепло так вещал. С потрескиваниями, с шипением лёгким, с песнями старыми. Телевизора вот только не было, да я и не расстраивался.Приду домой после работы, радио погромче сделаю, да на кухне чайник на огонь поставлю. Потом налью кипяточку в кружку, вдохну пар ароматный и стою возле окна, на улицу смотрю. Радио болтает, а я на улицу смотрю. На небо тёмно-синее, бледные и размытые пуговки звёзд, на луну щербатую. И молчу. С кем мне говорить-то? Один я в этой квартирке жил. Так и жил, пока с соседом новым не познакомился. Алексеем его звали. Лёшкой. Хороший парнишка.Я тогда с работы вернулся поздно очень. Весь день за станком, аж спину ломило и ноги ватными были. Захожу на кухню, а там он сидит. Лёшка. Сидит и смотрит на меня. Я сначала возмутиться хотел, да ремнём его приложить, а он как посмотрит глазами своими блескучими, так я и опустил руку-то. Чайник на огонь поставил и рядом сел. Я на него смотрю, а он на меня. И не уходит. Просто молчит.Налил я себе чаю, печенье из пакета достал и на стол положил. Лёшка аж шею вытянул, как увидел сладости. Я ему одну печеньку протянул, а он понюхал, вежливо отвернулся и сидит, радио слушает. Послушали мы новости, узнали, что в мире творится, а потом я сп...
(9 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 796
 
26 
19 марта 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Природа поделила людей на две категории. Первая - совы, встают и ложатся поздно. Вторая – жаворонки, которые рано встают и рано ложатся. Все разумно и целесообразно, никто друг другу не мешает. Когда дрыхнут совы – жаворонки на вахте. Жаворонки утомились - совы выходят не сцену. Но есть еще одна подлая порода – дятлы. Из-за грохота, который устраивают в чащобе эти санитары леса, совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. К таким длинноклювым долбильщикам вполне можно отнести многих офисных начальников, которые заставляют сотрудников-жаворонков допоздна засиживаться на работе, а клерков-сов приходить в контору ни свет ни заря.Вот так жил да был в офисных джунглях один парень. Молодой совсем, тридцати еще нет. По утрам делал ежедневную утреннюю пробежку за автобусом со словами:-Блин, проспал! - а вечерами мучался от бессонницы.Короче, такая жизнь мужику надоела. Решил он поддержать свой бедный переутомленный организм витаминчиками. Пошел в аптеку рядом с офисом, долго выбирал. Потом, как водится, аптекарша сложила все в пакетик, парень забрал покупку, спустился в метро, поехал домой.Зашел в вагон, сел, пакетик на коленях держит. Смотрит: девушки напротив переглядываются, косятся в его сторону и о чем-то своем девичьем хихикают. Рядом с барышнями сидела габаритная дама, скажем так, весьма базальтового возраста. Так эта тетка из-под своих наштукатуренных морщин тоже как-то жалостно на него глянула. Парень совсем расстроился:- Видать, совсем у меня бледный вид и...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 774
 
33 
10 марта 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Рабочие стояли за едой, ожидая своей очереди. Они говорили друг другу шутки и, иногда матершинные слова, отдыхая после тяжёлого трудового времени. В столовую зашёл Директор завода, которого недавно назначила партия. Даже в те, сталинские времена, на заводе не было принято рабочим и директору обедать вместе. Люди разом замолчали, проявляя почтение. Поварихи изменили лица и стали счастливыми на вид.Директор поздоровался и встал в конец очереди, как будто он обычный человек. Он о чём-то думал не для важности, а на самом деле. Люди попросили директора пройти без очереди, из уважения и потому, что не знали, как себя вести в его присутствии. Директор отказался и остался последним в цепочке. Очередь стала изучать нового директора и фантазировать насчёт его свойств сначала мысленно, потом шёпотом.К директору подбежал его заместитель по срочному вопросу, сказал, что Директору надо беречь своё время и предложил пройти без очереди. Директор отказался и сказал, что он бережёт время окружающих товарищей не меньше своего. Он предложил заместителю пообедать с ним в рабочей столовой — заместитель опешил, но проявил придворную чуткость и согласился. Очередь расстроилась увеличению количества бюрократических персон.К директору подбежал начальник мартеновского цеха для обсуждения рабочего вопроса. Он тоже предложил пройти вперёд, и тоже был вынужден встать в конец очереди и ждать, чтобы поесть, как все. Напряжение росло: очередь боялась социалистического самодурства от руководител...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 611
 
61 
2 марта 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Отправила меня жена сегодня на родительское собрание, сын учится в четвертом классе. Прихожу – там почти одни женщины.Решил сесть рядом с отцом мальчика Паши, с которым дружит мой Артем.Половину собрания классный руководитель чихвостила нас с отцом Паши за то, что наши дети плохо себя ведут. Особенно ее раздражало, что наши сыновья пуляются резинками.Не скажу, что мне было очень стыдно. Скорее, неприятно, когда классуха подошла и начала тыкать нам в лицо этой аптечной резинкой. Излив на нас свой гнев, уважаемая учительница успокоилась, оставила резинку на столе и вернулась на свое место, дальше вещает.Мой сосед (солидный мужик лет 40) поднял резинку и принялся зачем-то растягивать ее пальцами. Не знаю, что мной руководило, но я попытался ее у него забрать.Короче, растягивали мы эту штуковину и в результате стрельнули ей училке прямо в шею (нечаянно, конечно).Но это еще ничего, ведь мой перепуганный сосед, хватанул меня за руку и с криком «Валим!» ринулся к выходу, таща меня за собой. Из класса за нашими спинами раздался громкий и дружный смех.В общем, я-то удрал, а сыну завтра в школу идти…...
(13 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 621
 
35 
26 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
От автора:Вчера еду с работы домой. На остановке стоит здоровенный мужчина с ребенком (3,5-4 года) на руках.Великолепное телосложение, словно у атлета. Подходит маршрутка. Я зашел, зашел и мужчина с ребенком. Водитель оказался из породы "я-Шумахер" - несся лихо, даже проскочил на желтый свет светофора. На остановке, здоровенный мужчина, негромко, ровным голосом, обращается к водителю:- Гражданин водитель, я попрошу Вас не нарушать правила дорожного движения, потому что меня немного нервируют нарушители - могу натворить неприятностей.Водитель нервно развернулся, готовый дать "чёткий ответ", но, увидев здоровяка, сменил гнев на милость:- Хорошо.Остальной путь мы проехали очень аккуратно. А здоровяк, повернувшись к своему ребенку, сказал:- Вот видишь, я же тебе говорю, что люди очень хорошо понимают вежливое обращение и отвечают тебе тоже вежливо, - и после небольшой паузы добавил, - Только для этого надо быть очень сильным!...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 402
 
30 
26 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы."Умеете ли вы готовить?" - Нет."Умеете ли вы шить?" - Нет...."Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет...Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет".И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСП@#ДЯЙ".Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: "Извините: я не хотел: я забыл там убрать:"Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."...
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 437
 
35 
26 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал.Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:- Ты охранника нового видел?- Не разглядывал, а надо было?- Да суть не в этом. Спаситель он мой.- В смысле?- Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к тёще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шаробениться. Неделю бухал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл, мля, что в Сибири живём, мороз под тридцать.Подскользнулся, башкой об лёд ударился, не вырубился, но сука, встать не могу, лежу глазами хлопаю. Через пять минут молодёжь какая-то подбежала, думаю, помогут подняться. Нихрена не тимуровцы оказались, по карманам сноровисто обшарили, мобилу с кошельком отжали и свалили. А я только материться вполголоса мог. Ещё пять минут полежал, чувствую пиндец мне приходит. На карачки кое-как встал, пополз. И тут этот подваливает:- Вам помочь? - культурно так, а от самого вонь такая, что у меня аж в голове прояснилось.- Не надо, - говорю.Он меня не послушал, ...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 558
 
43 
23 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Я не поступил в институт после школы.Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.И вот пришёл долгожданный день первой получки.По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.В мага...
(9 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 607
 
26 
13 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Учусь на переводчика во Франции. Мой единственный хвост на данный момент — испанский язык. Все бы ничего, но я коренной испанец. Я наказала ученика за то, что он подделал подпись родителей. На следующий день его родители написали на меня жалобу директору. Ну откуда я могла знать, что девичья фамилия матери действительно Бэтмен? Открыла баночку крема Nivea и облизала фольгу. Оказывается, это не так вкусно, как йогурт. Путешествую по Ирландии. Решил сделать смешное фото с овцой в моих очках. Короче, если повстречаете овцу в черных Ray-Ban... Наш сисадмин в отпуске. Не знаю, как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа. После года холостяцкой жизни я познакомился с очень милой 24-летней девушкой. Когда она узнала, что у меня нет ни смартфона, ни телевизора, ни аккаунта в Facebook, она испугалась и ушла от меня. На прощание сказала, что ей лучше найти кого-то «нормального». За 4 дня до свадьбы моя невеста сломала левый безымянный палец. Хвасталась новому ухажеру своей непредсказуемостью и спонтанностью. Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал: «Так удиви меня». До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ. Попросила практикантку сделать 150 копий. Она сделала всего 50. Когда я ей сказала об этом, она выбросила готовые копии в урну... и пошла делать новые. Сегодня встретил в парке однокл...
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 1 Просмотров: 720
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 9327 хр
justsmile1994 15 хр
cocosik 10 хр
pitkinvtylu 9 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...