Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Понедельник, 16 Июля 2018  Зарегистрировано: 382438   Набито комментариев: 76708   Сейчас на сайте: 39   ( 0 - Пользователей  39 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Июль 2018 (25)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа


У терапевта целый день больные запором, он уже выписывает машинально: слабительное...
Наконец пришла бабушка.
- Сынок, что-то я кашляю врач машинально выписывает-слабительное.
Через несколько дней встречает эту бабушку:
- Как, бабушка, не кашляете?
- Ой нет сынок - боюсь...
14 
8 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Недавно в нашей коммунальной квартире драка произошла. И не то что драка, а целый бой. На углу Глазовой и Боровой.Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башку чуть не оттяпали.Главная причина — народ очень уж нервный. Расстраивается по мелким пустякам. Горячится. И через это дерётся грубо, как в тумане.Оно, конечно, после гражданской войны нервы, говорят, у народа завсегда расшатываются. Может, оно и так, а только у инвалида Гаврилова от этой идеологии башка поскорее не зарастёт.А приходит, например, одна жиличка, Марья Васильевна Щипцова, в девять часов вечера на кухню и разжигает примус. Она всегда, знаете, об это время разжигает примус. Чай пьёт и компрессы ставит.Так приходит она на кухню. Ставит примус перед собой и разжигает. А он, провались совсем, не разжигается.Она думает: «С чего бы он, дьявол, не разжигается? Не закоптел ли, провались совсем!» И берет она в левую руку ёжик и хочет чистить.Хочет она чистить, берет в левую руку ёжик, а другая жиличка, Дарья Петровна Кобылина, чей ёжик, посмотрела, чего взято, и отвечает:— Ёжик-то, уважаемая Марья Васильевна, промежду прочим, назад положьте.Щипцова, конечно, вспыхнула от этих слов и отвечает:— Пожалуйста, отвечает, подавитесь, Дарья Петровна, своим ёжиком. Мне, говорит, до вашего ёжика дотронуться противно, не то что его в руку взять.Тут, конечно, вспыхнула от этих слов Дарья Петровна Кобылина. Стали они между собой разговаривать. Шум у них поднялся, г...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 448
 
15 
1 февраля 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:- Секрет хорошей жизни в стране прост, - начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.- Кропотливый труд...Площадь покинуло несколько сотен человек.- Соблюдение закона...С площади ушла еще сотня.- И никакого коммунизма! - закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.Но никто не ушел.- А почему никто не уходит? - спросил Пиночет. - Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?Раздался голос из толпы:- Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов....
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 320
 
10 
31 января 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Зима – урожайный сезон для продажи лекарств. Наверное, фармацевты как поставят зимнюю резину, так и ездят потом по городам, распыляя из автомобильчика вирусы гриппа. Напылят, чтоб всем хватило, а потом рекламу лекарств по телику пускают. Если посчитать время, что фильм идет, то зритель не столько за героями следит, сколько на разную рекламу средств от простуды смотрит. Зимой для того, чтобы простудную рекламу увидеть, не обязательно даже любимый сериал включать.Стайка офисных барышень отправилась на законный обеденный перерыв в соседнюю кафешку, а там, на стенке, во всю огромную диагональ телевизора очередная рекламная история про рыцаря-пилюлькина без страха и упрека. Узнав, что его любимая больна, мужик в спешке даже в дверь не попадает, а прямо башкой вышибает окно в квартире, чтобы вовремя доставить лекарство даме сердца. Заглотив эту историю вместе с борщом, ожидая, когда официант принесет котлетки, девушки щебетали про только что увиденный сюжет:- Нашли, че показывать! Да нынешние мужики стакан воды не подадут, когда болеешь! Лежишь, все такая, в температуре, страдаешь… Муж заглядывает осторожно в комнату, глаза вытаращены. Думаешь, во, как за меня испереживался! Аж с лица спал! А он тебе: «Мы когда сегодня обедать будем? Я уже проголодался…» Прям бы так и метнуть в него градусником в ответ…, - скривилась одна из девчонок.- Да, и не говори… Совсем о нас не думают. Вон, даже этот "кекс" по телику, окно башкой вышиб. А не подумал, что с разбитым окном гораздо хо...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 371
 
10 
31 января 2018 | Автор: автор новостиmagas51
19 января грядет ежегодный экстремальный морж- экшен с православным подтекстом. Самое сложное в нырянии в прорубь – раздеться на морозе. Изнеженное коммунальными удобствами тело горожанина изо всех сил сопротивляется раздеванию. А еще предстоит ступить на лёд и начинать спускаться в воду. Но силу воли никто не отменял. Надо так надо. Мужчины-купальщики пытаются подбодрить другу друга:- Ну что, братан, тряхнём стариной?!- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась.Хотя где-то в глубине души еще теплится слабенькая надежда, что вот-вот, прямо сейчас, с неба свалится метеорит, и купание отменят. Или вдруг случится мороз, как в Якутии, - 57 градусов! Полынья мгновенно промерзнет до дна, и ныряние отменят. Не биться же тупо башкой об лед!Когда смотришь в серую глубину проруби, страшными сказками кажутся истории о том, что некоторые «моржи» даже свадьбы в этот день устраивают. Жених вносит невесту в фате в прорубь на руках, а все остальные на них ледяной водой брызгают. Но это удел людей-снеговиков. Для обычных граждан самые непередаваемы ощущения – это, когда в процессе погружения в прорубь слышишь возмущённые реплики со стороны:- Куда ты торопишься! Помедленнее, я не успеваю фотографировать!Бодрит неимоверно. Хочется остановиться и вместо себя куннуть в воду фотографа вместе с его фотоаппаратом. Еще мелькает мысль попробовать утянуть с собой под воду опостылевшую тещу. Полиция ведь даже глазом не моргнет – Крещение!Когда окунаешься три раза с головой,...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 330
 
25 января 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Рассказ глазами маленького ребёнка.Меня наказали, и я стою в углу. А ведь я уже большая, мне целых четыре года, и я хотела помочь маме. Но мама совсем ничего не поняла, и даже не хотела меня слушать. И папа тоже.Утром мы с мамой ходили в магазин, а когда вернулись домой, маме позвонила по телефону подруга, и мама ушла разговаривать с ней в свою комнату.Пакеты с продуктами стояли на полу в коридоре, один пакет упал, и из него выпала пачка печенья. Наша собака Альма тут же схватила его и хотела разгрызть упаковку, но я отобрала у неё печенье, и строгим голосом, прямо как мама, сказала:- Тебе нельзя печенье, тебе это вредно. Для тебя мама мясо купила. Альма заскулила, потому что она любит печенье, и мне стало её жалко.Я нашла в пакете мясо и хотела показать Альме. Мясо было завёрнуто в специальную плёнку. Плёнка оказалась скользкая, и кусок мяса выскочил у меня из рук прямо на пол. Альма тут же его ухватила, утащила на кухню и стала есть. От Альмы до пакетов на полу тянулись какие-то противные капли. Я испугалась, что мама меня заругает, и стала стирать капли ногой. Один носок у меня промок, но зато пол стал почти чистым... А печенье я положила в ящик на кухне, я же знаю, где у нас все лежит, я же уже большая.Мама всё ещё разговаривала по телефону, и я решила, что могу сама разложить все продукты по местам. Я заглянула в пакет и увидела там конфеты.«Наверное, мама случайно их купила, — подумала я – ведь она сказала, что больше никогда не будет конфеты п...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 374
 
41 
23 января 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Однажды мы с друзьями сидели компанией в ресторане и заговорили о работе. Постепенно речь зашла за подарки – кто какие получал на рабочем месте. Тут один из присутствующих — мой одноклассник, который работает хирургом в государственной районной больнице и параллельно принимает пациентов в частной клинике – рассказал нам трогательную историю.Произошло это, когда ему было около 30 лет. К нему на осмотр родители привели 6-летнюю девочку, которая упала на руку и сильно ушиблась. Он изучил снимок.Никаких трещин и переломов, к счастью, не было. Но существовала другая проблема – врожденный дефект кисти. Девочка не могла ею двигать (она всегда была полусогнута) и ей удавалось только пальчиками немножко шевелить. Когда доктор спросил родителей об этом, они сказали, что боятся делать операцию, потому что никто никаких гарантий не даёт, да и с финансами туго…Мой одноклассник тогда был молодым специалистом, и его сильно заинтересовал этот случай. В голове уже рисовалась картина, как нужно провести операцию и т.п. Поэтому он сказал родителям повести девочку на обследование, а потом прийти к нему в частную клинику.Последующие осмотры и консультации убедили его, что он сможет провести необходимую операцию. Поэтому мой друг согласовал это с директором и сказал родителям, что бесплатно поможет их дочке. Однако после операции нужно проходить физиотерапию, которую делают в другой клинике. За неё нужно будет заплатить, но чисто символическую сумму.Родители обрадовались такому...
(9 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 575
 
11 января 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Пилот пробежал по самолету и скрылся в хвосте. Потом выскочил:– Граждане, отвертка есть? Нет? Пассажиры называется.Бросился обратно. Из кабины выскочили двое с ведрами:– Без паники, без паники!Побежали за ним.Стюардесса с криком «Нет, ты этого не сделаешь!» заперлась в туалете.За ней вышел солидный мужчина:– Граждане пассажиры, я командир кора{цензура}, не волнуйтесь, все в порядке. Я командир. У меня простой вопрос: кто-нибудь может посадить самолет? Не стесняйтесь. А попробовать – нет желающих? Может, кто-нибудь видел, как это делают, нет? А стюардессой кто-нибудь работал? А санитаром? Странные у нас сегодня пассажиры. Ну ладно, извините, не волнуйтесь. А вот это, простите... Может, у кого-нибудь компас есть? Нет, девочка, плакать не надо, а поискать стоит. Тоже нет? Что это с вами сегодня? Что я ни попрошу... А карта вот этого маршрута? Ну, которым мы летим? Хотя бы автомобильных дорог? И дорогу наизусть никто не знает, да? Что ж вы приперлись? Извините...Его сзади затягивают в кабину.– Да нет, я просто выразил удивление, как они такие неподготовленные. Ну всё, всё, всё. Извините, в душу... Извините, мать так...Скрылся в кабине.Оттуда:– А как ты взлетел?– Откуда я знаю?– А удостоверение твое?– Мое, конечно.Высунулся командир:– А простая веревка бельевая у кого-нибудь есть?.. Нет-нет, галстук не подойдет, нет, веревка нужна. Что за пассажиры?! Как можно быть такими безалаберными?! Ну всё, всё, ищите веревку. Зоя, иди поговори с ними.Вышла расст...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 1 Просмотров: 2297
 
20 
8 января 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Однажды учитель, войдя в класс, попросил своих учеников приготовиться к очень сложному заданию. Ученики с тревогой ожидали, что же им предстоит выполнить.Когда они получили листы с заданиями, они очень удивились, потому что на них ничего не было. Учитель, видя их недоумение, попросил перевернуть листы и описать как можно подробнее то, что они увидят. И что же там было? Чёрная клякса! И всё.Ученики долго корпели над поставленной задачей. В конце занятия учитель собрал все ответы и стал зачитывать их вслух. Все присутствующие, без исключения, пытались рассказать как можно подробнее об увиденной чёрной кляксе – какого она размера, цвета, как расположена на листе, вверху, внизу или посередине, на что она похожа. У кого-то на необычное животное, у кого-то на старинное здание, а кто-то даже увидел в чёрных очертаниях прекрасную девушку.В конце концов, когда все ответы были зачитаны, учитель сказал, обращаясь к притихшей аудитории:- Я не собирался оценивать видение каждого из вас чёрной кляксы. Я просто хотел узнать, видит ли кто-то на этом листе что-то, кроме чёрного пятна.Оказалось, никто. Никто из вас не написал о белой части бумаги. Вы все сосредоточились на чёрной точке – и то же самое происходит в наших жизнях. У нас есть возможность обладать всеми радостями жизни, но мы всегда сосредотaчиваемся на тёмных пятнах.Наша жизнь - подарок, сделанный нам с любовью и добром Богом, и у нас всегда есть причины радоваться – природа, пробуждающаяся каждый день, люб...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 396
 
20 
3 января 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Каждую пятницу возвращалась вечером из Краснодара в Белореченск на рейсовом автобусе. И каждую пятницу в автобусе был аншлаг: набивался полный салон людей.И каждый раз водитель хватал на дороге попутчиков, которым большую часть времени приходилось стоять в салоне. Их тоже можно понять — кто-то экономит время, дабы не добираться сначала до самого Краснодара, ну а кто-то деньги, ведь водила возьмёт меньше, чем в кассе автовокзала.Этот эпичный случай произошёл со мной несколько лет назад. Я после смены еле держалась на ногах. С трудом дождалась автобуса. Наконец он подъехал. Меня просто косило от усталости. Зашла в салон, плюхнулась в кресло, достала свой ридер и начала читать.Только выехали из города, как автобус остановился и в него просто ввалилась здоровенная тётя лет сорока с баулами. Расплатилась и стала корячиться к задним местам, которые были все заняты.Женщина-бегемот подошла ко мне:— Ты чего расселась? Не видишь… дама стоит?— И что?— А то! Хамлюга, дегенератка малолетняя! Тебя родители не учили старшим место уступать?— Конечно, садитесь.Сама отправилась к водителю и поинтересовалась телефоном краснодарского автовокзала. Он быстро врубился в чём дело, так как громкие реплики в мой адрес слышали все.Извинился передо мной. Остановился на ближайшей остановке и выгнал тётю с сумарями.Здесь она уже пе[u]реключила весь свой гнев на водителя. Ну а я пополнила словарный запас двумя пятиэтажными матами.Я же не поленилась и на следующий день после приезд...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 641
 
25 
2 января 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Каждый собачник считает, что его Жучка самая умная и красивая. А вот хозяева породистых псов за красоту своих питомцев еще и медальку могут получить на выставке. Если повезет, конечно. Собачьи выставки по накалу страстей и интриг обходят иные спортивные состязания. Соревнование представителей пород проходит на площадке, называемой ринг. Бегать по этому рингу и собаке и хозяину приходится очень много. Бывает, что и по нескольку километров получается. Нагрузки прямо как в спорте. Опять же терминология своя. Например, на выставке cобак породы колли термин "сука мордатая" - это не ругательство, а наоборот, самый большой комплимент. А породы! Название иной и не выговоришь. Стоит дама с песиком породы бельгийский гриффон. Люди интересуются:- Что за собачка такая необычная?Она отвечает. Зеваки толком не раслышали, отходят и шепчутся:- Надо же, некоторые бельгийских бреххунов разводят! Своих брехунов мало, что ли? Русских?Короче, иной мир! Куда там спорту с его фанатами, у псин на соревнованиях атмосфера еще более нервная. Потому что на собачьих рингах волнуются сразу двое – собака и ее хозяин. Особенно путаются и переживают новички. Например, на ринге кобелей женщина-эксперт приступает к оценке собаки и говорит дежурную фразу хозяину пса:- А теперь проверим ваше мужское достоинство.Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает:- Что, прямо тут?Судья гасит усмешку в глазах и мягко улыбается:- Нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня будем осматрива...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 476
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 9926 хр
karpovals 30 хр
cocosik 10 хр
justsmile1994 0 хр
>>Лучшие коментаторы:
Igoreknot 0 vt
Galinanot 0 vt
Borrisnot 0 vt
Elenanot 0 vt
magicheskykoldun 0 vt
Загрузка...