Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Воскресенье, 16 Июня 2019  Зарегистрировано: 382750   Набито комментариев: 76728   Сейчас на сайте: 32   ( 0 - Пользователей  32 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Июнь 2019 (34)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: \"Что-то МЫ давно сексом
не занимались\". А я ей отвечаю - \"Не МЫ, а ТЫ...\"
10 
4 февраля 2019 | Автор: автор новостиmagas51
- Вот вы явно интеллигентный человек. - сказал таксист, поглядывая на пассажира. - Наверно, у вас и блог есть?Пассажир рассеянно улыбнулся.- Тогда давайте я расскажу вам о жизни в России. - радушно предложил таксист.- Не надо. - неожиданно твёрдо сказал пассажир.- Ну как же. - опешил водитель. - Я тут одного мужика вёз в аэропорт на отдых, он рассказывал, как в Сибири китайцы...- Не надо. - прервал пассажир. - Меня не интересуют китайцы.Таксист оторопел.— Вы не хотите узнать про китайцев? — спросил он.— Не хочу, — ответил пассажир.— Я хочу сидеть здесь, в теплом салоне, ехать домой и думать о своих делах. Не выводите меня из себя, разгоняя мои лучшие чувства страшилками.Таксист на мгновение растерялся. Он протер глаза ивоззрился на пассажира. С виду он был интеллигент как интеллигент. Таксист ничего не понимал.Он сказал:— Вы москвич? У вас есть блог?— Да,— ответил пассажир, — есть.— Так, значит, вы желаете услышать про то, как все разваливается... становится всё хуже... понимаете? — коррупция, ни у кого нет работы...— Вы шарлатан! — сказал пассажир, начиная раздражаться. — Я не желаю выслушивать нытьё в пересказе отпускников. К чему это мне? У меня есть свои поводы ныть. У меня сломался электрочайник, и надо покупать новый. Я навалил на себя много работы и не успеваю встретиться с друзьями. По ночам мне снится, что я снова поступаю в университет и не могу даже найти нужного кабинета. Чужих неприятностей мне не надо....
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 428
 
4 февраля 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Известный немецкий писатель, драматург, Лауреат Нобелевской премии по литературе за 1912 год.Герхарт Гауптман (1862-1946), находясь в Венеции, зашёл в антикварную лавку.- Сколько стоит эта ваза? - обратился он к хозяину, увидев редкое произведение искусства.- Шесть тысяч лир, - ответил хозяин. - Но вам, высокоуважаемый маэстро, мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы!Польщённый, Гауптман заплатил деньги и подумал: "А всё же неплохо, черт возьми, быть знаменитым!".- А куда доставить вазу?Спросил хозяин лавки.- В гостиницу "Националь".- А кому?...
(1 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 278
 
31 
1 февраля 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Вот хочешь сделать человеку добро, а он отказывается.Встретил сейчас мужчину в районе авторынка.Говорит, машину вскрыли, всё украли, бензин слили, дай, говорит, денег, а я тебе их верну, да ещё билеты в театр, да ещё на пони покатаю, да царицею морскою сделаю, но потом.А у меня как раз время свободное, говорю, помогу тебе, мужик, как родному. Далеко от машины до заправки?Пол км, говорит.Ну пойдём, дотолкаем, а там я тебе бензин оплачу.Он говорит, до машины далеко, 2,5 км, в районе супермаркета ближайшего.Я говорю, фигня вопрос, дойдём.Он говорит, так до заправки аж 2,5 км!Я говорю, фига у нас дороги быстро строят, было же пол км, но ничего, дотолкаем.Он говорит, так в горку не затолкаем!Я пытаюсь вспомнить яму у того супермаркета, видать, выкопали недавно, ну ничего, пойдём тогда я тебя на машине вытяну.Он, говорит, нельзя, у него секретные акваланги в машине, а сам он военный.Ничего, говорю, я смотреть на них не буду, да и я гуманитарий.В общем, не ждал от меня мужик такой доброты, растерялся, что-то пробубнил и убежал.Вот так я и не смог карму почистить....
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 332
 
30 
31 января 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Новая счастливая семья - муж и …еще один муж. Первую официальную гей-свадьбу по всем телеканалам крутили. А по закону, они потом могут еще и карапуза усыновить. Если так дальше пойдет, таким семейкам ребёнков не напасешься! Похоже, не зря когда-то придумали праздник - День защиты детей. Даже обычным маме и папе малыш непросто достается.В мединституте шел курс акушерства и гинекологии. Студиозы, подковавшись теоретически, направились на практику в родильное отделение. Группа в белых халатах, под присмотром преподавательницы, осмотрела беременных пациенток и уже направлялась к выходу, как вдруг по коридору несется медсестра:- У Ивановой стремительные роды!Роды – днем, это чудо, чудо! Тут следует пояснить - женщины в большинстве случаев рожают ночью, под утро. Ну, испокон веков так повелось у них. Природой заложено. Думается потому, что под утро самые злобные львы и тигры уже наелись, и у беспомощного новорожденного больше шансов выжить. Ну, а сейчас, похоже, днем рожать просто некогда - хозяйство, обед, заботы разные... А эта днем решила. Студентов срочно посылают в родовую - посмотрите, как это реально происходит.Топают гурьбой по коридору, видят, рядом со входом в родильную палату стоит столик типа журнального, за ним супруг роженицы мается. Сидит весь из себя серый, бедняга. Студенты ему ободряюще покивали: «Крепись мужик!» - и с энтузиазмом закатились в палату всей толпой. Настроение боевое - впору поорать, как болельщики на футболе:- Давай, давай! – или - Ш...
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 472
 
52 
26 января 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Михал Михалыч застрял. Подлец поезд ушёл точно по расписанию, за полчаса до того, как Михмих приехал на вокзал.— Зараза, — сплюнул мужчина и культурно про себя перечислил десяток ругательств.До следующего поезда оставалось ещё пять часов. Тратиться на гостиницу было жалко, и Михмих решил пересидеть на вокзале. Взял билет у сонной кассирши, сел на железную скамейку в зале ожидания, достал сканворд и принялся ждать.Слова в головоломке закончились. Михмих оторвал взгляд от серого листа и огляделся. Вокзал опустел. Только в будочке около выхода дремал полицейский, да спал у дальней стены мужик в засаленном ватнике. Встав и размяв затёкшие ноги, Михмих прогулялся до газетного ларька за новым сканвордом. Но киоск был закрыт. Только мухи обсиживали стекло над газетами. Привокзальное кафе на втором этаже тоже оказалось заперто. А табличка на двери обещала, что даже на завтрак он не успеет.Тяжело вздохнув, Михмих вернулся на свое место. Минуты тянулись, как прилипшая к подошве жвачка. Даже представить, сколько ждать до поезда, было тяжело.— Скучно?Михмих обернулся. На соседнем кресле сидел маленький человечек. В заношенной, но чистой одежде. С окладистой седой бородой.— Угу.— Давай в картишки перекинемся? На интерес. А то меня тоже скука одолела.Мужчина пожал плечами. Развлечение ничем не хуже сканворда.Играли в дурака молча. Человечек азартно шлёпал картами, горестно вздыхал при проигрышах и бурно хлопал в ладоши, выигрывая.Счёт партий пере...
(11 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 518
 
15 
26 января 2019 | Автор: автор новостиmagas51
- Здравствуй, Лёша.Доктор вошёл в палату и приветливо улыбнулся пациенту.- Здравствуйте, - обрадовался молодой человек, сидящий на краешке койки, - а как вас зовут? А где дядя Коля?- У Николая Ивановича сегодня выходной. А меня зовут Григорий Павлович. Он попросил меня сегодня подменить его и поговорить с тобой.- А мы с дядей Колей тоже разговариваем.Доктор кивнул и улыбнулся.- Как себя чувствуешь? Можно я присяду?- Конечно, конечно, - засуетился парень и, зачем-то вскочив с кровати, снова сел обратно, - чувствую себя хорошо, спасибо. А когда меня отпустят домой?- Лёша, - вкрадчивым голосом произнёс врач, - тебя никто не держит, просто у тебя очень необычное... эм... мышление. Нам оно очень нравится, поэтому мы и разговариваем с тобой. Нам бы хотелось узнать побольше твоих мыслей.- А, ну тогда хорошо, - закивал пациент, - о чём сегодня будем разговаривать?Доктор достал из папки чистый лист бумаги и написал вверху страницы сегодняшнюю дату. Затем внимательно посмотрел на Алексея.- Николай Ива... Дядя Коля мне говорил, что ты очень интересный парень и совсем по-другому видишь этот мир, это правда?- Не знаю, - пожал тот плечами, - как вижу, так и вижу.- Хорошо. Скажи мне, Лёша, как ты думаешь, для чего нужен этот предмет?Доктор достал из кармана смартфон и протянул его парню. Тот аккуратно взял телефон в руки и внимательно осмотрел его со всех сторон.- Это прямоугольник из пластмассы, а с этой стороны стекло. Через него...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 350
 
29 
17 января 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Года полтора назад наши друзья переехали в новую квартиру. Всё прекрасно, паркинг под домом, отличный вид из окна. Казалось, живи и радуйся, единственный минус - это сосед напротив.Проблемы начались ещё на стадии ремонта. Не проходило и дня, чтобы сосед не приходил с претензиями. Но самый трэш начался после переезда. Заносят им новую мебель, входная дверь конечно открыта. Тут в квартиру забегает мелкая собачка этого соседа и кидается на кота. Не ожидавший нападения кот, а надо сказать размером он побольше этой собачки будет, впивается ей в морду и дерёт когтями до крови. Следом влетает сосед и начинает истерить, требуя, денег на лечение собаки. Естественно, был он послан в пешее эротическое, так как собаку его в гости никто не звал и следить самому за животным надо.Сосед обиды не стерпел и с той поры начал писать заявления участковому. Так как не реагировать участковый не мог, то стал частым гостем в квартире наших друзей. Ирина угощала его чаем и они вместе смеялись над очередным опусом соседа.Летом ребята решили сделать тамбур, согласовали с домоуправлением и поставили железную дверь. На следующий день объявился сосед и попросил ключи от тамбура, так как он будет ставить туда свои велосипеды. От такой наглости наши друзья обалдели и в просьбе ему отказали. Сразу скажу, что тамбур пришлось убрать, так как сосед вынес всем мозг и написал жалобы во все инстанции.Перед Новым годом приехала к ним в гости сестра с племянником. Стоят они на площадке, ждут лифт, отк...
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 538
 
18 
13 января 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Случилось это на Московской окружной дороге. Рабочий день, все как обычно - грузовики грохочут, легковушки по своим делам снуют, дорожная полиция за порядком следит. И вот полицейским не понравилась одна старая «пятера», забитая личностями кавказской национальности.Свисток! Взмах палочкой!Послушный «Жигуль» резко виляет в правый ряд и тормозит на обочине. И своей джигитовкой дети гор подрезают грузовик. У грузовика тормоза как застонут! Потом - щелчок какой-то странный, и - удар! Машина встала. Водитель грузовика, серый с лица, выскакивает из кабины грузовика и мчится вперед – смотреть, во что въехал. Впереди - ничего, чистая обочина. Зато сзади – истошный визг.Все кидаются туда и видят, что во время торможения у грузовика открылся задний борт, и на дорогу вывалилась свинья. Здоровая такая, упитанная. По некоторым деталям анатомии видно, что это даже не свинья, а боров, или хряк, или свинтус. Не знаем как правильнее. Короче, свинячий мужик. Увидев, что к нему со всех сторон мчатся люди и, опешив от такого неожиданного внимания, свинтус вскакивает на все четыре копытца и деру! Прямо по обочине навстречу остальным машинам. Водители, увидев идущую на них на таран здоровенную свинью, просто офигели. Клаксонами загудели, по дороге виляют. Того и гляди, авария случится.От шума хряк еще быстрее припустил. Люди у грузовика замерли. И, главное, что делать – никто не знает. Первыми опомнились дети гор. Им, видать не впервой за дичью гонятся. Как ломанут следом за боровом!...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 638
 
72 
11 января 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Заспорили у нас мужики в курилке, из какой породы собак выходят самые верные и бесстрашные охранники. Наш прораб послушал, послушал, да и рассказал свою историю:"Работал я в начале 2000-х на вахте на северах. Жил тогда с семьёй (жена и две девчонки мелких) в посёлке депрессивном, где закрыли не так давно карьер добывающий. Дом не продать, чуть не половина домов в посёлке брошены тупо. Мечтали переехать, да копили деньги на квартиру в райцентре, потому и на вахту подался.Пока был в отъезде, жена прикормила бездомную собаку рыжую, вроде как охрана какая-никакая. Детки Рыжую обожали, но толку от неё, честно сказать, ноль без палочки - только гавкает. Вот реально - шавка и есть, ко всем ластится и всех боится, кто цыкнет на неё - обоссытся со страху и сразу щемится в будку, носа потом не высунет. Вот и пообещал привезти своим в следующий раз щенка алабая, чтоб сторож настоящий был.Незадолго до моего отъезда убили соседку через три дома на нашей улице, у которой тоже мужик на вахте работал. Говорили, гулящая была, вот, мол, любовник её порешил и деньги забрал. С тяжёлым сердцем уехал я тогда, страшно за семью было. Как уехал - на следующий день в доме отключается стационарный телефон, а мобильной сети в посёлке никогда и не было. В ту же ночь жена услышала, как Рыжая истерично залаяла и тут же заткнулась.И тут в дом начинают ломиться. Вот-вот дверь выломают, бьют чем-то тяжёлым - типа лома. Жена начала дико кричать со страху, детки в голос ревут. И в этот момент вд...
(16 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 548
 
16 
5 января 2019 | Автор: автор новостиmagas51
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа.Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены.Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полёта кота, греясь на солнышке и время от времени сплёвывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю.Привлечённый необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то тёмное.Через секунду он понял, что это что-то было не только тёмное, но и мягкое.Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти....
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 568
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 5313 хр
Spacema 28 хр
justsmile1994 5 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...