Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Воскресенье, 16 Июня 2019  Зарегистрировано: 382750   Набито комментариев: 76728   Сейчас на сайте: 40   ( 0 - Пользователей  40 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Июнь 2019 (34)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: \"Что-то МЫ давно сексом
не занимались\". А я ей отвечаю - \"Не МЫ, а ТЫ...\"
25 
3 января 2019 | Автор: автор новостиmagas51
Рабочий день укорочен на час. В три заехал за женой, и рванул домой, готовиться к празднику. В квартире быстро переоделся и стоял на кухне у стола с фартуком в руках. Предвкушая праздник, ждал указаний. Вошла жена и, глядя мне в глаза, спросила:- А где Барсик?Барсик – персидский кот с шерстью чисто белого цвета, первая любовь жены. Дети – вторая. Я – третья. Сердце в груди заныло.- Не знаю... - неуверенно ответил я.Для верности прошёлся по комнатам. Кота не было.Вновь встретил глаза жены:- Утром последним ты уходил?- Да... - неуверенно ответил.- Собирайся, пошли искать.Я пытался уговорить, праздник на носу, не успеем подготовиться, чёрт с ним, с котом, никуда не денется, проголодается, придёт. Последнее сказал зря. Жена вздрогнула, из глаз брызнули слёзы. Я ринулся в подъезд. Обследовал 16 этажей и мокрый как из бани, выскочил на улицу. У подъезда стояла жена.- Нашёл? - в голосе надежда.Я промолчал и пошёл по периметру 16-ти подъездного дома. На фоне свежих сугробов, найти любовь жены не представлялось реальным.В дом вернулись к бою курантов. Кота не нашли. Жена в коме, я на грани. Когда начали бить куранты, на столе стояло шампанское и пара тарелок с салатом. Я еле дождался последнего боя и со злостью рванул пробку. Вместе с брызгами шампанского из-под елки вылетел Барсик с дурными глазами и кусками белоснежной ваты на лапах, которой я вчера не жалел, когда укрывал крестовину под елью. Подлец безмятежно спал в ватной постели, пока ...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 513
 
37 
30 декабря 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Знаете, меня очень радует, когда люди проявляют себя с лучшей стороны. Прямо настроение поднимается, осталась ещё в нас человечность.Сегодня стоял в очереди в магазине. Не в гипермаркете каком-нибудь, а в маленьком, обыкновенном, советском таком. Ну, знаете, на первых этажах хрущёвок располагаются такие?Туда не ходят богатеи и чиновники, не приезжают люди на дорогих машинах. Туда, в основном, заходят пенсионеры, проживающие в этом же доме. Им уже тяжело куда-то дальше идти.Так вот, стою я в очереди, а передо мной мужик стоит. Навеселе уже такой, видимо, старый год уже провожает. Не удивительно, что интересуют мужчину не макароны или греча, а бутылка беленькой. Только вот выбрать он её никак не может.У продавщицы уже нервы сдают, ругаться на него начинает:- Отойди, тебя люди ждут! Как определишься, тогда и подойдёшь! - говорит.А он не унимается, всё важный вид эксперта алкогольной продукции делает.- А эту кто производит? - спрашивает, указывая на очередную бутылку.Сзади меня в очереди стоит пенсионерка. Мужик, наконец-то, отходит в сторону, так ничего и не выбрав, а моя очередь подходит.Я, оборачиваясь назад, говорю бабушке:- Давайте я вас пропущу!И пропускаю. Женщина покупает продукты, достаёт из кармана носовой платок, в который завёрнуты деньги. Расплачивается и выходит из магазина.В бой вступает вновь этот мужчина, наконец-то определившись с нужным ему продуктом.- Давай, не ворчи! - говорит продавщице, высыпает на прилаво...
(8 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 568
 
10 
30 декабря 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Было это давненько, когда Кашпировский и Чумак "воздух рубили" по телевизору, ну там от болячек избавляли, воду и все что угодно целебным делали, дурили народ в общем. И вот в разгар их деятельности заехал в деревню к родне.Народ был всячески подготовлен к тому, что показали им по ящику в день моего приезда. Какой-то чел втирал на всю страну о новых технологиях в телевидении, как далеко шагнула техника и т.п.Смысл сказанного сводился к следующему - "у вас есть уникальная возможность ощутить на себе новое достижение советской науки - телевидение, передающее помимо изображения и звука, еще и запахи!".В тесной комнатенке народу собралось много, как никак давно не виделись. И вот диктор, на фоне каких-то вкусностей, выдает свою коронную фразу - "поскольку данная техника экспериментальная, ее мощности недостаточно для передачи запахов на всю комнату.Чтобы ощутить те запахи, которые ощущаю сейчас я, подойдите к телевизору, ткнитесь носом в центр экрана, примерно вот сюда (тыкает пальцем в центр объектива камеры), встаньте на одну ногу и разведите руки в стороны...".Предвкушая необузданную радость, я тихо начал сползать под стол. Что тут началось, ведь всем же хоцца первыми опробовать чудо техники! Мля, такие чудеса эквилибристики я в цирке не видел.Но когда диктор торжественно поздравил всю страну с 1 апреля … Моему терпению пришел конец, в жизни так не ржал....
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 422
 
28 декабря 2018 | Автор: автор новостиmagas51
В 1905 году в театре Виктории (Нью-Йорк) предлагали огромные деньги – 1000 долларов любому человеку, который сможет рассмешить женщину по имени «Трезвая Сью». Сью платили по 20 долларов в неделю за то, что она сидела с каменным лицом и все желающие должны были её рассмешить. Шоу стягивало толпы людей и лучших юмористов страны, которое продлилось почти пол года, но никто так и не смог рассмешить невозмутимую Сью. Позже выяснилось, почему никто не смог заставить трезвую Сью даже слегка улыбнуться. Гэри Райхенбах, который являлся агентом Сью, по сути показывал за деньги человека, которого невозможно было рассмешить в принципе: у Сью скорее всего был синдром Мёбиуса — генетическое заболевание, характеризующееся параличом лицевого нерва и, соответственно, отсутствием мимики лица. С помощью неё он привлёк лучших комиков страны за бесплатно и получил кучу денег за проданные билеты на это шоу....
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 469
 
15 
26 декабря 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Больше праздников, хороших и разных! Особенно таких, которые как новогодние, длятся по две недели. От ихнего католического Christmas’а на старте, затем экватором - Новый год, а там уже и до нашего православного Рождества недалече. Не всем народам так везет отметить начало очередного витка нашей голубой планеты вокруг Солнца. Старт праздника - укрепление командного духа на корпоративах в проводах Старого года. И эта история не только про еду. Это выход в свет, атмосфера праздника. Дамы достают из гардероба свои лучшие наряды, а мужчины вспоминают про галстуки.И вот тут некоторых в ресторане ждет небольшой кроссворд в виде стройных шеренг бокалов и россыпи вилок и ножей вокруг тарелки. Зачем так сервируют каждое место за столиком? Как разобраться во всем этом столовом квесте и не промахнуться с подходящим бокалом и вилкой? Бояться этого не стоит.Все просто! Начинайте трапезу с той пары приборов, которые дальше всего находятся от тарелки, и постепенно продвигайтесь к ближним. При этом не стоит бояться ошибиться, Вы же не на приеме у британской королевы! Получайте от ужина удовольствие. Если уроните вилку или ложку, не поднимайте! Позовите официанта и попросите заменить. Но, прежде чем приступить к трапезе, обязательно разверните салфетку и постелите ее на колени. Салфетка это не предмет декора, как бы она не была красиво сложена на столе. Это ваш верный помощник, призванный уберечь праздничный наряд. Никогда не стесняйтесь попросить официанта заменить салфетку, если она ...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 319
 
17 
26 декабря 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Моя мама всегда придерживалась мнения, что бить детей — это непедагогично. Ребёнку все можно объяснить словами, и он поймёт. В целом, это было отчасти оправдано, ибо ребёнком я был достаточно спокойным, правда малость слабохарактерным.Этого подхода к воспитанию категорически не разделяли родители моего близкого друга, частенько берясь за ремень. Поэтому у себя дома мой товарищ вёл себя как шёлковый, а хулиганить приходил исключительно в гости к нам, всячески подбивая меня на различные гадости.Моя бабушка была очень доброй женщиной, которая всегда радушно принимала друга в нашем доме, угощала нас вкусняшками и пр. Видимо, в благодарность за это, друг как-то предложил набрать камней и переколотить из окна подъезда её баночки с заготовками, которые хранились на балконе. Поначалу я отнекивался, но друг сказал, что это будет очень круто и весело, прямо как в фильмах про войну... В общем, набрав камней, мы начали кидаться из окна в банки. Бабушка, увидев это, заплакала и просила нас прекратить, но мы не успокоились, пока не разбили всё.Вечером, когда с работы вернулась мама, бабушка в слезах рассказала ей, что мы натворили. В этот вечер мама первый раз в жизни взяла пластиковый жгут и, выловив нас с другом в подъезде, где мы сидели, будучи уверенными в безнаказанности своего поступка, отстегала нас так, что на ягодицах лопнула кожа и глаза вылезли из орбит. Затем притащила нас, перемазанных слезами и соплями, к бабушке, и заставила на коленях просить прощения.А друг...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 424
 
21 
20 декабря 2018 | Автор: автор новостиmagas51
На четыре этажа выше живёт сосед по имени Смбат. Живёт со своей семьёй, чьи дети выросли на наших глазах вместе с моими.Он известный мастер замков, способный открыть любую дверь. К его услугам прибегают и МЧС, и силовые структуры, и просто обыденный народ, которым надо попасть в дом, а ключей нет или механизм замка сломался.На той же лестничной площадке, напротив, живёт дядя Артюша. Одинокий дед в достатке, семья которого уехала в Америку на пмж, а он отказался. Изредка он навещает свою дочь и внуков там и возвращается обратно, чтобы продолжить жить в своём жилище, где он провёл достойную жизнь с женой. Её давно нет, и я помню, что эта женщина, тётя Нора, делала хмурого старика добрым...Внизу, этажом ниже, живёт другой сосед и приятель Армен, который в ссоре почти со всеми жителями нашего дома. И многие удивляются нашей дружбе. Несмотря на то, что Армен является олицетворением недовольства всего, он очень помогает мне в мелких ремонтах, починить или смастерить что-то.В единственной квартире первого этажа живёт одинокая бабушка Аня, которая пережила своих сыновей, а дочь живёт в Германии и сто лет не приезжала к матери... Она, возможно, помогает своей матери финансово, но мы точно не знаем. О бабушке Ане речь пойдёт позже, отдельно...Нас, соседей мужского рода, объединяла одна заведённая скромная традиция. Началось всё с того, что однажды дядя Артюша не смог открыть дверь и позвал меня на помощь. Наши тщетные попытки насилия над замочной скважиной не увенча...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 534
 
18 
15 декабря 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Эта небольшая история произошла в 93-м году. Не буду рассказывать всю историю, расскажу суть.В общем, едем с товарищем на 130 ЗИЛе, а у него чего-то с проводкой: машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол, вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот, на вопрос ГАИшника "почему не включаете на авто свет?", товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт:- Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь - трамваи стоят, света нет!? Я-то где его возьму?!!ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку....
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 425
 
58 
12 декабря 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Сначала любила, пока была маленькая. Он нянчился с ней, кормил, играл, сидел ночи напролёт рядом с ее кроваткой, когда она болела, пел песни и рассказывал сказки. Засыпал, путался в словах, она спрашивала: а дальше что? И папа рассказывал дальше, пока она не заснёт…А утром шёл на работу. Он был просто плотник. Потом девочка поняла, что "плотник" - это вроде "дерьмовоза", извините за грубость. Грубость - это удел плотников. Так говорила бабушка, мамина мама. И мама поддакивала. Они обе сокрушались, что образованная мама совершила ошибку и вышла за этого дурачка. За простофилю. За хама. Хотя папа никогда никому не хамил. Но улыбался слишком часто; чисто дурачок. И одевался плохо; в рванье. Он все время работал: копал огород, баню строил, огород сажал. Главное, все время кому-то помогал и тоже копал, сажал, строгал. Простофиля в рванье. Девочка стала стесняться папу.А потом вообще возненавидела. За то, что он неудачник. Он не может достойно содержать маму. И дочь тоже. Поэтому у девочки нет красивых вещей, так бабушка объяснила. И все над папой смеются и пальцем показывают. Один раз папа зашёл за девочкой на танцы; он волновался. Ей лет пятнадцать было. И в доме культуры под музыку тоже станцевал, улыбаясь добродушно. Прыгал под музыку, проще говоря. Девочке показалось, что подруги смотрят с презрением на ее отца. Ей было стыдно за его нелепый танец…Потом она уехала в город и поступила в институт. Папа посылал ей деньги; он на вторую работу устроился, сторожем. В п...
(12 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 541
 
27 
10 декабря 2018 | Автор: автор новостиmagas51
— Вы не понимаете! Паспорт нужен мне сегодня! — бушевал у Олесиной стойки подтянутый молодой мужчина. — Срочно!— Ничего не могу поделать, — дежурно ответила Олеся и улыбнулась, — от того, что вы здесь кричите, ваш паспорт не появится из ниоткуда.— Но вы же обещали мне, что он будет готов сегодня! — в отчаянии простонал мужчина. — Вы поймите, у меня важная командировка, без паспорта мне не купить билеты… Меня уволят из-за вас, понимаете?— Попробуйте подойти завтра, — ободряюще произнесла Олеся. Сама вежливость: аккуратная брюнетка с милой улыбкой. — Завтра ваш паспорт обязательно…— Завтра? Завтра?! Вы мне неделю назад сказали «завтра»! Сколько мне ещё ждать?— Но послушайте, мы же не знали на той неделе, что у нас сломается ламинатор, — спокойно возразила Олеся.Мужчина побагровел.— Вы мне минуту назад сказали, что он у вас уже полгода сломан! Как это «не знали»? — чуть ли не взвыл он.Олеся пожала плечами.— Препирательствами всё равно делу не поможешь, — она поглядела в монитор, — Сергей Михайлович. Так что подходите завтра, раньше паспорт готов точно не будет.Сотрясая воздух руганью, посетитель нехотя удалился. Олеся задумчиво поглядела ему вслед.Он не попадёт в свою командировку, знала она. Не сможет купить билеты из-за паспорта. Попав под угрозу увольнения, вернётся с работы пораньше, злой и расстроенный, а дома обнаружит свою любимую жену в объятиях лучшего друга. И в припадке ярости и горя забьёт обоих монтировкой — эту сцену Олес...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 568
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 5313 хр
Spacema 28 хр
justsmile1994 5 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...