Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Воскресенье, 22 Апреля 2018  Зарегистрировано: 382307   Набито комментариев: 76668   Сейчас на сайте: 33   ( 0 - Пользователей  33 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Апрель 2018 (64)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
26 
30 ноября 2017 | Автор: автор новостиmagas51
В большой, сытой и неповоротливой фирме наметилось какое-то неожиданное брожение. Как будто бы в выдохшейся газировке вдруг со дна стакана оторвалась и рванула вверх цепочка пузырьков, разбухая и лопаясь по дороге. Эту бурю в стакане воды устроили две девчушки-секретари, заскучавшие на ресепшене.Контора работала с солидными клиентами, посетителей было мало, телефон звонил редко, вот девочки и устроили игру в детективов. Завели слежку за коллегами, типа - кто, куда, с кем, как часто. Первым их трофеем стал один из самых симпатичных парней офиса, когда-то резко пресекший прозрачные намеки на ухаживание сначала от одной, а потом и от другой юной секретарши. Ход мыслей начинающих сыщиц был несложный - раз он их, таких красивых, так некрасиво отшил, значит, у него какой-то скелетик в шкафу прячется. Будем следить!Следить принялись в лучших традициях подъездных бабушек-пенсионерок. Сначала заметили, что парень часто выходит в коридор и долго болтает там по телефону. Если же к нему в это время подойти, то разговор резко прерывается, а коллега смотрит на них волком. Как-то для отвода глаз попросили им помочь, пару пачек бумаги к принтеру поднести, - отказался! Отлынивает женщинам помогать! А они-то, бедняжечки, прямо уработались! А еще у него на мониторе компьютера в рабочее время то и дело какие-то сторонние сайты открыты… Этого они вообще стерпеть не смогли. Телефоном щелк, и фоточку на телефоне, на котором затылок мальчика, а на его мониторе сайт какой-то, скорее своей нач...
(9 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 787
 
21 
30 ноября 2017 | Автор: автор новостиmagas51
Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сёма ещё негуляный.- Я сама схожу.- Чегой-то???- Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего по-мелочи...Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий чёрный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им припёрло в супермаркет.Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сёма на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью,потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошёл. А то я не знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".Печальный натюрморт с собакой. На полутёмной пустой стоянке чёрным столбиком - одинокий пёс. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.Стою на углу. Чтобы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идёт мимо стайка полуночных подростков. На поводке - такой маленький чёрный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сёма, в масштабе один к двадцати примерно.И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова сама себе тихонечко поёт: "Сейчас, сейчас, мой Сёмочка! Сейчас, сейчас, мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "И всё это сооружение, разминувшись с подростками, бод...
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 612
 
17 
28 ноября 2017 | Автор: автор новостиmagas51
Пиво приятно на вкус и на цвет красиво. А еще некоторые считают, что оно промывает организм. Хотя врачи с этим категорически не согласны. Можно, конечно спорить, но факт - пиво долго в организме не задерживается, сразу наружу прет. Поэтому его нужно пить часто и много. Так думал один мужик, большой любитель пенного напитка.Один раз сидел он за столом, хлебал пивко после трудового дня. Тут на кухню заглядывает пятилетняя лапочка-дочка по имени Маша и спрашивает:- А что это папа один газировку пьет? Я тоже хочу!Но эти ростки детского алкоголизма в зародыше подавила супруга, стоявшая у плиты:- Да это папа свое лекарство пьет! Он у нас немного больной на голову, вот и лечится!Дочка соболезнующее глянула на родителя и отстала. Но врать нехорошо, запомните! Ложь всегда выйдет наружу, иногда совсем нежданно.Когда мама в очередной раз послала папу с дочкой в магазин, Машенька немедленно углядела в супермаркете витрину, где папино любимое пиво стояло стройными рядами, и заорала во весь голос:- Папа! Папа! Смотри, сколько тут твоего лекарства! Бери больше, чтобы не болеть!Два мужика, набиравшие рядом пиво, с трудом удержали свои корзинки. Так сильно руки от смеха затряслись. Девочка решила, что они тоже больные, пивом лечатся. Когда пришла домой, немедленно рассказала об этом интересном наблюдении маме. После этого мужу был сделан втык с моралью о вреде выпивки вообще, и на глазах у ребенка, в частности. Папашу естественно, такой расклад не устроил. Он втихаря с...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 487
 
34 
28 ноября 2017 | Автор: автор новостиmagas51
Рассказано товарищем. Далее с его слов от первого лица.Поехали мы с супругой на пару дней в её родной город, в гости к родителям. Встретили хорошо, хлебосольно, да и вообще отношения с тестем и тёщей всегда были очень тёплые, семейные. Вечером, как полагается, посиделки дома.Определяемся с алкоголем. Я крепкие напитки не очень люблю, взял несколько бутылок пива. Тёща с женой бутылочку вина, а тестю тёща сказала ничего не покупать, т.к. у него есть какая-то подаренная чудо-настойка, как раз припасённая для особого случая. Тесть при этом отнекивается:- Да я, наверное, вискарика возьму. Ну или тоже пива попью.Но тёща непреклонна:- Сколько раз ты порывался её выпить безо всякого повода, вот как раз пора.У тестя, к слову, нет особых проблем с алкоголем, выпивает редко, но вот с тормозами проблемы - если пьёт, то пьёт пока есть что выпить, и выглядит это не очень хорошо, но без серьёзных последствий - никаких драк, ссор, опохмелов, запоев и т.п. Ну ок. Вечер, стол ломится от яств, сидим, разговариваем, кушаем, выпиваем. Тесть на себя не похож, рюмку пополняет только когда ему об этом напоминают, а в глазах тоска и безысходность. Тут тёща начала рассказывать про эту настойку, что везли её откуда-то не пойми откуда, и настояна она на каких-то редких северных ягодах. Мне любопытно стало, говорю:- А можно и я попробую?И тут тесть резко:- Нет!В ответ на мой недоуменный взгляд добавил:- Вот пьёшь пиво и пей, нечего мешать.Ну это было неожиданно и слегка не...
(8 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 606
 
48 
24 ноября 2017 | Автор: автор новостиmagas51
Приехал на поезде в Нижний Новгород, спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону Гордеевки, иду себе, музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерастии живём.И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко мне - мелкому тогда пацанёнку, спешащему домой из кружка, вот также подошёл парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в бок и прошипел в ухо:- Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу.И я как баран на заклание шёл, и не знал, что в такой ситуации делать - неожиданно всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда "просто взрослый"). И видимо в нашей обнимающейся парочке что-то ему не понравилось - наверное мои "глаза на слезе". Или вид "моего друга". И он сделал шаг нам навстречу и рявкнул: "Ходи сюда" гопарю, держащему меня. И тот рванул в сторону, шипя мне "ятянайду{цензура}". А взрослый парень взял меня за шкирку, спросил:- Девяностый автобус тебе подойдёт?И убедившись в моём кивке, закинул меня в закрывавшиеся двери уходящего автобуса. Спас он меня, в общем, от грабежа, и может ещё каких унижений...И вот когда эта история мелькнула в моей...
(10 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 547
 
15 
21 ноября 2017 | Автор: автор новостиmagas51
На нашей улице строили подземный переход. Всю улицу перерыли. Движение перекрыли. Троллейбус в сторону отвели.Наконец, закончили и устроили торжественное открытие. Оркестр пригласили. Ленточку у входа натянули.И тут вдруг выяснилось, что выхода из-под земли нет, забыли сделать: очень торопились сдать объект досрочно.Ну, комиссия, конечно, строителей пожурила, но не лишать же весь коллектив премии. Да и опять же – оркестр уже приглашён, ленточка натянута. Решили торжества не омрачать, переход принять, а отсутствующий выход внести в акт недоделок.Оркестр грянул марш, ленточку перерезали, и народ хлынул вниз, в переход. Правда, нашлись нытики, которые не хотели акт подписывать, мол, как же так: переход без выхода. Но председатель комиссии дал им достойную отповедь:– Вы что, в инициативу наших людей не верите?.. Если понадобится – найдут выход!Переход этот по сей день работает. Миллионы людей туда входят и, представьте себе, как-то выходят. Так что председатель комиссии оказался прав: надо верить в творческую инициативу!...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 370
 
21 ноября 2017 | Автор: автор новостиmagas51
- Кота, суку, убью!!!- Что тебе сделало это несчастное животное?- Это несчастное животное выставило меня на бабки!- Да ладно! Как?- Как-как! Реально, как! Прикинь, поехали в гости, на выходные. Оставили этому пожрать, естественно. А воды, прикинь? Воды налить забыли. Забыли просто! Жена потом - ой, мы барсику попить забыли! Я такой - кто это "мы"?! Это твоя скотина, ты давай тут ответственность не размазывай, говори - "я забыла". Она такая - ойойой, чо будет чо бует! Я - да ладно, ничего с твоим барсиком не будет, не на месяц чай, поменьше попьёт - поменьше поссыт. Она - ты отвратительное грязное тупое животное! Я - ну конеееешно! Я тупое животное. А вы оба-два прям высший инопланетный разум! Интеллект в чистом виде. Что ж вы строем-то не ходите, умные такие? Ну, всё как обычно короче. Идеал семьи, все дела. Ладно, нагостились, едем обратно. Дверь открываю - оба на! Чо за на?! СвернутьНа кухне - фррррр! Хлещет, как из брандспойта! Мама дорогая! Эта скотина, прикинь? Залезла в мойку, открыла кран, попила...! Это я ещё на счётчик не глядел, на сколько он там попил.- Хорошо хоть не затопили никого.- Вот да. Тогда бы я ему точно сразу хырч-хырч сделал.- Сами виноваты. Кот причем?- Как причем?!!! Там же на кухне, на полу! Две канистры, пятилитровые, с питьевой водой стоят! Наливай да пей! Нет плять, ему обязательно из крана надо!!! Говорю же - вредное, тупое скотино! Весь в свою хозяйку, криворучки их фамилия. Убью обоих, и ничего мне не будет. Любой суд оправдае...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 411
 
48 
14 ноября 2017 | Автор: автор новостиmagas51
Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обречённо волочащийся за баулами.Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но бабушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:- А нук, давай туда.Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:- Будем кушать.Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет. Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка солёных огурцов. Конечно, нарезанный хлеб и пучок зелёного лука.- Щас будет соль в спичечном коробке, - глядя на Бабку с суеверным ужасом, предсказал мой сосед, на вид слишком молодой и модный, чтобы помнить такие детали советских ...
(12 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 694
 
10 
14 ноября 2017 | Автор: автор новостиmagas51
В одном учреждении ввели такое новшество: устраивать похороны живым сотрудникам. Чтоб люди при жизни о себе доброе слово услышали. Причём, церемонию соблюдали полностью, от начала до конца. Оркестр приглашали, венки заказывали: «Дорогому», «Любимому», «Незабвенному». В газетах сообщения помещали, мол, и руководство, и весь коллектив выражают глубокую радость, что живёт и работает такой-то сотрудник. На похоронах прощальные речи говорили: «Выдающийся человек!», «Прекрасный семьянин!», «Любящий отец!»… Деньги семье выдавали, которые обычно на настоящие похороны берегут.Ну, конечно, родители расчувствуются и плачут, дети радуются, жена гордится, а сам покойник счастлив, увенчан и живёт ещё много, много лет. В этом учреждении вообще смертность прекратилась, когда всех опанихидили.Но однажды к ним на службу поступил новый сотрудник. Поступил, неделю поработал и умер. И хотя его мало знали, но похороны устроили от души, как живому: венки, оркестр, прощальные речи: «Дорогой!.. Любимый!.. Единственный!..». И что вы думаете? Не выдержал: встал, улыбнулся и вышел на работу – не смог с таким коллективом расстаться!...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 428
 
20 
14 ноября 2017 | Автор: автор новостиmagas51
Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло.В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка, да мы тебя сами загрызли бы....
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 415
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 22670 хр
cocosik 70 хр
Club Nastroenia 30 хр
justsmile1994 10 хр
parampppam 0 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...