Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Воскресенье, 16 Июня 2019  Зарегистрировано: 382750   Набито комментариев: 76728   Сейчас на сайте: 29   ( 0 - Пользователей  29 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Июнь 2019 (34)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: \"Что-то МЫ давно сексом
не занимались\". А я ей отвечаю - \"Не МЫ, а ТЫ...\"
58 
7 декабря 2018 | Автор: автор новостиmagas51
В 15 лет мне отец подарил видеокамеру. Насмотревшись передачу "Сам себе режиссёр", я в городе камеру брал всюду и везде в надежде уловить какой-нить момент и стать участником телепередачи.Только-только прошёл тёплый летний дождь, я схватил камеру и полетел на улицу. Сел на скамейку и стал ожидать чуда). И вот оно "чудо", явилось в качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребёнком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась от родителей и побежала вперёд. Увидев перед собой большую лужу, девочка в сандаликах зашла в неё и просто села."Ну, сейчас кто-то получит по своей маленькой попке!" - подумалось мне, и я продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил в сторону свой дипломат и в своём строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть. Мама стала громко смеяться. У меня от увиденного просто отвисла челюсть. Я уже представил, как получаю на телепередаче от Лысенкова подарок)). Поиграв ещё чуток, папа поднял девочку на руки, обнял и поцеловал её и супругу. Остановив запись, я побежал домой.Но по каким-то причинам мне так и не удалось отправить кассету на передачу, и она пролежала у меня в коробке, о существовании которой я подзабыл.Шли годы. Лиза, девочка с кассеты, росла у меня на глазах. Каждый раз выходя на улицу покурить, я видел её, играющую на песке, возвращающуюся из школы, и в какой-то момент уже взрослую девушку...И однажды, вернувшись с работы, увидел на стене подъезда плакат "Тили-тили тесто. Здесь живёт невеста". От со...
(12 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 551
 
31 
1 декабря 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Хочу вернуться к теме воспитания детей современными мамашами, ярыми противницами физических наказаний, считающих, что их гениальному чаду всё можно объяснить словами.Иду на даче по одной из улиц. Слышу странные воющие звуки. Вижу, на участке "играет" если можно так выразиться, ребёнок лет пяти. Игра заключается в том, что дитё держит на весу за заднюю лапу кошку и радостно смеясь, выкручивает её как у курицы. Кошка орёт дурниной, пытается вывернуться, укусить ребёнка за руку, но не достаёт. Детёныша, только познающего мир, этот процесс очень забавляет.Возле калитки копается с цветами мать, игнорируя вопли. Я обычно никогда не лезу в чужие дела, но уж больно жалобно кричит животное. Подхожу, говорю:- У вас там ребенок сейчас кошку убьёт.Меня одаривают настороженным взглядом. Затем мать со вздохом снимает перчатки и идёт к своему чаду, которое, продолжая держать кошку за лапу, дёргает её как йо-йо.Думаю, ну сейчас мать даст ребёнку подзатыльник, отберёт животное и всё будет хорошо. Ну на мой взгляд, так бы поступил всякий адекватный родитель.Но нет, мать оказывается противником физических воздействий. Уперев руки в боки, и попытавшись придать голосу строгость, она начинает вести воспитательную работу:- Сашенька, что ты делаешь?! Отпусти кошку, сейчас-же! Ну что ты делаешь? Видишь, кисоньке больно! А если бы тебя так за ногу? Тебе бы понравилось? Нет! Отпусти кисоньку, я сказала! Ну Са-а-а-аш! Кисоньке больно! Слышишь, как она кричит! Тебе её что, не...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 734
 
20 
23 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Очереди почти не было. Я встал за худой старухой, которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос, последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней она удалилась, а я, согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом украшенным дешёвым клипсом.- Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов.Она удивлённо вскинула на меня глаза, но ничего не сказала - клиент платит - клиент имеет. Конечно стодневная карточка "за раз" - это довольно круто, но я уверен, что бывает и больше.Придя домой, я засунул нагревшийся в кармане пластик в читающее устройство "Харона" и "скачал" себе один день, потом подумал, что сегодня суббота и добавил ещё один. Итого у меня ещё оставалось девяносто восемь. Надолго хватит.Совершив сие приятное действо, я с воодушевлением принялся за уборку. Завтра должны были придти родители. Я вынес весь накопившийся за неделю мусор, сменил скатерть и пропылесосил. Я терпеть не могу убираться, но мама переживает, когда видит у меня беспорядок. А я люблю свою маму.И отца. Жалко, что мы слишком редко видимся.Ровно в девять, как обычно, они появились. Мама по своему женскому обычаю всплакнула, а отец просто подмигнул. Он всегда был скуп на чувства. Я усадил их за стол и мы начали общаться. Я рассказывал им свои новости на работе и в личной жизни (какие нафиг у меня могут быть новости?), а они попеременно говорили мне всякие разные...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 553
 
45 
22 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов.-------------------------—Уважаемая Наталья Юрьевна!С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склон...
(9 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 650
 
35 
21 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Никто не знал, откуда он родом и куда он постоянно идёт. Он появлялся то тут, то там каждую весну, а затем исчезал на целый год. На его морщинистом лице всегда играла какая-то виноватая улыбка. Как будто ему всегда было немного стыдно за то, что он попадается на глаза обычным людям. Он никогда ни с кем не разговаривал, а на все вопросы отвечал только кивком головы и неизменной улыбкой. На его плече всегда висела довольно объёмная сумка. Она была такой старой, что в ней уже давно протёрлось несколько дырок, а из одной, самой большой, постоянно сыпался какой-то мелкий мусор. За это ему и дали прозвище "Дырка". Деревенские мальчишки не упускали возможности подразнить его и посмеяться. Но он никогда не злился на них и не обижался. Только улыбка его становилась ещё более виноватой.В тот злополучный весенний вечер Дырка снова появился на окраине деревни. Как и раньше, он, прихрамывая, шёл по обочине дороги и улыбался.- О, пацаны, это ж этот... Как его там? Идиот который. Помните, Лёха из соседней деревни нам про него рассказывал?Парень лет двадцати поставил на землю бутылку с пивом и, прищурившись, посмотрел на дорогу.- Ага. Дырка, - ответил ему парень помладше.- Во! Дырка, точно! - вспомнил предводитель компании и поднялся со скамейки, - Эй, Дырка! Иди сюда!Мужчина посмотрел в их сторону, улыбнулся и продолжил свой путь.- Слышишь? Глухой что ли? - повысил голос парень, - сюда иди!Дырка кивнул, но с дороги не свернул.- Ну всё... Ты меня выбесил!Парень сплюнул ...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 358
 
15 
20 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Горит здание Ростелеком.Звонок в пожарную охрану:- Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!- Одну минуту, я переключу вас на специалиста.Играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:- Если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"**********- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?- У нас пожар! Горит три помещения!- Скажите, как я могу к вам обращаться?- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца.- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке.Играет бодрая музыка.- Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный ...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 268
 
30 
17 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Вчера вечером позвонил товарищ и в очередной раз попросил забрать его мелкого (5 лет) с тренировки по Тхэквондо. Явившись в указанное место, в указанный час, сижу в ожидании окончания занятий, как и большинство родителей. Мамы, папы, бабушки, дедушки. В общем народа много. В 19.00 заканчивается занятие, открывается дверь и дети бегут к родителям. Наблюдаю картину, как один из мальчиков увидев маму, бежит и сразу начинает плакать, хотя до этого слёз на его щеках не наблюдалось. Естественно, мамочка сразу с вопросом, что случилось? Мелкий рыдает взахлёб. Уже и тренер, молодой парень, на вид лет 27-30, видит, что ребёнок плачет, подходит узнать в чём дело, ведь ребёнок-то не плакал. Далее, пока я помогал собрать своего подопечного, состоялся такой диалог.Тренер (Т), мамочка (М), ребёнок (Р), остальные дети (Д).Т: Так, а что это у нас за слёзы? Ты чего плачешь?М: Сашенька, что случились, что произошло? Почему моей ребёнок, которого я вам доверила, плачет?Р: *Рыдает взахлёб*Т: Я не знаю. Всё было в порядке.Д: Он плачет, потому что мы сегодня не играли в мяч.М: Почему вы не дали моему ребёнку поиграть в мяч!?Т: Потому что сегодня у нас по программе были другие упражнения.М: И что?! Это повод запрещать играть в мяч, когда он хочет?! Он же ребёнок!Т: Вы же понимаете, что у нас тут не ясли и не футбольная школа?М: Не понимаю и не хочу понимать, если мой ребёнок плачет! Я вам доверила, а вы довели моего ребёнка до истерики!Т: Но он не плакал всё занятие, а нач...
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 502
 
30 
12 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
На днях в нашей квартире состоялась грандиозная "зачистка". Решили избавиться от уже ненужных нам вещей и игрушек.Вначале мы собрали одежду и, аккуратно уложив в баулы, отправили её в село.Затем мы стали сортировать игрушки.Игрушек к выселению, особенно мягких, набралось внушительная кучка.Дети решили, что они уже выросли, и теперь их нужно передать детям помоложе.Я принёс из чулана большую сумку, и мы стали складывать туда зверей, машинки и прочие паровозы.В какой-то момент сын вытащил из кучки старого потрёпанного плюшевого тигрёнка и попытался незаметно засунуть его себе в карман, но я это случайно заметил, отчего он жутко смутился.- Да ладно тебе! Нормально всё. Это же твой "Отважный"? - подбодрил я его.- Ну, да. Только он очень грязный. Надо бы его постирать.Мы оставили тигрёнка и даже постирали его в стиральной машинке.Много лет назад, когда моему сыну было три года, на него не возможно было смотреть без слёз. И это не речевой оборот.Всё его худенькое тело, лицо, ноги и руки были сплошь в аллергических высыпаниях.Они страшно зудели, и ребёнок постоянно пытался их расчёсывать.Нам ничего не оставалось делать, как хватать его за руки, а он ревел и умолял что-нибудь сделать...Многочисленные лекарства и мази, прописанные врачами, помогали ненадолго.Доктора утверждали, что его надо чем-то отвлекать, чтобы он не расчёсывал свои болячки и они успевали зажить.Поэтому я каждый вечер, возвращаясь с работы, приносил до...
(7 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 643
 
20 
12 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Иногда смотришь – материться хочется на маменькиных сынков, а иногда видишь – вот они, соль земли русской. На чьих плечах – всё, на чьих горбах – в рай.Есть у меня два мужика в семье. Муж и свёкор, муж после инсульта, свекру без малого девяносто лет. Что говорит само за себя. Должно, по крайней мере.Прихожу вчера с работы, никто не встречает, что странно. Думаю, куда мой инвалид подевался? Рано ему ещё налево ходить-то.Выхожу на огород и вижу… Стоят у нас на огороде десять 200-литровых железных бочек для сбора дождевой воды. Бочки те перед зимой надо освобождать и опрокидывать, чтобы их льдом не распёрло. Ну, логично же? Планировала я этим заняться на выходных, насос у нас есть, работы там на час максимум.Но… Ко мне же приехал свёкор. Какой насос? Он вёдрами все десять бочек уже выхлестал и сейчас на моих глазах они с мужем их переворачивают. Один, говорю, после инсульта, с палочкой, второму девяносто лет, с костылём. Я сначала хотела их обматерить, а потом… потом мне что-то в глаз попало ©. Зрелище это было, конечно, то ещё, скажу я вам.В четыре больные руки они ту бочку пиндякают, значит.- Сын, ты, давай, сюда становись, а я тут подопру.- Ты её палкой своей, палкой отдомкрать, а я вот здесь костылём прижму.- Камушек под неё подложи, камушек.- Давай, давай, палкой ещё подними, сейчас мы её, заразу, на попа поставим. А там уже перевернём.- Подожди, я костылём покрепче упрусь.- Яша, - это псу, - иди сюда, страховать будешь.Сверху за всем этим зани...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 532
 
23 
8 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
- А как тебе вот эта?- Что-то не очень, - парень скептически покачал головой.- Ну, а она чем тебе не понравилась?- Посмотри, у неё из сумки пачка сигарет торчит. Я это дело вообще не переношу.Молодой человек облокотился на спинку скамейки и скрестил руки на груди, недовольно покосившись на свою знакомую.- Какие-то ты варианты предлагаешь... Уже месяц мы с тобой в этот парк ходим и всё без толку.- Интересный ты, - засмеялась она, - я же тебе не второсортная сваха какая-нибудь! Я тебе человека на всю жизнь ищу. Это ты выпендриваешься. Всё тебе не то, да всё не так.- Вот в том то и дело, что на всю жизнь! - оживился парень, - а ты хочешь, чтобы я выбрал первую попавшуюся. Так не пойдёт совсем. Есть ещё у тебя предложения?Женщина достала из сумки блокнот, обтянутый белой тканью, и принялась его листать, иногда поглядывая на проходящих мимо людей.- Может вот эта? - кивнула она в сторону приближающейся девушки.- Красивая, - улыбнулся парень.- О! Кажется, к нам идёт, - засуетилась женщина, - так, ты сидишь и молчишь, понял? А то я тебя знаю... Я с ней сама поговорю.Девушка подошла к скамейке и присела на её краешек. Взглянув на часы, она вздохнула и принялась копаться в своей сумочке.- Погода просто прекрасная сегодня, - начала разговор женщина.Девушка покосилась на нее и молча кивнула.- Ты всегда так знакомишься? - прошептал парень на ухо своей знакомой, - ты у неё ещё спроси, как пройти в библиотеку.- Замолчи, - так, чтобы не услышал...
(6 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 767
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 5313 хр
Spacema 28 хр
justsmile1994 5 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...