Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Воскресенье, 16 Июня 2019  Зарегистрировано: 382750   Набито комментариев: 76728   Сейчас на сайте: 38   ( 0 - Пользователей  38 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Июнь 2019 (34)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: \"Что-то МЫ давно сексом
не занимались\". А я ей отвечаю - \"Не МЫ, а ТЫ...\"
20 
6 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
История практически со слов очевидца. Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали напитки, на покушать — курочку. После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было схлопотать и выговор.Ладно, решила она, спросят — принесу. Через некоторое время из «нумеров» выходит молодой человек и спрашивает: «А у вас случайно нет…», но договорить не успевает. «Есть, конечно есть!» — радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка вытянутым лицом уходит обратно. Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. «Что случилось?» — спрашивает она. И молодой человек ей отвечает: «Вообще-то я хотел попросить презервативы…»...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 633
 
10 
6 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Рене Арно относился к тем людям, которые ликовали, узнав о начале войны. В 1914-м ему исполнился 21 год, но выглядел он не старше 16-ти. Он боялся только одного: как бы не кончилась война, прежде чем он успеет попасть на фронт: «Как унизительно не участвовать в главном приключении моего поколения!»Мечта его сбылась, и 28 февраля 1915 года застало его в окопе на берегу Соммы. В это прохладное утро он совершал обход, от поста к посту, проверяя часовых.Последний час медленно редеющей тьмы действовал новичку на нервы: «Когда я останавливался у края окопа и всматривался в ничейную землю, мне иногда казалось, что опоры в нашем хлипком заграждении из колючей проволоки были силуэтами немецкого патруля, пригнувшегося и готового броситься вперед. Я не отводил взгляда от этих опор и видел, как они движутся, слышал, как шинели волочатся по земле, как штыки позвякивают в ножнах… Тогда я оборачивался к часовому в окопах, и его присутствие успокаивало меня. Раз он ничего не видел, значит, ничего там и не было, — одни лишь мои галлюцинации».Наконец, горизонт посветлел, проснулись птицы.И тут он услышал выстрелы − первый, второй, третий. Не прошло и минуты, как ружейный огонь опоясал линию окопов с обеих сторон. Затем бледное небо прорезала красная сигнальная ракета. Рене понимал, что это значит — дан сигнал для немецкой артиллерии, сейчас начнется!.. И тотчас французские траншеи накрыл ураганный огонь тяжелых германских орудий. Воздух наполнился «гулом, свистом и взрыва...
(2 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 461
 
20 
5 ноября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
В крашеном белой масляной краской небольшом помещении висел насыщенный кисловатый кефирный запах. В голове ожили и заплясали детские воспоминания об отделах «Молоко» в советских гастрономах - бренчащие в авоське пустые молочные бутылки, мелочь в кулаке и строгий мамин наказ «Кефира не забудь!».Кефир в магазинчике был. А еще было молоко, ряженка, творог, сметана и самые разнообразные йогурты – от обычных, в пластиковых стаканчиках, до пафосных термостатных в дизайнерских стеклянных банках. Дешево, свежее и никого народу! Только разговорчивая продавщица и двое покупателей. А все потому, что магазинчик был прямо при заводе, и добираться туда было кругалями по ухабам. С утра в магазине отоваривались оптовики и было людно, но уже с полудня покупатель был редким гостем.Пожилая продавщица откровенно скучала и обрадовалась заглянувшей в магазинчик супружеской паре как родным.- А что, сыров у вас не бывает? - поинтересовалась покупательница, изучив витрины.- Почему не бывает?! Вон, Адыгейский есть. Для всех остальных нужны закваски, для вызревания камеры особые. Технологии сложные. А у нас условий нет, - продавщица вздохнула.- Да что вы! Целый завод, и нет условий! Просто не хотите! Вон, в интернете про всякий русские пармезаны пишут, фестивали фермерских сыров. Люди же делают! Даже Дор блю всякие с плесенью…- горячо возразила покупательница.- Что эти фермеры там варят, не знаю. А с Дор блю вообще особая история,- продавщица опять вздохнула,- в советское время ...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 312
 
15 
30 октября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Женщина с мужем приехала в Бостон.Они прибыли на поезде на Бостонский вокзал.Их целью была встреча с президентом Гарвардского университета.Они приехали спонтанно, без предварительной записи.Как только они вошли в университет, секретарь сразу же решила, что эти провинциалы не достойны находиться в стенах Гарварда.Мужчина и женщина не имели лоска, читалась тоска в глазах и одеты они были очень скромно и не броско.Мужчина подошёл к ней и низким голосом сказал, что они хотят встретиться с президентом.- У него сегодня нет ни единой свободной минутки, сообщила секретарь.- Ничего, мы никуда не спешим - сказала женщина, и муж с женой сели в ожидании встречи.Прошло несколько часов.Секретарь намеренно их игнорировала, надеясь, что они развернуться и уйдут.Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.-" Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?" – спросил он у президента.Тот с негодованием вздохнул и согласился.У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей так скромно одетых.Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару.К нему обратилась женщина:- У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь.Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.Президент с...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 601
 
11 
29 октября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в «Пятёрочку» прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон,по тем временам, по моему «Nokia N 90″и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:— Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек — за копейку удавиться готов!Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 552
 
45 
17 октября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед поблоку в общаге.Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватскаяжизнь, а на Серёгу временами находила какая-то дикая хандра: он сиделцелыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этомпаренек он довольно брутальный - мы с ним в зале боксовали. Вот когда он в очередной раз отошёл и повеселел, я навис над ним с разговорами:- Ну, чего случилось? Ты безответно влюбился? Плюнь, не стОит она того...Серега отшучивался:- СтОит, стОит, надо брать, да не на что...- Ну не хочешь говорить, дело твоё, захочешь, сам расскажешь, может, чеми помогу...- Нет, не поможешь.Однажды мы вышли из института, Серёга мне и говорит:- Ты спрашивал «Откуда у хлопца Испанская грусть…?» Так я теберасскажу, может и вправду легче станет. Пошли, по Невскому погуляем.Так вот, родился я в Ленинграде и родители мои питерские в, хрен знает,каком поколении. Когда я был в первом классе, они круто продвинулись покомсомольской линии. Верили и приближали коммунизм. Партия сказала -надо, есть - ответил комсомол. В один прекрасный день папу с мамойвызвали в райком, и торжественно вручили комсомольские путёвки настройку коммунизма в город Братск. Я до сих пор помню, как они допотолка прыгали, а потолки 4 метра, и давали мне, первокласснику,подержать счастливую путёвку в коммунизм.Так я оказался в Братске. Бабушка и дедушка к тому времени уже умерли,какая нафиг питерская...
(9 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 708
 
25 
12 октября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы…Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула ее продавщице со словами:— А сюда — сметану… ...
(5 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 599
 
10 октября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Если робот-пылесос уж слишком назойливо елозит за вами из комнаты в комнату, стоит задуматься:- А вдруг этот электронный чистюля не так прост?И это не паранойя. Вы уверены, что ваш пылесос не является пособником хакеров? Вдруг он не только пыль собирает, а еще и за паролями к банковским картам и личным кабинетам гоняется? По сути, «умный» робот-пылесос — это пылесос плюс роутер, дающий бытовой технике возможность выходить в интернет. Например, для связи с главой семейства, если ему вдруг потребовалась срочная уборка перед визитом любимой тещи. Точно такая же история с кофеваркой, которая по сигналу из интернета начинает варить кофе к приходу хозяина. Все дело в том, что производитель делает систему роутера максимально открытой и понятной, чтобы разные модели пылесосов, кофемолок и прочей бытовой техники были совместимы и при необходимости могли общаться между собой.Представляете, уходите вы, как обычно, на работу, а пылесос с холодильником ну всему семейству косточки перемывать! Кто в полночь к холодильнику прокрадывался, и потом бумажки от конфет тайком под кровать кидал. А посудомойка своим фанатам в инстаграме фотки вашей немытой посуды с комментами слать принимается. Ну это пока еще шутки, но, как говорится в каждой шутке есть доля правы. Данных о новых угрозах для IoT-устройств («умной» техники, которая имеет возможность выходить в интернет) все больше. Множатся сообщения об «умных» пылесосах, которые были заподозрены в шпионаже за своими владельцами, в том чис...
(1 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 286
 
12 
8 октября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Договорился забрать на машине друга с его тёткой (сестра отца). К слову, тётку я видел очень давно, когда мне было лет десять. Подъезжаю, друг уже на месте, тётка отошла в магазин какой-то ерунды привокзальной, договорилась с племянником, что подберём её по дороге, всё равно по пути.Решили перекурить перед дорогой, всё равно торопиться некуда. Стоим возле машины, в метрах пяти, курим, общаемся. Замечаю, как мимо нас проходит женщина, разговаривая по телефону, и целенаправленно движется к машине, уверенно садится в неё. Друг никаких эмоций не проявил, я думаю: "ну ок, как хорошо, что тётка пришла, не придётся лишний раз останавливаться".Докуриваем, садимся в машину, я машинально здороваюсь, как приличный человек, и поехали. Тётка набирает кого-то по телефону, видно, что ждёт гудков, я перестаю за ней следить, смотрю на дорогу. И тут я слышу то, чего явно не ожидал, она прямо истерично начинает орать в трубку:- Саша, нашу машину угоняют, беги быстрее!Я, ясенхрен, охреневаю малость... останавливаюсь. Как только остановился, она дверь открывает и начинает орать:- Люди добрые, помогите, машину угоняют!Я тоже выхожу, нас другом начинают окружать люди, причём среди них два таких очень плотных мужика, с которыми я бы не хотел ругаться. Женщина бегает и орёт, один мужик уже начинает меня прессовать:- Ну чё, попались?!...Я обращаюсь к другу:- Что это вытворяет твоя тётка???А он:- А это не моя тётка, я думал, она с тобой.Нас бы уже начали ломать, наве...
(3 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 477
 
20 
2 октября 2018 | Автор: автор новостиmagas51
Зашёл я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли – но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.Тема была – «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. д. и т.п.Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости:- Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чём бы вам, как читателю, было бы интересно узнать?Сглотнув, я промямлил:– Мне?.. Эээээ… Ну, не знаю… Вот про «первый раз», например… В смысле, первый секс…Тут я подумал, что сморозил глупость, и покраснел. Со всех сторон раздались смешки, а одна из девушек, в жёлтой кенгурушке, такая умная-умная на вид, язвительно спросила:– Ну и как же, по-вашему, мы уговорим хоть кого-то рассказать про свой первый раз?Я втянул голову в плечи, всем своим существом ощущая своё ничтожество.– Нет, я не говорю даже о том, – продолжала девушка в кенгурушке, – что тема неприличная, это и так ясно. Я про то, что никто, уж поверьте мне, никогда и ни за что не расскажет про свой первый раз.– Как не расскажет?! – внезапно возмутилась председатель редсовета и по совместительству владелица издания Екатерина Чудакова, и даже кулако...
(4 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 426
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 5313 хр
Spacema 28 хр
justsmile1994 5 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...