История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».«А почему бы и нет? Ленусик»«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров.

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?- Пробовал, но получалось еще хуже.- Почему?- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.- А я - убийство.

Объявление на подъезде: 'В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно'.

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

Мужик пришёл в больницу к другу доктору.- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!

Гаишник останавливает шикарную машину.За рулем блондинка:- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.- Я чего?..- Вы пересекли двойную сплошную!- Где?- Выйдите, пожалуйста, из машины.Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?Блондинка, с ужасом глядя под ноги:- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

NIКОN vs САNОN - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника?!?...

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:- Dоdе ра?Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:- Пардон, мсье! Кес ке се?- Автобус, кажу, до депа йде?!

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?-предложила стюардесса.После явной борьбы с собою мужчина прошептал:- Ладно.Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.- Вторую рюмочку?-спросила она.Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, -заметила стюардесса, на что пассажир ответил:- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении-красное, при повышенном-коньяк, при ангине-водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.На следующий день мужик навещает его в больнице.Ты чего же вдруг прыгнул?Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался...

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф - 100 рублей".

Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу.- Кто это сделал?Все молчат.- Я еще раз спрашиваю, кто это был?Ученики далше молчат.- Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и напишет извинение.Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к доске, что-то пишет и садится на место.Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске написано:"Ето проделки неуловимого ссыкуна!"

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату-жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.Охреневший муж грузину:- Ты кто?Грузин (уже не улыбаясь):- Да баран я-вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.- Алло, это мы туда попали?- Туда, туда. Чего желаете?- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!- Территориально где находитесь?- В бане на Подвойского, кажись.- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?- Надо чтоб-б-был слух и голос.-?- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...