Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Понедельник, 16 Сентября 2019  Зарегистрировано: 382773   Набито комментариев: 76716   Сейчас на сайте: 31   ( 0 - Пользователей  31 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Сентябрь 2019 (29)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я, за это, три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить галлюцинации.
Второе..... А где же ты, золотая рыбка?

Пользователь «Дюдюка_Барбидонская»

avatar
1
Подарки:
Пирожок за регистрациюВишенька за старанияЗа 1 новостейЗа 1 комментариев
Полное имя:Дюдюка_Барбидонская

Дата регистрации:20 января 2012 14:52

Группа:Пользователи

Место жительства:Краснодар

ICQ:

Немного о себе:Глаза мамины...улыбка папина...НО КАКИМ??? КАКИМ ОБРАЗОМ МНЕ ДОСТАЛСЯ ХАРАКТЕР СТАЛИНА???!!!

[ Друзья ]

Кол-во публикаций:89

Кол-во комментариев:83 (Последние комментарии)

E-Mail адрес:написать ПС   отправить E-Mail


150 
21 июля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
отнеси мои туфли в ремонт. Жалко туфли. Я люблю их. И…Не зли меня больше..

Когда вытащишь мой каблук из своего глаза,
(38 голосов:)
разделФото » Девушки Комментариев: 5 Просмотров: 19500
 
84 
8 июля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
Страшное местоЛюбители острых ощущений, поднимающие адреналин в крови, в нашем современном мире могут не только прыгать с парашютом и бегать от лавин. Люди, которые не очень любят спорт, но любят погонять кровь по телу, предпочитают путешествия по странным и страшным местам в разных уголках нашей планеты, которых н...
(19 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 4 Просмотров: 3387
 
Анекдот про Разное
146 
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь?" - Прикольные статусыЖена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...Положи шоколадку на место, и никто не пострадает.Сегодня захожу домой, уверенная что дома никого. В прихожей начинаю кривляться у зеркала со словами "Нихуя я пиздааатая, сама бы себя трахнула" Через минуту выходит все удивленное семейство. ©всем моим поступкам есть только одно объяснение - "это же я" ©- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"? - "Почтивижу жопейро"Не дай Бог у меня будет такой же ребенок, как у моих родителей.:DDЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!У нас счастливая любовь в троем... Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я и мы счастливы вместе...=))Все считали её гламурной дамочкой с собачкой подмышкой. А она просто не брилась.Девушки с маленькими сиськами, ваша проблема невелика. Как, впрочем, и сиськи.2 часа ночи. Звонит телефон... Сквозь сон ищу телефон. Нашла... Отвечаю: "да, любимый!", а он как заорет мне в ответ: "эээ! Я не понял, ты че не спишь...а?".-Можно задать тебе серьезный вопрос?- ?- У бобров есть усики? :D— Скажите, пожалуйста, Вас ваша работа удовлетворяет???— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие на улице попадаются — хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет…)))— А Вы молитесь перед едой? — Нет, моя жена нормально готовитЕё перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга.дочка (5 лет) впервые была на свадьбе и в разговоре спросила у мамы: — А почему все кричат «Борька, Борька?»Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!Фразы, вызывающие панику :D 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьёзно поговорить! 3) к доске пойдёт... 4) ..это будет не больно.
(34 голосов:)
 
 

Комиксы О_о 19 фото 

123 
8 июля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
Комиксы О_о
(26 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 1 Просмотров: 3415
 
141 
30 июня 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
Мыслишки от  скуки..
(30 голосов:)
разделФото » Разное Комментариев: 1 Просмотров: 6766
 
162 
7 февраля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
Неудачные фотографии девушек
(37 голосов:)
разделФото » Девушки Комментариев: 4 Просмотров: 20421
 
210 
7 февраля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
{цензура}дские гены прабабушки!!!
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
(44 голосов:)
разделФото » Девушки Комментариев: 6 Просмотров: 14663
 
230 
7 февраля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
'Мир
(47 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 2 Просмотров: 6875
 

Шоколадки 16 фото 

133 
7 февраля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
Шоколадки
(32 голосов:)
разделФото » Разное Комментариев: 2 Просмотров: 3317
 
Анекдот про Разное
64 
Подхалим не держит в доме туалетной бумаги, а после оправки вылизывает попу языком. По привычке.Автолюбитель какает, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее дерьмо отковыривает монтировкой.Поп-певец какает ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец!Паралитик какает молча, не совершая лишних движений. Под себя.Одинокий мужчина какает, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Покакав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.Художник какает, болтая задницей, пытается выложить какую-нибудь картинку. Нередко потом приводит в туалет коллег, дабы те оценили цветовую гамму. Любит таскать дерьмо на выставки.Экстрасенс во время каканья впадает в состояние медитации, потом, покакав, выходит в астрал. Выйдя из астрала и помыв руки, долго и пристрастно разглядывает дерьмо, судя по его форме и расположению о событиях ближайшего будущего.Женатый одновременно какает и дрочит. Но тихо, чтобы не услышала жена. Подрочив, вытирает член той же бумажкой, что и попу. Если на первом году женитьбы он еще как бы стесняется своего занятия, стараясь особо не увлекаться, то на третьем в унитаз он кончает уже раза в два чаще, чем в жену. На десятом — разводится с женой и женится на унитазе.Чистоплюй опорожняется с брезгливой миной на лице. Покакав, берет освежитель воздуха и долго брызгает им. На себя.Подозрительный трижды оглядывает сортир, прежде чем начать какать. Выкакавшись, заглядывает за бачок, долго присматривается к экскрементам, недоверчиво хмыкает и уходит, с легкой тревогой оглядываясь через плечо на выкаканную кучу.Любопытный какает, внимательно следя за падением дерьма. Потом трогает его пальцем, пробует на вкус, нюхает. Наконец, вдоволь наигравшись, дергает за цепочку и с интересом смотрит, как куча смывается водой.Гурман, сря, долго с аппетитом нюхает запах катяхов, пускает слюну, облизывается, потом, едва подтеревшись, бежит на кухню за ложкой или жрет дерьмо прямо руками.Экономный какает мало, скупо, половину потом съедает. Руки не моет — мыло дорого.Алкоголик какает неторопливо, без мыслей, в легкой дреме, уперев голову в дверь и пуская слюни. Подтирается чьими-то трусами, висящими рядом на веревке. Свои давно сгноил.Педераст какает в позе раком, выпятив задницу. Каждый месяц три дня подряд, согласно графику, ждет поноса. Анус чистит каждый день ершиком для бутылок, а в повседневной жизни затыкает растянутую попу пробкой от ванны — чтобы сквозняков не было…Нервный долго решает, какать ему или не какать; садясь на унитаз, вскрикивает, потом хмуро и желчно ругает качество туалетной бумаги, громкое бульканье сливного бачка, злится на недостаточную проветриваемость помещения и бегающих по трубам пауков. Найдя выкаканное дерьмо недостаточно соответствующим его настроению, уходит, визгливо матерясь и демонстративно не смывая.Импотент какает редко, долго, мучительно. В процессе хлопает себя по попе, мнет ее, укоризненно приговаривая "ну давай, что же ты…" Выходит из туалета, так толком и не покакав.Дон-жуан какает каждый день по нескольку раз подряд, постоянно придумывая новые позы. Часто меняет унитазы. Почти от каждого умудряется подцепить ржавчину и облысение…Космонавт какает, высунув попу в открытый космос. Если люк заклинило или снаружи слишком холодно, то все дерьмо остается в скафандре. Испражняясь на борту звездолета, важно постоянно помнить о гигиене и о невесомости. Забывчивым космонавтам потом приходится ловить кал сачком по всей станции.Домохозяйка какает, не отводя глаз от встроенного в дверь телевизора, где идут мыльные оперы. Свободной рукой мешает тесто в кастрюле, ею же и подтирается. Дождавшись конца серии, смывает дерьмо своими слезами.Сыщик какает мимо унитаза, чтобы не повредить спрятанный там вражеский микрофон, стоящий больших денег. Испражнившись, долго ищет на дерьме отпечатки пальцев. Найдя, немедленно опечатывает дерьмо в сейфе как вещдок.Фотограф какает в темноте, наощупь, чтобы не засветить фотопленку. Подтирается фотобумагой, моет попу фиксажем, любит фотографировать дерьмо в полете, для чего часто забирается в выгребные ямы и канализационный отстойники.Эквилибрист какает, стоя на голове. Падающие сверху куски дерьма он ловко ловит руками и пытается ими жонглировать. Подтирается опилками, наворованными из циркового зверинца.Фотомодель какает, украдкой любуясь в зеркальце на то, какие у нее большие глаза. Ягодицы смазывает "Шанелью №5", попу бреет "жиллетом", для оздоровления кожи трижды в неделю делает маски из дерьма. Срет крайне мало.Депутат какает, держа палец на кнопке слива. Подтирается мандатом. Постоянно дремлет, вцепившись в портфель, на крики домочадцев не реагирует либо отвечает "регламент — два часа".Хирург какает в перчатках и маске, помогая себе пинцетом. Перед и после оправления протирает руки и очко спиртом, поливает карболкой унитаз. Подтирается марлей.Геймер какает, держа член наподобие джойстика. Сев на унитаз, геймер сложной комбинацией подрачиваний включает режим ебаря, и дальше его уже не остановишь. Единственный способ остановить геймера — это вышибить из-под него унитаз.Альпинист какает, обвязавшись страховкой на случай, если вдруг закружится голова. В целях безопасности цепляет на все трубы карабины, запасается сигнальными ракетами. Сря, крепко держится за вбитый в стену ледоруб, чтобы не сорваться в зияющую неизвестность. На унитаз взбирается целенаправленно и сурово, как на Эверест. С удовольствием дышит воздухом высоты, любит петь песни, при дамах норовит испражниться с гитарой в руках. В горку накаканного дерьма всегда втыкает табличку с датой. Подтирается исключительно чистым высокогорных снегом.Поп какает охая, целуя распятие, читая нараспев молитвы и непрерывно осеняя себя крестным знамением. Откакавшись, возносит хвалу Богу и подтирается рясой. Вместо освежителя использует кадило.Нищий какает на коленях. С протянутой рукой.Педант какает четко и обстоятельно, сверяясь с графиком по календарю, по часам, по секундомеру. Дерьмо он укладывает в унитаз правильными брусками и никогда не уходит из сортира не выкакавшись; при надобности может просидеть там и день, и два. Даже если какать совсем не хочется — порядок есть порядок. Подтирается педант всю жизнь одним и тем же видом бумаги. Если та исчезает из продажи, готов купить у спекулянтов за любые деньги.Байкер какает, обхватив ногами унитаз. Громко пердит, подражая реву мотоцикла. Гремит цепями, рыгает. Подтирается пальцем, которым после этого три дня занюхивает водку.Рэпер на унитазе отрабатывает начитку с придыханием. Машет руками, дергает головой, говорит "йоу", нередко для расслабухи слушает в плеере Децла. Любит с гордостью повторять: "Рэп — это кал, а кал — это cool".Фокусник какает под загадочную музыку, не снимая перчаток и цилиндра. Во время потуг развлекает публику тем, что вытаскивает из попы кроликов, превращает бздехи в белых голубей, отрыгивается зеленым пламенем и отрывает себе поочередно пальцы и член, чтобы потом воткнуть их на место в произвольном порядке. Покакав, бормочет заклинания, делает обгаженными руками пассы над унитазом, касается его волшебной палочкой (хуем) и предлагает кому-нибудь из зрителей достать исчезнувшее дерьмо из своего кармана…Шизофреник сначала долго выясняет, какая из его сущностей сегодня хочет какать, потом все же садится на унитаз, долго спорит сам с собой, заводится, орет, топает ногами, рвет в клочья туалетную бумагу. В итоге, плюнув, слазит с унитаза и гневно какает себе в штаны.Студент какает полупереваренной картошкой и луком. Жопу имеет худую, костлявую и плоскую как доска. Руки не моет. Подтирается страницей, вырванной из конспектов.Пенсионер какает редко и вонюче. Кал на анализ собирает по три дня. Наклоняясь, чтобы собрать дерьмо в коробок, нередко роняет в унитаз вставные зубы. О подтирании понятия не имеет — склероз...Духовик долго прочищает очко, настраиваясь. Во время каканья исполняет Брамса, выводя замысловатые рулады и периодически переворачивая ноты. Ими же и попу вытирает.Программист какает в кресле, переоборудованном под унитаз — в сортир ему ходить некогда. Жопу вытирает документацией лицензированного "Виндоуза" или просто краем скатерти.Интернетчик какает чаще всего в чужих гостевых книгах и в чатах. Иногда — в форумах. За неимением газет вытирает попу клавиатурой.Толстяк долго ерзает на унитазе, устраиваясь так, чтобы попа не перевешивала голову. Срет от души, с натугой, громоподобно пердя и громко отдуваясь. Переполнившийся унитаз при этом нередко лопается, и толстяк потом целый день достает из попы фаянсовые осколки. Подтирается цельной газетой либо большим банным полотенцем, иногда — одеялом. Покакав, немедленно бежит взвешиваться и потом целый день хвастается всем, что похудел на 5 килограммов.Йог какает в позе лотоса на утыканном гвоздями унитазе. Во время процесса закрывает глаза, произносит мантры, нередко медитирует обеими руками. Встав с унитаза, энергично протирает чалмой проколы на заднице. Подтирается наждачной бумагой, или, за неимением таковой, вытирает попу бородой.Физик какает продуманно, с толком, прямо в центр унитазного очка, попутно решая в уме задачу, как по времени полета дерьма определить глубину унитаза, если известно, что ускорение равно 9.8 м/с, а какашка весит ровно 200 граммов.Клаустрофоб какает, всунув в туалет одну лишь попу и постоянно поглядывая, не падает ли на него потолок (примечание: по этой же причине клаустрофоб ссыт в лифтах, не входя в лифт).Клоун какает кривляясь, с ужимками, гримасами, шутками-прибаутками. Чтобы лучше тужилось, в процессе часто надувает воздушные шарики. Хихикает, хохочет, забивает унитаз конфетти и серпантином. Каждые пять секунд падает с унитаза, предлагая зрителям вместе посмеяться над его нерасторопностью. Сыплет несвежими остротами; смешно, пискляво пердит. Свою безразмерную попу вытирает об стену.Дистрофик, сидя на толчке, ест огромный бутерброд, дабы организм ни на минуту не оставался без пищи. Бутерброд работает также и как противовес, чтобы дистрофика не смыло при вставании. На полу — мягкие коврики. Это в целях безопасности: известны случаи, когда дистрофиков отдачей от выхлопа сбрасывало с унитаза…Штангист какает рывками, с ревом, напрягая шею и уши. Часто ломает унитаз. Свои "успехи" записывает в тетрадку, чтобы при случае похвастаться перед соперниками.Библиофил какает, уткнувшись носом в книгу. Вместо закладки использует кусок туалетной бумаги, найденный в ведре. Выходя, забывает подтереться.Любитель природы какает осторожно и умильно, с восторгом разглядывая снующих по стенам тараканов. Покакав, выбирает из дерьма глистов и засовывает их обратно в гнездо.Рыболов какает тихо, чтобы не спугнуть рыбу. Сначала долго прикармливает маленькими кусочками, потом коварно глушит огромным катяхом. Летом любит ловить на глиста, зимой — на блесну (член, смазанный салом). Но в основном, конечно, глушит, для чего перед рыбалкой активно ест горох. Выкакавшись, берется за подсаку.Военный какает, не снимая фуражки и сапог, по стойке смирно. Для размеренности процесса поет строевые песни. Дерьмо с попы счищает саперной лопаткой.Химик испражняется с интересом, определяя по цвету и запаху, какие вредные добавки преобладали в его пище последние несколько дней. Подтеревшись лакмусовой бумажкой, кидает дерьмо в пробирку и ставит над ним многочисленные опыты, а когда оно окончательно выдыхается, зовет друга-физика и вместе с ним пытается разложить кал на атомы.Мнительный долго разглядывает свою попу, выдавливает на ней прыщики, отколупывает и смотрит на свет прошлогоднее дерьмо. Покакав, несет половину дерьма на анализ.Пессимист какает кисло, уныло, с похоронной миной на лице. Выкакавшись, заглядывает в унитаз, качает головой и тяжко вздыхает. Подтираясь, расстроенно сморкается в ту же бумажку.Сетевой писатель какает, грязно матерясь и богохульствуя. Сря, внимательно прислушивается к возникшим в голове мыслям и идеям. Выкаканному дерьму радуется как ребенок, танцует с ним и разглядывает на свет со словами "вот оно — искусство". Если "искусство" оказывается достаточно вонючим, сетевой писатель несет его в комнату и, положив перед собой на рабочий стол, вдохновенно пишет свой новый роман/пьесу/креатив. Вот как я.Школьник какает с папиной сигаретой в зубах, внимательно прислушиваясь к шагам за дверью, бесшумно затягиваясь и выдыхая дым через попу. Окурок съедает.Селекционер на унитазе чистит садовым секатором ногти и жует яблоки. После каканья копается в дерьме, и, найдя там яблочное семечко, с восторгом сажает дерьмо в цветочный горшок, чтобы посмотреть, что из этого получится. Подтираться селекционер любит капустными листьями — они полезны для здоровья.Весельчак какает громко, задорно, с улыбкой, время от времени звонко пердя и заразительно смеясь. Покакав, с интересом заглядывает в унитаз и хохочет так, словно увидел там Жванецкого.Бомж какает в чужих подвалах, одной рукой придерживая штаны, а другой отгоняя от попы крыс. Подтирается мозолистой ладонью.Учитель танцев во время каканья повторяет про себя: "И-и-и, раз-два-три, раз-два-три". Покакав, не подтирается, а выбивает ногами чечетку, чтобы само отвалилось.Жлоб какает всегда один, тайком, втихомолку от других, стараясь не создавать шума. Покакав в гостях, уносит свое дерьмо с собой.Ревнивец, приходя с работы, посылает жену в магазин, а сам втихаря изучает с лупой унитаз на наличие чужих экскрементов. Став на колени, долго болтает рукой в сливном колене в поисках спущенных туда гондонов, роется в урне, разыскивая окурки. И только удостоверившись, что все в порядке, садится какать.Трус поначалу не решается войти в туалет, придумывая всевозможные отмазки и отговорки. Садясь какать, закрывается изнутри на три замка, накидывает цепочку и задвигает засов. Опорожняясь, с ужасом прислушивается к звукам в унитазе и трубах. К подтиранию попы относится с недоверием — а вдруг это больно? Гадит в основном поносом. В унитаз никогда не заглядывает — ему страшно...Спортивный комментатор садится какать с микрофоном в руке, быстро входит в раж, жестикулирует, громко пересказывает домочадцам свои ощущения. Покидая туалет, желает всем удачи и прощается "до новых встреч в эфире".Идиот вообще не какает, принципиально отказываясь садиться голой попой на холодный фаянс. Когда не какать становится невозможно, он перестает также и есть, и через некоторое время умирает. Потому что он идиот.Оптимист какает громко, с треском и от души, с открытой дверью, подмигивая всем проходящим, весело тужась, воняя на всю квартиру и вытирая руки об стены. Вот уж кто какает так какает! Любо-дорого посмотреть!ПримечаниеПеречисленные категории не исключают друг друга, сочетаясь между собой в любом порядке. Так, к примеру, трусливый интернетчик, садясь какать в чужой веб-форум или гостевую книгу, закрывается в квартире на все замки, накидывает цепочку и подпирает дверь шваброй. Ответы никогда смотреть не ходит — ему страшно… Подтирается клавиатурой, так как боится выйти из квартиры и купить бумагу.Или вот: толстый эквилибрист какает, лежа на спине, пузом кверху. Выкаканному дерьму не дает упасть на землю, начинает подбрасывать его ногами, крутит-вертит, жонглирует, в конце концов ловко закидывает все куски в унитаз, встает и кланяется. Срет до пяти килограммов, подтирается афишами либо большим банным полотенцем, украденным из циркового зверинца.
(27 голосов:)
 
 
49 
6 февраля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
Сама лично проверяла)))
Поиск в интернете
(10 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 6 Просмотров: 2703
 
Анекдот про Знаменитостей
167 
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мирЯ знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортирЯ знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксирЯ знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир..Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнатЯ знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень радЯ знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы.
(39 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
52 
Счастье есть, оно не может не есть!Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренноСчастье-это хорошее здоровье, и плохая память)все парни учатся на блондинках,а женятся на брюнетках ;-)У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.Хорошо смеётся тот - кто умеет смеятся. А тот кто смеётся последним - обычно тормоз))Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером.Еще один "вяк" в мою сторону и твой папа зря потелТри степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течет клубничный сироп, губы вкуса вишневого сока... я слишком сладкая. У тебя жопа слипнется)Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?Мда...надолго ли дураку стеклянный хyй? И хyй разобьёт и руки порежет... Если девочка говорит,что выпьет стакан водки,то девочка может выпить стакан водки.Девочки не шутят такими вещами.Однажды у него был приступ паники потому что его голова застряла в свитере.
(11 голосов:)
 
 
89 
6 февраля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
Анна Сучкова "Приключение какашки"
(26 голосов:)
разделФото » Разное Комментариев: 10 Просмотров: 10382
 
143 
6 февраля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
Картинки со смыслом
(29 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 4 Просмотров: 6283
 
137 
5 февраля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
Фантазия природы богата. . .
'Необычные
(28 голосов:)
разделФото » Животные Комментариев: 6 Просмотров: 5647
 
100 
5 февраля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
'НеобычноеЧто мы знаем о мыле? Пожалуй, не очень много, кроме того, что им можно просто помыться. Но оказывается, что мыло может быть не только обязательным атрибутом любой ванной комнаты, но и настоящим произведением искусства, постичь которое можно в течение нескольких дней. Главное условие это наличие огромного желания, свободного времени и терпения ну и, конечно же, небольшой суммы денег для покупки сырья и спец. инвентаря для домашнего мыловарения.
(22 голосов:)
разделФото » Интересное Комментариев: 2 Просмотров: 6980
 
169 
4 февраля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
Час пик
(34 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 2 Просмотров: 1542
 
183 
4 февраля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
Каждая девушка хочет стать принцессой
(39 голосов:)
разделФото » Девушки Комментариев: 10 Просмотров: 6580
 
131 
1 февраля 2012 | Автор: автор новостиДюдюка_Барбидонская
Самый долгий сексСамый долгий секс был зарегистрирован доктором, сексологом Верноном Колманом, который непрестанно следил и четко фиксировал установление нового мирового рекорда по продолжительности полового акта. Можно только посочувствовать несчастному Вернону, который был вынужден в течении 15 часов, не безвозмездно конечно(я уверена) наблюдать, за звездой экрана, актрисой Мэй Вест, развлекающейся(если это можно так назвать) со своим любовником Тэдом, так сказать "у самого станка"!
(33 голосов:)
разделФото » Разное Комментариев: 5 Просмотров: 13396
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 5670 хр
justsmile1994 26 хр
Spacema 14 хр
>>Лучшие коментаторы:
moon957 0 vt
mad_max 0 vt
Загрузка...