Анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса... Так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Приходит как-то Вовочка в комнату к своему папе, и видит тот сидит и дрочит.
- Папа, что ты делаешь?
- В "гномика" играю... Вовочка иди спать, не мешай!
Через несколько минут из Вовочкиной комнаты раздается дикий вопль. Все вбегают к нему, видят Вовочка за писюн свой держится и плачет.
- Вовочка. что случилось?
- Да я играл в "гномика", он плюнул мне в лицо и я его укусил...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Вовочка! Перестань грызть ногти на ногах у бабушки! И вообще отойди от гроба!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с
10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Вовочка, это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вовочка спросил, упаковывая в портфель рогатку:
- А что это такое - состоять в браке?
- Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
- Это - когда тетя кипятит бурду, - радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе.
- Вовочка, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
- Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
- Это когда тетя, Вовочка, не имеет права купить себе сумочку.
- Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вовочка.
- Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку.
- Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем?

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть, пойдем чай попьем?
- Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся.
А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук???
- А это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка просит маму:
- Мам, мам. Дай денег!
А мама ему говорит:
- На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег.
Стоит Вовочка на рынке и кричит:
- Люди, купите курицу, хорошая курица!
Подходит к нему молодая женщина и говорит:
- Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит:
- Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
- Хорошо, хорошо!
- Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
- Ладно, ладно.
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
- Пап, пап. Купи курицу.
А папа ему отвечает:
- Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Проходят Вовочка с мамой мимо зоомагазина...
Вовочка: - Мама купи мне аквариумных рыбок.
Мама: - Отстань Вовочка, у тебя еще хомячок не сдох.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, кто взял Измаил?
Вовочка (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку
и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Урок зоологии в школе. Учительница:
- Дети, как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Школа. Начался урок. Вдруг через 10 минут распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан.
Учительница строго:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Картошку жарил, Мария Ивановна!
- А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись.
Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс влетает растрепанная девчонка.
Учительница :
- Ну, а ты, Картошкина, почему опаздываешь?...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть.
Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:
- Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
- Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!
Голоса из класса: - Да ну! Да ты гонишь!
Вовочка: - Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Приходит Вовочка - новенький - в класс. Начинается урок, учительница делает перекличку в классе. Потом говорит:
- Дети, познакомьтесь. У нас новенький в классе. Ну, как твоя фамилия? - обращается она к Вовочке.
- Ну, в общем, мне неудобно говорить, но это то, что берут в рот.
Учительница в недоумении:
- {цензура}кин, что ли? - спрашивает.
- Да нет. Ложкин. - поправляет ее Вовочка.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку?
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Моется Вовочка с мамой в бане и спрашивает:
- Мам, а что это такое у тебя между ног?
- Да знаешь, беляк в детстве шашкой рубанул.
- Во как, ты гляди - прям по п%зде...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел покрасить ему все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает:
- А рамы красить?

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Hет, аэродромик!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А
потом он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж один х-й!
- Я так и сказал.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Приносит Вовочка из школы двойку по биологии.
- Папа, у кого на земле самые большие яйца?
- У слона, конечно.
- Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса.
- (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Приходит Вовочка домой из школы, бабушка у него спрашивает:
- Ну, внучек, что же вы делали сегодня в школе?
- На уроке химии мы делали взрывчатку...
Бабушка все не унимается:
- А завтра что вы будете в школе делать?
Вовочка очень удивленно ей отвечает:
- В какой такой ШКОЛЕ?!?!?!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учени-
ков:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает училку:
- МарьВанна, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учитель:
- Как вы думаете, дети, как от пресмыкающихся произошли птицы?
Вовочка:
- Ящерица залазила на дерево и прыгала с него до тех пор, пока у нее не выросли перья.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
В: - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
Училка: - А дальше знаешь?
В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Мама говорит Вовочке:
- Садись и расскажи нашим гостям какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ?
Марь Ванна: - Кто, кто ?
В: - Hу, Вуглускр ...
МВ: - Вовочка, откуда ты это взял !?!
В: - Да вот, в книжке по чтению ...
МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение.
В: - "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает
- понятно, но кто же он такой, Вуглускр ?

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
"Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
- Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.."
- Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Подходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а можно я бабушке в рот дам?
- Ты, что, сынок, это же моя мама!!!
- Ну, ты же моей даешь...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
На уроке учительница рассказывает:
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
- Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила,
есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
- Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

Анекдоты про Вовочку
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Маленький Вовочка купался с мамой в ванной и естественно ему стало интересно, что это у нее между ног. Немного смущенная мама ответила:
- Это моя мочалка.
Через несколько дней мама спросила у Вовочки, не видел ли он ее мочалку.
- Да, видел, - ответил тот, - сейчас она у нашей соседки и папа моет ей свое лицо.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Советская школа, конец 80-х.
- Ребята, сегодня мы проводим урок гласности. Вы задаете мне любые вопросы, а я откровенно отвечу все, что знаю. Кто хочет спросить? Вовочка? Пожалуйста.
- Марь Иванна, у вас есть п:)(а?
- Что-о?! Да как ты смеешь, негодяй?!
- Но вы же сами сказали: любые вопросы. Вот я и спрашиваю: Марь Иванна, у вас есть п:)(а?
М.И. как ошпаренная выбегает из класса и докладывет директору.
Директор - увлеченный перестроечными идеями либерал - успокаивает ее:
- Ну что вы, милая. Сейчас такое время - детям все интересно, и это естественно. Отбросьте ложный стыд и ответьте, тем более что для этого не требуется специальных познаний. Возвращайтесь в класс и ведите урок дальше.
М.И. уходит бледная, на ватных ногах, но входя в класс берет себя в руки.
- Продолжаем урок. Вовочка, повтори свой вопрос.
- Марь Иванна, у вас есть пизда?
- Да, Вовочка, есть! - с вызовом отвечает М.И.
- Тогда почему ваш муж бегает к моей маме?

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
После безуспешных попыток пpигласить в школу Вовочкиных pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой. Учительница pастеpялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик, повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
- Вольдемаp, к вам пpишли.
Оттуда:
- Пиздишь?
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
- {цензура} буду!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что
травку, света белого не видит.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Мама Вовочки звонит врачу:
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Врач: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. А я сейчас приеду.
Приезжает. Видит - мама перед Вовочкой держит кусок рыбы.
Врач: - Я же сказал варенье!!!
Мама: - Да мы теперь кошку вытаскиваем!!!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Винни говорит Пятачку:
- Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты че, мой гороскоп прочитал?
- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
На уроке училка провела опыт: в стакан с водой положила яйцо и червяка, потом добавила каплю никотина, червяк сдох, второй опыт - тот же стакан с яйцом, и добавляет немного водки - червяк сдох.
Училка спрашивает Вовочку:
- Что ты из этого понял?
- Если не пить, не курить - в яйцах черви заведутся.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово "оскор{цензура}ть"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка после телевизионной рекламы с ревом кидается к маме:
- Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне "Тампакс"!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замёл...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки,
задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы
обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку трахал, так она
у меня из карманов все фантики повытаскивала!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в ту пору еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке.
Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Hадел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

Анекдоты про Вовочку
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка на перемене под лестницей поставил свою одноклассницу раком к перилам и трахает. Руки держит в карманах.
- Вовочка, ты бы обнял меня, что ли?
- Щас! На прошлой перемене Машку трахал, так она у меня все фантики попи%дила.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! Там папа идет!
Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т):
Т: Что случилось?
В: Садись рядом - расскажу.
Томочка села.
В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с
удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
- Здравствуйте, Владимир Вольфович!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где же вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учитель говорит:
- Завтра, дети, медсестра вам поставит манту.
Вовочка отвечает:
- Мою манту ставить не надо, только что дальше-то? На прошлой неделе Марьиванна обещала с нами заняться менуэтом, а вместо этого весь урок разучивали какой-то дурацкий танец.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих
- Стоит статуя в лучах заката с огромным хуем, в руках - лопата!
Марья Ивановна в смущении:
- Вовочка, а можно без этого?
- Можно.
"Стоит статуя в лучах заката совсем без хуя, в руках - лопата!"
Марье Ивановне совсем уже нехорошо:
- Вовочка а можно совсем без этого?
- Конечно можно.
"Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то"

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П".
- Пион! - говорит Танечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка с папой на юге на пляже.
Пока сын играет у воды, папа занимается любовью.
Вовочка возвращается, садится и равнодушно сидит рядом с ними.
Смутившийся папа начинает объяснять сыну, что вот, мол, он накачивает тетю, чтобы она не утонула, когда пойдет купаться...
- Да знаю я, - перебивает Вовочка. - В прошлом году маму тоже все время накачивали разные дяди. А когда у одного насос сломался, ей пришлось продувать его...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец"
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка подымает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

Анекдоты про Вовочку
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой
воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс
и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет
и записал домашний адрес.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там -
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
- Вот этого я и боялся.
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Сын говорит матери:
- Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах ты нахал! Да я учитель!
- Заба-а-авно... Ну хорошо, научите...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учитель говорит Вовочке:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать: отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и
коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Диктант в третьем классе. Училка диктует:
- Крокодил лёг на гальку...
Смотрит, все пишут "Гальку". Подходит к Вовочке и охреневает - тот пишет "гальку". Довольная, вызывает Вовочку к доске.
- Так, всем двойки, Вовочке - пятёрка. А теперь, Вовочка, объясни, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
Вовочка (хмуро).
- А чё с большой-то, если эта бл%дь крокодилам даёт!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока
она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка возвращается нулевой с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж-опочку...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учительница:- Вовочка, не вертись.
Вовочка:- Хочешь жить - умей вертеться.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учитель: "Ребята, придумайте мне предложение со словом звенит".
Вовочка: "Корова ссыт".
- "А при чем тут звенит?".
- "Ведро подставь, и будет звенеть".

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Только что закончилась война. Учительница собрала класс и на первом уроке ведет беседу с учениками:
- Маша, а чем ты занималась во время войны?
- Я в госпитале работала. Раненых солдат перевязывать помогала.
- Молодец Машенька! И что тебе солдаты говорили?
- Спасибо Машенька, спасибо.
- А ты Петя, что делал во время войны?
- А я на полевой кухне был. Повару помогал готовить и солдат кормить.
- Молодец Петенька! И что тебе солдаты говорили?
- Спасибо Петенька, спасибо.
- А ты Вова, что делал во время войны?
- А я солдатам патроны подавал.
- Молодец Вовочка! И что тебе солдаты говорили?
- Гуд Вальдемар, гуд!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. что вы думаете, глядя, на него $ Леночка:
- Я думаю о велиом подвиге советских строителей!
Женечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка: - А я - о бабах.
Учительница: - Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я о них всегда думаю.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - {цензура}!!!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело.
Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и {цензура} на доске нарисовал!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

Анекдоты про Вовочку
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу ебу!
- Ну смотри, только не кури...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри
на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учительница объясняет разницу между единственным числом и
множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контроль-
ную?
- Я тоже на это надеюсь.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка,
чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:
- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?
Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче-
му?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Пап, купи мне ружьё!!!
Папа отвечает:
- А ты матом ругаться не будешь???
- Не буду.
Купил.
Подходит к маме:
- Мам, купи мне патронов для ружья!!!
- Не обижай кота Ваську!!!
- Ладно.
Подходит к бабушке:
- Ба, купи мне патронташ.
- Не кури.
- Ладно.
Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, пиздец коту..."

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Hу, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! -- весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю:
или за 30 сторговаться или так спиздить...

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку
Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
- Итак, кто такая "мадам"?
Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту:
- А это наша Светка с третьей парты!

Анекдоты про школу
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

У многих людей в ванной есть уточки. У некоторых - не резиновые

Эти утята вылупились на шесть месяцев раньше обычного срока появления уток на свет - осенью, а не весной. Поэтому, опасаясь что утята погибнут на улице, фермер был вынужден взять их в дом. Ну и развлекает теперь их как може...

Из биографии Вовочки:
Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
*****************************
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
*************************************
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
*******************************
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
***********************************
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.
****************************
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
*****************************
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
***********************
Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает! ********************8
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

J

Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

J

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

J

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

J

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

J

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

J

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.