Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Среда, 23 Октября 2019  Зарегистрировано: 382773   Набито комментариев: 76716   Сейчас на сайте: 36   ( 0 - Пользователей  36 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Октябрь 2019 (45)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Пользователь «Мося.....»

avatar
0
Подарки:
Пирожок за регистрациюЗа 1 новостейЗа 1 комментариев
Полное имя:Мося.....

Дата регистрации:15 ноября 2009 09:19

Группа:Пользователи

Место жительства:

ICQ:

Немного о себе:

[ Друзья ]

Кол-во публикаций:13

Кол-во комментариев:9 (Последние комментарии)

E-Mail адрес:написать ПС   отправить E-Mail


Анекдот про Вовочку
275 
Анекдоты про ВовочкуВовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПриходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса... Так вот он почему такие медленные вальсы писал. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка говорит: - А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПриходит как-то Вовочка в комнату к своему папе, и видит тот сидит и дрочит. - Папа, что ты делаешь? - В "гномика" играю... Вовочка иди спать, не мешай! Через несколько минут из Вовочкиной комнаты раздается дикий вопль. Все вбегают к нему, видят Вовочка за писюн свой держится и плачет. - Вовочка. что случилось? - Да я играл в "гномика", он плюнул мне в лицо и я его укусил... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Вовочка! Перестань грызть ногти на ногах у бабушки! И вообще отойди от гроба! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу". Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВ квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Вовочка, это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е. - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУтром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вовочка спросил, упаковывая в портфель рогатку: - А что это такое - состоять в браке? - Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе. - Это - когда тетя кипятит бурду, - радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе. - Вовочка, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом. - Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате. - Это когда тетя, Вовочка, не имеет права купить себе сумочку. - Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку. ...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вовочка. - Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку. - Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем? Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть, пойдем чай попьем? - Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуК директору школы прибегает зареванная учительница: - Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка спрашивает у папы: - Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук??? - А это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка просит маму: - Мам, мам. Дай денег! А мама ему говорит: - На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег. Стоит Вовочка на рынке и кричит: - Люди, купите курицу, хорошая курица! Подходит к нему молодая женщина и говорит: - Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит: - Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу! - Хорошо, хорошо! - Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу! - Ладно, ладно. Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему: - Пап, пап. Купи курицу. А папа ему отвечает: - Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПроходят Вовочка с мамой мимо зоомагазина... Вовочка: - Мама купи мне аквариумных рыбок. Мама: - Отстань Вовочка, у тебя еще хомячок не сдох. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуНа уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуНа уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Вовочка, кто взял Измаил? Вовочка (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПервое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПапа спрашивает у Вовочки: - Что читаешь? - Да так... училка книжку дала... - Как называется? - "Лесбиянки". - Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: - Тьфу! Бианки... "Лес"... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУрок зоологии в школе. Учительница: - Дети, как размножаются ежи? Вовочка: - Очень, очень осторожно. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуШкола. Начался урок. Вдруг через 10 минут распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан. Учительница строго: - Вовочка, ты почему опоздал? - Картошку жарил, Мария Ивановна! - А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись. Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс влетает растрепанная девчонка. Учительница : - Ну, а ты, Картошкина, почему опаздываешь?... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВо дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
(63 голосов:)
 
 
161 
Анекдоты про ВовочкуУчитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: - Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: - Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: - Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: - Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПриходит Вовочка - новенький - в класс. Начинается урок, учительница делает перекличку в классе. Потом говорит: - Дети, познакомьтесь. У нас новенький в классе. Ну, как твоя фамилия? - обращается она к Вовочке. - Ну, в общем, мне неудобно говорить, но это то, что берут в рот. Учительница в недоумении: - {цензура}кин, что ли? - спрашивает. - Да нет. Ложкин. - поправляет ее Вовочка. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуСидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПриходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуМоется Вовочка с мамой в бане и спрашивает: - Мам, а что это такое у тебя между ног? - Да знаешь, беляк в детстве шашкой рубанул. - Во как, ты гляди - прям по п%зде... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка провинился в школе, в наказание директор велел покрасить ему все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает: - А рамы красить? Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуДети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Hет, аэродромик! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - Так это ж один х-й! - Я так и сказал. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуСильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПриносит Вовочка из школы двойку по биологии. - Папа, у кого на земле самые большие яйца? - У слона, конечно. - Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса. - (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПриходит Вовочка домой из школы, бабушка у него спрашивает: - Ну, внучек, что же вы делали сегодня в школе? - На уроке химии мы делали взрывчатку... Бабушка все не унимается: - А завтра что вы будете в школе делать? Вовочка очень удивленно ей отвечает: - В какой такой ШКОЛЕ?!?!?! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуИдет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учени- ков: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка спрашивает училку: - МарьВанна, а что такое "зеленые"? - Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают... - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчитель: - Как вы думаете, дети, как от пресмыкающихся произошли птицы? Вовочка: - Ящерица залазила на дерево и прыгала с него до тех пор, пока у нее не выросли перья. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПpиходит Вовочка в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. В: - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка: - Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуМама говорит Вовочке: - Садись и расскажи нашим гостям какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ? Марь Ванна: - Кто, кто ? В: - Hу, Вуглускр ... МВ: - Вовочка, откуда ты это взял !?! В: - Да вот, в книжке по чтению ... МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: - "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр ? Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчительница рассказывает детям сказку на уроке: "Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: - Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.." - Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: - Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПодходит Вовочка к отцу и говорит: - Папа, а можно я бабушке в рот дам? - Ты, что, сынок, это же моя мама!!! - Ну, ты же моей даешь... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуНа уроке учительница рассказывает: - Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"... Голос Вовочки: - Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось? Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье. - Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило? - Нет. Она сказала: "Слава Богу!"
(36 голосов:)
 
 
121 
Анекдоты про Вовочку- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуМилиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Дети, какие грибы растут под осиной? - (хором) Подосиновики. - А под сосной? - (Вовочка) Подсосники. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуМаленький Вовочка купался с мамой в ванной и естественно ему стало интересно, что это у нее между ног. Немного смущенная мама ответила: - Это моя мочалка. Через несколько дней мама спросила у Вовочки, не видел ли он ее мочалку. - Да, видел, - ответил тот, - сейчас она у нашей соседки и папа моет ей свое лицо. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуСоветская школа, конец 80-х. - Ребята, сегодня мы проводим урок гласности. Вы задаете мне любые вопросы, а я откровенно отвечу все, что знаю. Кто хочет спросить? Вовочка? Пожалуйста. - Марь Иванна, у вас есть п:)(а? - Что-о?! Да как ты смеешь, негодяй?! - Но вы же сами сказали: любые вопросы. Вот я и спрашиваю: Марь Иванна, у вас есть п:)(а? М.И. как ошпаренная выбегает из класса и докладывет директору. Директор - увлеченный перестроечными идеями либерал - успокаивает ее: - Ну что вы, милая. Сейчас такое время - детям все интересно, и это естественно. Отбросьте ложный стыд и ответьте, тем более что для этого не требуется специальных познаний. Возвращайтесь в класс и ведите урок дальше. М.И. уходит бледная, на ватных ногах, но входя в класс берет себя в руки. - Продолжаем урок. Вовочка, повтори свой вопрос. - Марь Иванна, у вас есть пизда? - Да, Вовочка, есть! - с вызовом отвечает М.И. - Тогда почему ваш муж бегает к моей маме? Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПосле безуспешных попыток пpигласить в школу Вовочкиных pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой. Учительница pастеpялась: - Здесь живет Вовочка? Мужик, повоpачиваясь в глубь кваpтиpы: - Вольдемаp, к вам пpишли. Оттуда: - Пиздишь? Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку: - {цензура} буду! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВ классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуДети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуМама Вовочки звонит врачу: - Мой сын проглотил живую муху. Что делать? Врач: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. А я сейчас приеду. Приезжает. Видит - мама перед Вовочкой держит кусок рыбы. Врач: - Я же сказал варенье!!! Мама: - Да мы теперь кошку вытаскиваем!!! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВинни говорит Пятачку: - Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты че, мой гороскоп прочитал? - Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуНа уроке училка провела опыт: в стакан с водой положила яйцо и червяка, потом добавила каплю никотина, червяк сдох, второй опыт - тот же стакан с яйцом, и добавляет немного водки - червяк сдох. Училка спрашивает Вовочку: - Что ты из этого понял? - Если не пить, не курить - в яйцах черви заведутся. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!" Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуРассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовану училка: - Вовочка, что означает слово "оскор{цензура}ть"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка после телевизионной рекламы с ревом кидается к маме: - Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне "Тампакс"! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуНа уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Ирочка, что ты делаешь перед сном? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса? Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПодходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я полы замёл... - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела... - Молодец, Вовочка... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуНа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: - Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры. Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: - Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка: - Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку трахал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожеги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВ школе: - Дети, сколько будет два на два? Вовочка: - Групповуха! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуМарья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуЕдут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в ту пору еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме: - Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуМаленький Вовочка решил играть в пожарника. Hадел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
(28 голосов:)
 
 
126 
Анекдоты про Вовочку- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка на перемене под лестницей поставил свою одноклассницу раком к перилам и трахает. Руки держит в карманах. - Вовочка, ты бы обнял меня, что ли? - Щас! На прошлой перемене Машку трахал, так она у меня все фантики попи%дила. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуМама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. - Мама! Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье? Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т): Т: Что случилось? В: Садись рядом - расскажу. Томочка села. В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно: - Вовочка, фу, как неудобно! - Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуБабушка: - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей? Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуСидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПриходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. - А где же вы будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. - Не смог найти наименьшее общее кратное. - Как? Они за тридцать лет так и не нашли его? Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчитель говорит: - Завтра, дети, медсестра вам поставит манту. Вовочка отвечает: - Мою манту ставить не надо, только что дальше-то? На прошлой неделе Марьиванна обещала с нами заняться менуэтом, а вместо этого весь урок разучивали какой-то дурацкий танец. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуКак-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих - Стоит статуя в лучах заката с огромным хуем, в руках - лопата! Марья Ивановна в смущении: - Вовочка, а можно без этого? - Можно. "Стоит статуя в лучах заката совсем без хуя, в руках - лопата!" Марье Ивановне совсем уже нехорошо: - Вовочка а можно совсем без этого? - Конечно можно. "Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то" Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВ школе учительница отчитывает Вовочку: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это значит, что машина опять не заводится. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПроходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуНа уроке учительница: - Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П". - Пион! - говорит Танечка. - Половое сношение, - говорит Вовочка. - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница. - Зато очень приятно, - говорит Вовочка. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчительница: - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори! - Все стоят! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка с папой на юге на пляже. Пока сын играет у воды, папа занимается любовью. Вовочка возвращается, садится и равнодушно сидит рядом с ними. Смутившийся папа начинает объяснять сыну, что вот, мол, он накачивает тетю, чтобы она не утонула, когда пойдет купаться... - Да знаю я, - перебивает Вовочка. - В прошлом году маму тоже все время накачивали разные дяди. А когда у одного насос сломался, ей пришлось продувать его... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПрибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: - Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты? Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа я получил двойку по пению - А что случилось? - Мы пели песню "Какой у парня был конец" - Ну и что? - Все пели, а я показывал... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку: - Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
(27 голосов:)
 
 
56 
Анекдоты про ВовочкуЕдут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме: - Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУрок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно: - Вот этого я и боялся.Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуСын говорит матери: - Я больше не пойду в школу! - Это почему же? - Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду! - Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВ Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: - Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! - Ах ты нахал! Да я учитель! - Заба-а-авно... Ну хорошо, научите... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчитель говорит Вовочке: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать: отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Солдатом. - Но тебя ведь могут убить на фронте. - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПо Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПапа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался? - Я забыл намочить мыло. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуГлядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуДиктант в третьем классе. Училка диктует: - Крокодил лёг на гальку... Смотрит, все пишут "Гальку". Подходит к Вовочке и охреневает - тот пишет "гальку". Довольная, вызывает Вовочку к доске. - Так, всем двойки, Вовочке - пятёрка. А теперь, Вовочка, объясни, почему "галька" пишется с маленькой буквы. Вовочка (хмуро). - А чё с большой-то, если эта бл%дь крокодилам даёт! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка возвращается нулевой с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка: - Вовочка! Ты пьяненький?! - В ж-ж-опочку... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчительница:- Вовочка, не вертись. Вовочка:- Хочешь жить - умей вертеться. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчитель: "Ребята, придумайте мне предложение со словом звенит". Вовочка: "Корова ссыт". - "А при чем тут звенит?". - "Ведро подставь, и будет звенеть". Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуТолько что закончилась война. Учительница собрала класс и на первом уроке ведет беседу с учениками: - Маша, а чем ты занималась во время войны? - Я в госпитале работала. Раненых солдат перевязывать помогала. - Молодец Машенька! И что тебе солдаты говорили? - Спасибо Машенька, спасибо. - А ты Петя, что делал во время войны? - А я на полевой кухне был. Повару помогал готовить и солдат кормить. - Молодец Петенька! И что тебе солдаты говорили? - Спасибо Петенька, спасибо. - А ты Вова, что делал во время войны? - А я солдатам патроны подавал. - Молодец Вовочка! И что тебе солдаты говорили? - Гуд Вальдемар, гуд! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуНа уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. что вы думаете, глядя, на него $ Леночка: - Я думаю о велиом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуИдет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка: - Это - {цензура}!!! Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело. Учительница: - Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!.. Директор: - Ну-у-у, мы сейчас разберемся! Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку: - Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и {цензура} на доске нарисовал! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: - Она занимается, а зачем она тебе? - Она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди? Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуРазговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит: - У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает: - А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
(13 голосов:)
 
 
52 
Анекдоты про ВовочкуЗвонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуСидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Вовочка, ты что там делаешь? - Козу ебу! - Ну смотри, только не кури... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПриходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Папа побил. - За что?! - А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВ классе все собираются на экскурсию на стройку. Учительница говорит: - Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше. Вовочка говорит: - Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуНа уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контроль- ную? - Я тоже на это надеюсь. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПервое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: - Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили: - Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья? Вопрос: сколько мне лет? Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой: - Ну, Вовочка, так сколько мне лет? - Пятьдесят, - отвечает он. - Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил? - У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуИдет урок в школе. - Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит. - Ага, не знаешь! Почему не выучил?! - Мамы дома не было, помочь было некому. - Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче- му? - Папа поздно пришел... - Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет... - Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел... - Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчитель: - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? Вовочка: - В сумасшедший дом... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка подходит к папе и говорит: - Пап, купи мне ружьё!!! Папа отвечает: - А ты матом ругаться не будешь??? - Не буду. Купил. Подходит к маме: - Мам, купи мне патронов для ружья!!! - Не обижай кота Ваську!!! - Ладно. Подходит к бабушке: - Ба, купи мне патронташ. - Не кури. - Ладно. Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, пиздец коту..." Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Hу, что ты сегодня получил? - "Четыре"! -- весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуНа уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПриходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спиздить... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил: - Итак, кто такая "мадам"? Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту: - А это наша Светка с третьей парты!
(12 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
89 
Анекдоты про школу
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
(18 голосов:)
 
 
Анекдот про Вовочку
95 
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:- Вовочка скажи что это за птица?Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!Марья Петровна разозлившись говорит:- Завтра с родителями в школу!!!На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
(19 голосов:)
 
 
110 
16 ноября 2009 | Автор: автор новостиМося.....
Позитивной вам рабочей недели! :)
(23 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 0 Просмотров: 3208
 
206 
16 ноября 2009 | Автор: автор новостиМося.....
smileУ многих людей в ванной есть уточки. У некоторых - не резиновые Эти утята вылупились на шесть месяцев раньше обычного срока появления уток на свет - осенью, а не весной. Поэтому, опасаясь что утята погибнут на улице, фермер был вынужден взять их в дом. Ну и развлекает теперь их как може...
(42 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 4 Просмотров: 6269
 

зверьё! 8 фото 

163 
16 ноября 2009 | Автор: автор новостиМося.....
зверьё!
(34 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 1 Просмотров: 5478
 
Анекдот про Вовочку
133 
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе. *****************************Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! *************************************Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни. *******************************Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел. ***********************************Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро. ****************************- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!- Я больше не буду! - А ему больше и не надо. *****************************Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...- А что, он к тому времени сам не докрасит?... ***********************Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно. Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка: - Теперь она знает! ********************8Вовочка приходит домой: - Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет. JПриходит Вовочка с улицы и плачет: - Мам, а почему меня все экскаватором обзывают? - Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь! J- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо.JМама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. Позднее Вовочка встречает беременную женщину: - Что - допрыгалась? J- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!JВовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.JМаленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
(27 голосов:)
 
 
88 
15 ноября 2009 | Автор: автор новостиМося.....
Зевающие кролики
(20 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 0 Просмотров: 7153
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 3930 хр
justsmile1994 5 хр
Spacema 0 хр
Datiru 0 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...