Признание в любви иностранца русскойМаше: - Мария! Я двадцать лет имел желаниехотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, япросто не знаю, что я буду хотеть делать ссобой. Я просто или покончу в себя, илиналожу себе в руки!

Учитель задал сочинение на тему : " Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь ?
- Ожидаю секретаршу..

Респектабельный мужчиназнакомиться с очаровательнойдевушкой, ведет ее в оперу,потом они едут в ресторан,оттуда они едут на егошикарном Бентли пить кофе кнему в загородный дом. Тамкамин, шкуры, коньяк,шампанское, массаж ступней,негромкая музыка... Ну и вседело уже идет к этомусамому... И вдруг он ейговорит:- Давай не будем торопиться,дорогая!- ???- Поедем в зимний лес...У девушки - культурный шок.И вот они на его Лэнд Ровереедут в зимний лес. Свет фаросвещает белые шубки зайцев,перебегающих дорогу. Лапыелей под луной сверкаютукрытые снегом... Оностанавливается, выходит,помогает выйти ей,запутавшейся в шубе,открывает багажник... идостает двустволку. Наводитна нее и говорит:- Раздевайся!- ?!?Мороз минус 15... Она в ужасераздевается, а он говорит:- Лепи снеговика!- Какого снеговика? Тыобалдел что ли?Он заряжает два патрона наее глазах... и она начинаетлепить снеговика. Минут через40 снеговик готов. Загляденье:с носиком, пуговками. Онговорит:- Ну, одевайся.Накидывает на нее шубку, онивозвращаются на виллу, тамопять камин, шкуры, грог...Через час она уже сноваможет говорить, ну и первыйвопрос, естественно:- ЧТО ЭТО БЫЛО?Он невозмутимо отвечает:- Да понимаешь, я в постелине очень, а снеговика ты НАВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!

Начал выходить из депрессии. Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

Мне тут замуж предложили выйти ,сказал: « Будешь жить, как в Раю!"
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Мальчик, воспитанный блогерами,
довел учительницу до истерики
комментариями в дневнике.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да у меня ботинок порвался...
- А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!

Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление? - Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили. - Кaк это? - Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят: - Снимaй чaсы и ботинки. Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!

Наркоман звонит на радио и говорит:
- Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются "Моментом"!))

"Dove", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь раздражительная и злая!

Доказано,что девушки которые не едят после шести напиваются быстрее!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

Ты чего такая весёлая?
- Песня одна в голове крутится!
- Какая?
- Я знаю пароль контакта твоего,там было много тёе-лоок, теперь - никого!

Жена подходит к мужу и обнимает.

- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЯБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- %лядь. А я их нюхал!.

Жена— мужу:
— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..