Шестое января. Зима. Сочельник.Две тысячи пятнадцатый год.Для всех людей – и вместе, и отдельно –Пусть каждый вслух сейчас произнесет:Здоровья всем, и счастья, и терпенья,Добра, тепла и мира в каждый дом!И пусть весь мир наполнят поздравленьяС неповторимым светлым Рождеством!!!Ночь Святая у порога,Счастье входит в каждый дом…Станем чище,ближе к БогуПеред встречей с Рождеством!Прикоснёмся сердцем к чуду!Помолчим… К чему слова?Мир в душе и радость всюдуВ светлый праздник Рождества!

jwplayer("2OI2Se-kaP4").setup({flashplayer:"http://www.xa-xa.org/engine/modules/movie/interface/media/jwplayer/jwplayer.swf",file:"http://www.youtube.com/watch?v=2OI2Se-kaP4",width:"85%",height:420,controlbar:"bottom",skin:"http://www.xa-xa.org/engine/modules/movie/interface/media/jwplayer/stormtrooper.zip",stretching:"fill"});

Муж просыпается и тут же дает жене пощечину - За что? - День большой, еще заработаешь.......* * *Сержант ГИБДД, остановивший автобус с сотрудниками ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...* * *Мы вчера c Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним cтоликом какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Ма...

jwplayer("CIVlBdTa9Ko").setup({flashplayer:"http://www.xa-xa.org/engine/modules/movie/interface/media/jwplayer/jwplayer.swf",file:"http://www.youtube.com/watch?v=CIVlBdTa9Ko",width:"85%",height:420,controlbar:"bottom",skin:"http://www.xa-xa.org/engine/modules/movie/interface/media/jwplayer/stormtrooper.zip",stretching:"fill"});

jwplayer("RWknAZ9y6Yc").setup({flashplayer:"http://www.xa-xa.org/engine/modules/movie/interface/media/jwplayer/jwplayer.swf",file:"http://www.youtube.com/watch?v=RWknAZ9y6Yc",width:"85%",height:420,controlbar:"bottom",skin:"http://www.xa-xa.org/engine/modules/movie/interface/media/jwplayer/stormtrooper.zip",stretching:"fill"});

Взято из инетаНедавний случай в нашей славной конторе. Сидит за столом главбухша. Рядом, наклонившись, стоит сотрудник и ведет с ней задушевную беседу. В это время забредает в комнату с улицы облезлый бродячий кот и трется об ее ноги. Она кота видит, а сотрудник нет.Кстати, кот делал уже вторую попытку что-нибудь выклянчить пожрать в бухгалтерии. Главбухша вдруг как закричит: "Пошел вон!!!!!!...

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьки...

Приятель мой клялся мамой, что эта история действительно произошла в одном из городов Калифорнии ...дцать лет назад в одной такси-компании. По его словам, в калифорнийских такси почему-то большинство водителей – русскоговорящие и индусы. То ли крутить баранку им сильно нравится, то ли заведено так... не столь важно. Важно то, что русскоговорящие водители есть, их немало, и население это знает......

Напротив моего дома есть детская площадка. А еще есть рядом с ней хо-о-орошая такая выбоина на дороге между домами, которая наполнилась вчера обильно-выпавшим и сегодня быстро-растаявшим снегом почти до краев.Пару часов назад вышел я на балкон покурить, и наблюдал такую картину.Каким-то образом выпавшие из под наблюдения взрослых, пацаненок и девчушка (в ослепительно-белоснежном комбинезончике...

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»; Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели борма...

***Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!*** Ученик выпускного класса на своей выпускной ленте написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови – и не прогадал.*** Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клави...

С утречка в хорошем настроении напеваю песенку из "Трёх мушкетёров" - Пора-пора-порадуемся на своём веку.... Дохожу до куплета, который начинается с "Пока....Только успел напеть: - Пока-пока.Жена: - Что, пoкакать собрался?...

Ученые доказали, что идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.*** Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания «Интеко».*** На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.*** В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже ...

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.Далее с ее слов:- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине,а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:- Сколько не хватает?Я отвечаю:- 20 евро! Через 5 минут приносит...Оказывается в м...

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни… Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны. Объявление: «Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие». Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся на изнанку. На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами. Пловец, ни разу не согрешивший в своей жиз...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. -Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы! - Почему же вы не кричали? - Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух...

jwplayer("hm-bBDUy3Cg").setup({flashplayer:"http://www.xa-xa.org/engine/modules/movie/interface/media/jwplayer/jwplayer.swf",file:"http://www.youtube.com/watch?v=hm-bBDUy3Cg",width:"85%",height:420,controlbar:"bottom",skin:"http://www.xa-xa.org/engine/modules/movie/interface/media/jwplayer/stormtrooper.zip",stretching:"fill"});

jwplayer("FsurO7ZbsDI").setup({flashplayer:"http://www.xa-xa.org/engine/modules/movie/interface/media/jwplayer/jwplayer.swf",file:"http://www.youtube.com/watch?v=FsurO7ZbsDI",width:"85%",height:420,controlbar:"bottom",skin:"http://www.xa-xa.org/engine/modules/movie/interface/media/jwplayer/stormtrooper.zip",stretching:"fill"});

Желаю вам за стол присесть,
Блинов с икорочкой поесть.
Сжечь бабу (только не свою) и зиму проводить!
Меня прошу за все простить!...

Коллега на работе пошёл в туалет. Возвращается подозрительно быстро. Вопросительно смотрю на него. «Занято» - отвечает. Через пару минут предпринимает ещё одну попутку. Тоже безрезультатно. Идёт в третий раз – возвращается с кислым лицом. В сердцах восклицает:-Бл*, я уже умираю, как в туалет хочу, а там директор сидит, по телефону трендит!И после паузы проникновенно так добавляет:-Никогда я ...