Различные у каждой жизни мерки,
Но одинаков путь людской до фатума:
От милой и веселой акушерки
До хмурого патологоанатома!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка, дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.

Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"

Уpок химии.
- Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты.
Маша, какого цвета y тебя жидкость?
- Кpасного.
- Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
- Оpанжевого.
- Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
- Чеpного.
- Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

Спросили у англичанки, француженки и украинки, сколько раз в неделю они хотели бы заниматься сексом. Англичанка говорит:
- Одного раза в неделю достаточно.
Француженка:
- Пять раз в неделю.
Украинка:
- В нiдилю можно и пьять раз, а в будинки кто скиiльки хоче.

Едет в трамвае влюбленная пара.
Она:
- Голова что-то болит.
Он поцеловал голову.
Она:
- Спасибо, перестала болеть. Теперь ручка заболела.
Он целует ручку.
Она:
- Спасибо, милый, перестала болеть. Но что-то плечико заболело…
С переднего сиденья поворачивается мужик:
- Парень, а геморрой ты вылечить можешь?

В 1 классе. Вовочка тянет руку:
-Мальванна, а у маленьких дети бывают?
-Нет, Вовочка, не бывает.
Вовочка поворачивается к соседке по парте:
- А я что говолил? А ты боялась!...

Первоклашка Вовочка пристал к отцу:
- Откуда берутся дети?
Отец замялся, а потом говорит:
- Ну… взял я тарелочку, плюнул в нее, потом мама плюнула. Поставили на подоконник и ушли спать. А утром просыпаемся, а на тарелочке ты сидишь.
Взял сынишка тарелку, плюнул в нее, дал плюнуть соседке по парте, поставил на подоконник.
Утром просыпается, смотрит на тарелку, а там таракан ползает. Взял он тарелку и к отцу:
- На, дед, раздави, отцовская рука не поднимается.

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
-.. . Hy… было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
отбиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.

Едут в купе хохол и негр. Хохол достает шмат сала, нарезает его и смачно ест. Негр смотрит голодными глазами, глотает слюнки.
- Шо есть хочешь? Ну, звиняй, бананiв нема.

Гражданская война. Два красноармейца и еврей попадают в плен. Принято решение: утром расстрелять всех троих. А до утра заперли пленников в сарай.
Красноармейцы решили рыть подкоп и бежать. Абрам побледнел:
- А хуже не будет?

- Любишь?
- Ага.
- Женишься?
- Неа.
-Слазь!

Русский турист в Испании. После корриды заходит в ресторан возле арены. Просит у официанта что-нибудь эксклюзивное. Официант предлагает ему яйца только что убитого тореадором быка. Турист, конечно, соглашается. Ему приносят на тарелке 2 огромных яйца. На следующий день турист снова приходит в ресторан. История повторяется. На третий день приносят 2 маааленьких яичка.
- ??? ,- недоумевает турист.
-Ну… не каждый же день побеждает тореадор, - невозмутимо отвечает официант.