Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Четверг, 14 Ноября 2019  Зарегистрировано: 382773   Набито комментариев: 76717   Сейчас на сайте: 58   ( 0 - Пользователей  58 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Ноябрь 2019 (36)
Октябрь 2019 (73)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...

Пользователь «cuper»

avatar
5
Подарки:
Пирожок за регистрациюВишенька за старанияЗа 1 комментариевЗа 1 новостейЗа 100 новостей
Полное имя:cuper

Дата регистрации:15 января 2008 18:40

Группа:Пользователи

Место жительства:запорожье

ICQ:

Немного о себе:работаю

[ Друзья ]

Кол-во публикаций:134

Кол-во комментариев:151 (Последние комментарии)

E-Mail адрес:написать ПС   отправить E-Mail


Анекдот про Студентов
166 
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...И тут студент задумался, как бы не лохануться.Экзаменаторша, задумчиво:- А у мужчин - кому как повезёт...
разделАнекдоты » Анекдоты про Студентов
24 августа 2012 | Автор: автор новостиcuper
(37 голосов:)
 
 
41 
26 августа 2009 | Автор: автор новостиcuper
Я работаю в охране на нашей местной мельнице, стою на воротах, пропускаю машины которые привозят зерно. Скажу сразу что на территорию с детьми заезжать нельзя. И вот как-то проезжает лицо кавказкой национальности, привозит очередную партию. И как раз с ребенком в кабине, я ему и сообщил что нельзя на территорию с детьми, на что он мне ответил: "Эта нэ рэбенок, эта брат!" Я был в шоке, спорить с ...
(10 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 0 Просмотров: 3333
 
Анекдот про Студентов
249 
Год, когда была смена гимна, конец 40-х. Приходит студент сдаватьмарксистско-ленинскую философию, нихрена конечно не учил и не знает.Тянет билет - ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.Тянет руку - можно без подготовки (всё равно ничего не учил).Коммиссия во главе со старым профессором соглашается. Ну он и начинает:- Основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда-тоумер тогда-тоПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!Нужно знать то время - КОММИССИЯ ВСТАЕТ (попробуй не встать)...- Его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда-то умер тогда-то -ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!Коммиссия снова встает.- Продолжатель их идей В.И. Ленин родился в 1870 умер 1924 -ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!- Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталинродился тогда то -ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ - УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ - УРА!!!И тут председатель говорит коллегам:- Давайте поставим ему 4 и отпустим, а то он нас сейчас новыйгимн заставит петь -А МЫ СЛОВ НЕ ЗНАЕМ!
(53 голосов:)
 
 
230 
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
(53 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
119 
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзаменапо экономике.Ректор в ярости, вызывает декана:- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться!Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники"Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она,что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральнымсексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг,она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который можетдаже показать...!Я не выдержал!!
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
14 июля 2009 | Автор: автор новостиcuper
(27 голосов:)
 
 
73 
- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
14 июля 2009 | Автор: автор новостиcuper
(17 голосов:)
 
 
113 
Почему за женщин мы пьём стоя?Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всехприсутствующих за столом женщин.В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случаечего резко рвануть с высокого старта.В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался подстолом приставать к женщинам.В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,почувствовать облегчение.В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать всамое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".За женщин! Мужчины пьют стоя
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
14 июля 2009 | Автор: автор новостиcuper
(25 голосов:)
 
 
82 
Встречаются два мужика.1 - Слышь. Чё мне лучше сделать? Купить машину, или жениться?2 - Ну если ты женишься то это ваще, а если купишь машину, утебя есть два варианта.Попадёшь ты в аварию или нет, если не попадёшь то это ваще, аесли попадёшь,у тебя есть два варианта. Умрёшь или выживешь, если выживешьто это ваще,а если умрёшь, у тебя есть два варианта. Сожгут в крематорииили похоронят,если в крематорий то это ваще, а если похоронят то у тебя естьдва варианта.В какой гроб тебя поместят в цинковый или в деревянный, еслив цинковый то это ваще,а если в деревянный то у тебя есть два варианта. Вырастит с тебядерево или нет,если не вырастит то это ваще, а если вырастит то у тебя естьдва варианта.Спилят это дерево или нет, если не спилят то это ваще,а если спилят то у тебя есть два варианта. Куда пустят это дерево, еслина строительство то это ваще, а если на бумагу то у тебя естьдва варианта.На какую бумагу пустят, если на альбомную то это ваще, а еслина туалетнуюто у тебя есть два варианта. В какой туалет ты попадёшь в мужскойили женский,если в мужской то это ваще, а если в женский то на хрена тебе жениться
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
14 июля 2009 | Автор: автор новостиcuper
(21 голосов:)
 
 
76 
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплатуи премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть вместа с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
14 июля 2009 | Автор: автор новостиcuper
(16 голосов:)
 
 
37 
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пидорас,
но не знаете,
как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить
всё без слов.
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
14 июля 2009 | Автор: автор новостиcuper
(9 голосов:)
 
 
46 
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Всепыхтят. Томно произносит:- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойновалят с работы.Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потомначальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга...Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:- Ну что, все хуесосы свалили, можно и зарплату раздать.
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
14 июля 2009 | Автор: автор новостиcuper
(10 голосов:)
 
 
96 
Ты че такой мрачный?- Да ты че не знаешь? Петровичумер...- Да ты че!!!! Как?...- Да пришел домой, выпил, лег надиван, закурил..- Че, сгорел, что ли?!!!!!- Да не... Успел он окно открыть и вфорточку прыгнуть...- Че разбился что ли?!!!!!!!- Да не... Он перед тем как прыгатьуспел пожарных вызвать, они тентуспели натянуть, он спружинилнеудачно и опять в окно влетел....- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!- Да не... Он за раму зацепился иобратно сиганул.....- Да {цензура}!!!! Че разбился все такичто ли?!!!!!!!- Да не... Там же пожарники стентом, он спружинил и напроезжую часть, а там камазтентованный шел.. он отскочил отнего и обратно в окно...- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!- Да... Пристрелили нах"й.. За"балвсех!
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
25 июня 2009 | Автор: автор новостиcuper
(22 голосов:)
 
 
251 
ДНЕВНИК КОТА(Один день из жизни…)Утро. Эта дура встала,Волосенки почесала,Сонно в ванную ползет –Там ее подарок ждет.Не в горшке, а как обычноНа пол я наделал лично.Пусть позлится, убирая –С добрым утром, дорогая!……………………Подождал, покуда ЭтаПоползет из туалета.Я – под ноги. Оп, споткнулась!Получилось! Навернулась!……………………..Вышла завтракать старушка,Наливает кофе в кружку,Дикий мяв – и все дела –Получилось! Разлила!…………………….Ладно, можно отдохнуть,Пару строк в дневник черкнуть,Запишу, себе не льстя:Утро прожито не зря.……………………День. Душевно отоспался,Только с пакостить собралсяИ вот тут, блин, как назло,Мне конкретно не свезло.Видел, шмотки надевала,Рыло все размалевала,Думал, что куда-то прется,Хрен поймешь, когда вернется,А она меня схватила,К коновалу потащила,Тот мне, гад, вкатил укол –Срок прививки подошел.Ничего, за муки этиАдекватно я ответил:Мне уколы портят шкурку,Ей же – кожаную куртку.Время даром не терял –По дороге куртку дралИ штаны ее из кожиТак уделал – не дай боже!Впредь запомнит, может быть:Не хрен, блин, меня лечить!……………………..Чуть попозже рвал игрушку –Черепашную подушку.Так увлекся делом этим,Что хозяйку не заметил.По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба!Случай к мести не искал –Тут же под кровать нассал.Но, блин, снова облажался –В руки сразу к ней попался,Как последнего дебилаРожей в луже отвозила.Как отбился – сам не знаю!Так теперь мочой воняюБудто я – ночная ваза,Младший братец унитаза.Мыть меня, наверно, будет…Может к вечеру забудет?..Защемился в тихом месте –Сочиняю планы мести.……………………..С максимально честной рожейЯ обои драл в прихожей –У меня инстинкт – и точка!(типа, нету когтеточки…)…………………………Отдохнуть она решила,Пазлы, дура, разложила.Что ж, я ей возможность дамСобирать их по углам.………………………Вечер. Эта меня мыла(вот зараза, не забыла!)Что за гадство, не пойму,Кто я ей – тупой Муму?За мытье ей отомстил:Пару чашек я разбил.Слушал, как она визжала –На душе полегче стало.В довершение к разоруЯ содрал на кухне штору.Долго прыгал, но достал:Получилось! Оборвал!………………..Ближе к ночи.Эта крем на рыло мажет,Значит, скоро спать заляжет,Свет пока горит, как раз,Подведу дневной баланс.В целом день прошел нормально,Перевес за мной реально:Счет в сегодняшнем турниреВ мою пользу семь – четыре.Я вполне доволен счетом,Отдых честно заработан.Всё, ложиться можно спать,Завтра будет день опять………………………..P.S.Да, еще, пожалуй, можноНочью поорать истошно,Пару раз ее поднять –Не хрен, блин, спокойно спать!
(52 голосов:)
 
 
286 
25 мая 2009 | Автор: автор новостиcuper
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)Пушкин17 30 48140 10 01126 138140 3 501Маяковский2 46 38 1116 14 20!15 14 2114 0 17Есенин14 126 14132 17 43.16 42... 511704 83.170! 16 39514 700 142612 34917 114 02Веселые:2 15 4242 1537 08 520 20 20!7 14 1052 00 1337 08 520 20 20!Грустные:511 165 20 337712 192247Частушки:117 ...
(58 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 8 Просмотров: 5218
 
Анекдот про Разное
153 
На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее:Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чемодна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, таккак при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,пока он не замерзнет.Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже".
(31 голосов:)
 
 
103 
Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...
(24 голосов:)
 
 
254 
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.Такси. Квартира. Унитаз.Жена. Постель. Подушка. Сон.Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.Визг. Дети. Мусор. Пылесос.Обед. Жена. Тарелки. Пес.Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.Застолье. "Скорая". Носилки.Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.Морг. Санитары. Всё, Пиздец.
(55 голосов:)
 
 
126 
Блондинки разговаривают:
- Ты знаешь, что такое «I don't know»?
- Я не знаю.
- А ты знаешь?
- Я не знаю.
- И никто не знает!..
(29 голосов:)
 
 
Анекдот про Ржевского
210 
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус.
(46 голосов:)
 
 
Анекдот про Армию
235 
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
(54 голосов:)
 
 
[ 1 2 3 4 5 6 7 ]
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 3970 хр
justsmile1994 32 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...