Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:- ...

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисоватьдетям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по партедорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училкарешила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когдавышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и воз...

Попал парень первый раз в тюрьму и жалуется своему сокамернику:- Здесь очень плохо и мерзко,- Не переживай, тебе тут понравиться, ты любишь футбол?- Да- Тогда ты полюбишь понедельник, по понедельникам мы играем целый день в футбол. А баскетбол любишь?- Конечно!- Тогда ты полюбишь вторник, по вторникам мы играем целый день в баскетбол. А любишь отсасывать и тугие мужские попки??- НЕТ конечно, ты что!!!!!!!!!- Тогда ты возненавидишь среду

В мульттике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая родила Гаврюшу. Гаврюша оказался бычком. Теперь, внимание, вопрос: "КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?"...

http://mixzona.ru/video/movie/569/ona_prosto_khotela_zasnjat_krasivoe_video_/

Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:15 - глупый ржач.25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».35 - одбрительная понимающая ухмылка.45 - полное безразличие.55 - молчание и нахмуренные брови.65 - бормотание: «извращенцы, {цензура}ди, ироды, спать не дают».75 - реакции нет - уши уже не те...

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почемувокруг него столько шуму.4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, апревратился в забаву.6...

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, ...

Весенняя лихорадка.
Мужчины тр#хали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр#хали.

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!

Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит: -Я вчера вечером слышал в школе крики из туалета Ваня: Не может быть!!! Маша: Хи хи ха ха - А сегодня я нашёл там презерватив! Ваня: Не может быть!!! Маша: Хи хи ха ха - Но самое ужасное в том, что он дрявый! Маша: Не может быть!!! Ваня: Хи хи ха ха

В исполком пришла жалоба: "На против моего окна женская баня. Мне все видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".Приехала комиссия, смотрят в окно.- Ну и что? ничего не видно!- А вы на шкаф залезьте!- Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно!- Двигайтесь левее...- Все равно не видно!- Еще левее!!!Тут представитель двигается и падает с края шкафа.- Ну вот видите, а я так целый день!

Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё кл*тор как дыня!Другой говорит:- Не может быть! Идём посмотрим.Смотрит и говорит:- Ну, кл*тор как кл*тор.- А ты попробуй лизни.

Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:- Дайте нам по бабеРаботницы и говорят хозяйке:- Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый:- Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.Второй:- Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут.Третий:- Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:- Девушка, а можно к вам присесть?Девушка на все кафе:- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".Парень, внезапно, на все кафе:- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!