Для начала краткое описание моего директора или проще шефа: представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не дешевые, солидная ауди – ну образ понятен. Теперь собственно событие, которое произошло с год назад. К окончанию «корпоративной вечеринки», а точнее просто пьянки на работе, шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то разошелся) куда-то исчез....

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидитон в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела ипосоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы онне нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, сталтыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумалон. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкийпоток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумалмужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковуюприсыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью “АУТ”.Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобывызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А чтодальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, покавы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.Ваш член у вас под подушкой.”

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидитон в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела ипосоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы онне нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, сталтыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумалон. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкийпоток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумалмужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковуюприсыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью “АУТ”.Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобывызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А чтодальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, покавы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.Ваш член у вас под подушкой.”

Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или...

Игра на вечер после тяжелого рабочего дняbeta 1.0Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.beta 1.1Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.beta 1.2А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.beta 1.3А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.beta 2.0Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?Он: Йа Креведко? )))Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!Он: Йа красафчег... ?Она: п#здец .. 32 года! ТЫ ИДИОТ!

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...- А потом что случилось?- Мамка в школу отвела!- Ну, мальчик, проси, что хочешь?- Стереосистему.- С тебя стишок. - Наша Таня громко плачет, уронила в речку... - Что?- Мячик.- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.- Куме, а ты знаеш, шо на Україні буде евро 2012?- От, клятый кризис, вчора ще 7.50 бувАдам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя".. Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..И молвил Бог: "Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.- Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...Дальше рассказ детей.- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:- Странная страна. Странные люди.- И в чем странность?- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!- Это как?- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:- "Одень шапку, нах..й, а то уши замерзнут".

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Программист звонит коллеге:- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?- Я дал собаке диметилизоглюконат.Через день первый снова звонит:- Я дал пуделю этот глюконат - и он сразу сдох!!!- Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;Хор...

Как-то собрались мы с друзьями на рыбалку. Приехали в пункт назначения, а дело происходила в плавнях Каховского водохранилища. Надули лодку и потихоньку отправильсь на место ловли, а именно на небольшой островок километров за 2-3 от берега. Дело шло к вечеру, темнело, мы ( нас было 5 человек) разложились на берегу, все снасти закинуты, колокольчики развешаны. Сели и стали ждать, заодно принялись ...