На въезде в Крым, патруль ГАИ останавливает "Bentley".Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы, тот показывает. Инспектор ГАИ:- Да Вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселёв?Водитель:- Да, тот самый!! А почему Вы не представляетесь?Инспектор, улыбаясь:- Штандартенфюрер ГАИ, старшина Петренко!

Бегут Петька и Чапай от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. Чапай залез на дерево, а Петька надел собачью шкуру.Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!— А что такое?— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.- Боже, любимая! Какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!- Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает:
- Записывали ребёнка в детсад.
Нам нас сразу обрадовал: " В группе уже есть два русских ребёнка Закир и Рустам

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами.
Будь здоров, Боря Моисеев!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло, 600-й "Мерс" и яхта -катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.Парень:- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?Дед:- Писал письма в НКВД!

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.Голос опять:— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !Вор хватает мешки и пулей убегает...... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы:
«А гдэ мама? »

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — А там nуркмены, их никто не считает!

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили".

Встречаются двое новых русских. Один другому:- Слушай, пристрой моего сына на работу.- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.- Не, так не пойдет...- 5 раз в месяц и 1000$!- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!

Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится. а мужик ее долбит по голове молотком.
- Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
- Это моя теща!
- Живучая падла!